Самые смешные анекдоты за день!

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам
себе продает их за такие бешенные деньги.

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к
расстрелу.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.

Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит
безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы
присоединятся к торжествам?

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и
обладают развитым коллективным разумом.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному
ориентированию неповторимую зрелищность.

Как на субботник идти - так мы товарищи. А как цены задрать на бензин или
ЖКХ - так мы ГОСПОДА!

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря,
не самых умных?
- Их потом ловить легче.

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое.ал.

А может, герб России - это не орел, а усеченный змей горыныч?

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым
словом было "Да".

76% россиян считают деятельность Минздрава совершенно не эффективной,
18% малоэффективной, остальные 6% лечатся в спецполиклиниках.

Президент Медведев обратился к народу через голову начальства.

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.

На вопрос "Что случилось с Бен Ладеном?" Обама, загадочно улыбаясь,
ответил: "Он утонул!"

А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как
же я тебя ненавижу...

Разговаривают двое обывателей:
- Оказывается, прежде чем уничтожить бен Ладена, американцы несколько
лет его выслеживали, потом построили точную копию дома, где он
скрывался, и там спецназ тренировался несколько месяцев по его
уничтожению.
- Так я не понял, бен Ладена уничтожил американский спецназ или
эстонский?

- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР – вкалывали так
вкалывали.
- Докажи, только с фактами.
- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как
лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен
был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах
над унитазом. И это факт.

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу,
спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.

Идёт игра "Кто? Где? Когда?" Против команды Козлова играет телезритель
из Москвы инспектор уголовного розыска майор Ослов:

- Уважаемые Знатоки! Бывший топ-менеджер Банка Москвы, спонсор Клуба
Акулинин объявлен в международный розыск...

Вопрос знатокам: где он сейчас находится?

Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

Начато строительство еще одного спортивного сооружения за счет средств
на олимпиаду.
Место под 25-ти метровый бассейн мэр Пахомов выбрал у себя в доме.

Современная Россия – это мечта для Робин Гуда-трудоголика.

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
- Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не
заметят.
- Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё
уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
- Ага, а с меня - мерки...

Операция "Ы" по-итальянски

Строй проституток. Зачитывается весь список нарядов на день. Ну там идет
баня такая-то, казарма такая-то. Потом:
- В резиденцию Берлускони.., - все делают шаг вперед… - заявок не
поступало.

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную
комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом
говорит:
- Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а
которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть
доска с надписью...
- Да ну тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения.
- Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".

Тойота - управляй мечтой, Субару - думай чувствуй управляй, Ниссан -
превосходя ожидания. Лада Гранта - ну а вдруг?!

- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?..

По мнению американцев, диктаторы и тираны должны избираться народом не
более чем на четыре года и не более двух сроков подряд.

В России ничего не делается быстрее, чем оно начинает разваливаться.

Наркоман на кухне затянулся косячком, вдруг видит, рядом с ним белая
ворона сидит.
Ну он ее и спрашивает: "Ворона, а ты чо такая белая?".
А ворона ему и отвечает: "Вообще-то я не ворона, я твой холодильник!".

В первый год, посадил ходор свеклу - путену достались вершки
Во второй год, посадил ходор рожь - путену доcтались корешки
В третий год путен и говорит: - Теперь моя очередь сажать

В ДЮСШ "Спартак" мальчики, подающие мячи, подрались с мальчиками,
подающими надежды.

- Почему появляются разные версии об уничтожении Бен Ладена?
- Голливуд не утвердил окончательного сценария блокбастера. Он будет
определен на конкурсной основе.
Бакуткин

В России экономят даже на экономике.

Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Она никогда не была бешеной.
- Теперь стала!

- Скажите, Изя, вы относитесь к искренне верующим людям?
- Зяма, я отношусь к искренне сочувствующим искренне верующим людям.

- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц!..

Труп Осамы Бин Ладена захоронен в море... Море Спокойствия, на Луне,
недалеко от места высадки американских астронавтов..

- Роза, когда тебе соседка сказала, что я с ней на кухне мацался, так
это не значит, что за сиски хватал, а просто мы кушали мацу.

Фёдор Бондарчук, когда бреет голову в парикмахерской, всегда
предупреждает, чтобы случайно не поцарапали мозг.

На вопрос о национальности бил себя в грудь, рвал рубаху и наливал выше
рубчика.

Диалог в баре.
Клиент: А у вас есть Wi-Fi?
Бармен: А вам с чем?

Плохой минетчице гланды мешают

Разделась до.. в чем мама родила. Так нет, еще и это надо раздвигать!

Бороться, искать, найти.. на жопу приключений.

Жизнь в России похожа на марципан - кому миндаль, кому сосать, а кому -
всё это толочь в ступе.

Хотел Медвед наложить лапу на интернет - все испугались, выключили
компьютеры и ушли спать.
:-)

У нас на работе все занялись спортом и бросают курить: каждые полчаса
упражняются в точности попадания в мусорную корзину при бросании
окурков.
© konde13

- Мадам, я к Вам - питаю слабость.
- Питаете чем, таблетками виагры?

Одессу мамой сделал Ростов папа

Человеку со старыми понятиями подумать жутко, что сын его уже в том
возрасте, когда начнет подружек трахать, а там и женщин первостатейных,
а среди них СПИД не редкость.
А человеку этому, как отцу, мечталось, чтоб встретил сын девушку
старомодную, со старой доброй гонореей.

- А зачем сняли фильм «2012»?
- Чтоб все знали, что в 2012 году наступит конец света.
- А вот и нет. Чтоб все знали, от какой грандиозной напасти в новом
фильме Брюс Уиллис будет спасать мир.

Государство придумало новых способ бороться с интернет-зависимостью
граждан. На популярные сайты рунета теперь размещают морду Никиты
Михалкова, чтобы желание на них заходить у населения пропало.

Господин Предизент, объясните, как теперь настроить виндоуз, чтобы она
часы не переводила?!!

Не удивлюсь, если новым ректором МГУ назначат Канделаки.

Председатель Совета Федерации назвал Питер самым коррумпированным
городом России, а питерские чиновники решили сразу же это подтвердить,
отозвав его с должности сенатора.

Клясться в вечной любви,- не означает жениться.

- Смотри у меня!
Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

В этом "безумном мире", нормально живут, ток сумасшедшие.

Советская листовка образца 1944 года:
"Эй, фрицы! Приглашаем вас на обед! В меню:
- суп с потрохами "тигров";
- холодец 41-го;
- мясной фарш "Сталинградский";
- котлеты из "пантер" по-киевски;
- коктейль Молотова."

Счастье, это когда за вами ухаживают, и время от времени, - навещают.

Нобелевский комитет потребовал от Барака Обамы документального
подтверждения проделанной работы, в противном случае необходимо будет
представить детальный финансовый отчет о расходовании аванса.

Марихуана - это легендарная колумбийская учительница типа вовочкиной
Мариванны.

Самое глупое изобретение человека - порно +18. С этого возраста оно уже
никого не интересует.

Киллер (К)сидит дома, вдруг стук в дверь.
Открывает, а там смерть (С) с косой стоит.
К: - Ты кто?
С: - Чо не узнал!? Я Смерть!
К: - А чо, за долей своей пришла?

Вся Россия - единая тайная секта "Общество свидетелей Йухни".

Ходят по красной площади Зюганов и Жириновский с плакатами - НЕ Дадим
Убить Деда Мороза и Карабаса.
Выходит Путин и спрашевает - Ну кто же собирается их убивать.
А придурки отвечают - Американцы.- Они уже убили старика Хотабыча.

- Господин Президент! Страна на грани финансового краха, нужно срочно
предпринять что-то экстраординарное!
- А давайте скажем, что мы уничтожили Асаму бен Ладена?!
- Отличный план господин Президент!

... а доллар все падал и падал.

Возвращается тётка с ипподрома:
- Представляете, я там видела Ксению Собчак!
- Ну и как?
- Я её обогнала!

Дорога не только ложка к обеду, но и вилка к ужину. Ещё дороже рюмка к
завтраку, если за вчерашним ужином ты вилкой в одну закуску тыкал.

Усама с час в окружении сорока девственниц объяснял о последствиях
операции на простату.

- Фима, ты знаешь Забайкалье уже в огне, там объявлено ЧП.
- Ничего не поделаешь, Зяма. Это застарелая беда России - весенние палы.
- Фима, я могу понять, зачем Кутузов спалил Москву, но мне непонятно кто
подпаливает сейчас Россию?
- Зяма, что тут непонятного. Это наши патриоты жгут свою родину, чтобы
она не досталась таким, как ты сионистам и проклятым америкосам.

То что индусы называют реинкарнация- повторное рождение, в России
называют просто "пиздой накрылся".

Сообщается, что Европол против отмены виз для стран бывшего СССР. Эту
идею также поддержали Интерплитка, Еврочерепица и Франц-кирпич.

- Слухи о моей смерти сильно преувеличены, - процитировал Марка Твена
Бин Ладен...

Путин о Бен Ладене:
"Он утонул".

-Странный какой-то этот математик Перельман. Ему прислали вежлиое
письмо, положили в конвертик, опустили в ящик - а он весь подъезд
заблевал даже не доходя до квартиры!
- А что за письмо-то?
- Так мол и так. Суд интересуется: Как вы есть лучший и гениальный
арифметик, калькулятор и математик, посчитайте нам, сколько кратных раз
должен Федор Иваныч заплатить штрафов за взятку, если взятка и была-то
1 000 000 рублей, да и той небыло...

- Что ты опять хернёй маешься, весь забор трёхбуквенными словами
исписал?
- Никакая это и не маета, а наглядная агитация.

- В каком возрасте у мужиков желание кому-нибудь присунуть отходит на
второй план?
- Лет до 14-15.

Немецкая консалтинговая фирма IQ Net GmbH приглашает на работу.

Новорусский-универсальный переводчик.

В аэропорту.

- как доехать до города? А за сто баксов?

В ресторане.
- Дайте меню. На сто баксов.

Девушка можно с вами познакомиться?
А за сто баксов?

- Это стоит сто баксов? Нет? Тогда не надо.

- Кто обслужит за чаевые в сто баксов?

- Сколько по сто баксов стоит эта вещь?

- Весь магазин за сто баксов не надо.

- Хватит кланяться, сто баксов уже получил.
- Сто баксов за бутылку русской водки. Ну?

Уфф… что тут у вас еще осталось за сто баксов? Бакуткин

Ты проходи и подожди – у меня тут дело небольшое… - Ну, можешь и
по-большому... Я не спешу – сколько надо подожду.

- Василий Иванович, зачем ты курицу не ощипанную варишь?
- Так нынче, Петька, в моде проба пера.

В детстве, мама мне говорила "не ешь с ножа - жена лысой будет!". Теперь
мне 40 лет, жены у меня нет, но зато я достаточно лысый...

Апасcосионата