Самые смешные анекдоты за день!

В метро, блять, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!

"... А потом меня выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и
наступила тьма". Из школьного сочинения "От первого лица (картофель).

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!

Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них,
когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.

Россия - самая стабильная страна: стабильно растут цены, стабильно
воруют...

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая
камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,
следит, чтобы первую не спёрли.

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...

Разговор:
- Если не секрет, сколько ты получаешь?
- Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.

Если носки ежедневно менять правый на левый, то дырки образуются в
полтора раза реже.

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер
предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет
боссом...

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.

...-Хорошо бы заняться сексом втроем.
- Нельзя перескакивать через уровень.

Проект Скольковам.

- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!

В большой семье, перед обедом помыл руки - и жди ужина.

Английский юмор как "Почта России": хочется, чтобы доходило!

Тренер сборной России по хоккею Игорь Захаркин комментирует поражение от
сборной Германии на чемпионате мира:
- Наш план подготовки - выйти на пик спортивной формы ко второй неделе
турнира, как раз к тому моменту, когда мы из него вылетим.

Второй день свадьбы.
- Сёма, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

- Ваше величество, к вам русский князь!
- Челом бью, коленом добиваю...

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как
строится небоскрёб.
- Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько
клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!

Фараон шел по дворцу в глубокой задумчивости. "Это писец", подумал он.
Постоял немного и подумал, "а это уже полный писец". Писцы усердно
записывали: "Фараон сегодня утром был в глубокой задумчивости".

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на
которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое
время возвращается.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь
заходит второй еврей.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия".
Один еврей говорит другому:
- Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?

- Сколько в России партий не создавай, а получается единственная
руководящая и направляющая.
- И удовлетворяет только самоё себя, что характерно.

На экзамене по философии в Академии МВД:
- Итак, слушатель Зенонов, ответьте нам, почему Ахиллес никогда не
догонит Черепаху?
- Когда лейтенант полиции Ахиллесов преследовал преступника Черепахова,
у него сломалась машина. Лейтенант Ахиллесов изъял автомобиль у
гражданина Демокритова и продолжил преследование преступника
Черепахова. Но автомобиль гражданина Демокритова оказался неисправным и
тоже сломался. Тогда лейтенант Ахиллесов изъял автомобиль у гражданина
Сократмана и продолжил преследование Черепахова. Но в авто Сократмана не
оказалось достаточного количества бензина. Тогда лейтенант Ахиллесов
изъял автомобиль у....

Посмотрели прямую трансляцию свадьбы принца Уильяма и Кейт Миддлтон.
Всей семьей с нетерпением ждем прямую трансляцию первой брачной ночи!

Реклама: "Сбросить вес - 7 килограммов за 2 дня - это реально! Станция
Москва-Товарная приглашает на разгрузку вагонов с брёвнами!".

Тактично ли поздравлять с победой кандидата, за которого проголосовали
одни дураки?

Кейт Миддлтон принцу Уильяму: -Хочешь ебать королеву?

Мужик сказал - баба сделала!

Мюллер:
— Штирлиц, зачем вы разбили бутылку о голову Холтоффа?
Штирлиц:
— На счастье!

- Странно! Техосмотр вроде как почти отменили, а рейтинг как был на том
же месте, даже не колыхнулся?
- Всё верно: число миллионов обрадованных уравновесилось числом десятков
миллионов огорченных из числа членов семей, родственников,
знакомых-посредников и самих техосматривающих... Ну и постовые гаишники,
тоже семьи имеют...

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!

Петросян спёр шутку Задорнова. Рассказчики anekdot.ru в шоке от подобной
двойной наглости.

Число россиян, одобряющих политику Иосифа Сталина, за последние четыре
года возросло почти в два раза. Правда, число упоминаний "Сталин - это
хорошо" на российском телевидении возросло в 29 раз за последние 2 года.

Ленинскую премию можно получить, переспав с Леной Лениной.

Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?
Он купил Ё-болид... :-)

Нет, я понимаю, что годовщина свадьбы - это праздник жены, и я должен ее
поздравить. Но почему тогда помнить об этом хреновом дне должен я???

Процесс техосмотра машин в России должен упроститься. Подумать, как
сделать, президент РФ Дмитрий Медведев поручил первому вице-премьеру

Чего тут думать? Просто опубликовать номер р/счета, а инспекторам
предьявлять квитанцию.

Свадебный подарок России?

По непроверенным сведениям: номерной знак автомобиля Aston Martin, на
котором принц Уильям увез невесту из Букингемского дворца сразу после
венчания, - это свадебный подарок России с крепким напутственным словом
жениху.

Одесситам дали на пробу китайскую гречку. Одесситы отказались. То ли
гречка оказалась не китайской. То ли среди одесситов оказалось мало
китайцев.

Рынок это безусловно огород на котором у растений есть и разделение труда
и свобода выбора. Ленин

После того как Майкл Джексон умер. Учёные всего мира так и не могут
разобраться. То ли он женился а потом умер. Толи умер а потом женился.
То ли не женился но и не умер.