Самые смешные анекдоты за день!

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

В продолжении темы - "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло
начальника"
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на хуй"

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.

- Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то
получится?
- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился
- “Дом-2”.

Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина -
парламентская. Заморочили совсем.

- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране что ли?? Дураки и дороги??
- Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку,
или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит!
- Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже
просто вставишь...

Вызов в молодёжную футбольную команду ЦСКА получают повесткой.

- "Народный Фронт" - он же как пылесос, втягивает в себя только всё
лучшее!
- Ну, если "Народный фронт" - это пылесос, то пылесос "Кирби". Втягивает
не только мусор, но и всяких клещей-паразитов...

- У нас на работе - как в Китае.
- Что, азиатов много?
- Нет, Фейсбук отключен!

В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та
замуж не выйдет.

По последним официальным данным, в результате пожаров на военных складах
было разрушено больше объектов инфраструктуры, чем если бы теми же
снарядами военные стреляли прицельно.

Команда "Надеть противогазы!" - команда, без которой нам не жить!

Лёха, а не хотел бы ты попробовать секс втроем?
Блин, да я бы и вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному…

Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.

По телевизору идет реклама: «Газпром — народное достояние!». Вот
повезло народу, сидящему в Газпроме!

В чужой карман со своим кошельком не лезут.

Обсуждали в ЖЖ моду на купальники и их открытость в разное время:

sashka_mironov: скоро будут просто заклеивать писю скотчем

samolet73: Скорее будут вставлять маленькую пробочку Будет новый
стандарт - дырка заткнута, значит прилично

bartus: А среди мужиков войдет в моду брелочек со штопором

samolet73: И темными сочинскими ночами тут и там будут раздаваться тихие
"чпок"

http://samolet73.livejournal.com/84779.html

- Говорят, что больше всего разводят по субботам.
- Странно, ведь евреи по субботам не работают.
- Значит для них – это хобби.

- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.

Cоревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа
после неудачного загара...

Всю жизнь он по капле выдавливал из себя раба, но дерьма в нем от этого
меньше не стало.

Страшных высмеивают, сильных боятся, добрых считают за лохов, красивых
хотят, а беззащитными помыкают.
Искренне любят только себя.

Каждый раз, когда ты репостишь Навального, умирает единорос.

- Как пришельцы заявляют о себе?
- через РЕН ТВ!

Лето!
Ум, Честь и Совесть-в отпуск!

После двадцати пяти лет брака Мария с ужасом узнала от мужа, что трое из
четырёх детей, которых она воспитала, не от неё.

Маленькая хитрость.
Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет
вынуждена проигнорировать тебя.

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Уже Лето: Разношу начальнику хорошее настроение........ В ДРЕБЕЗГИ!!!

- А я смотрю, дядя Дима, ты политически подкован!
- Политически подкован конь в конюшне губернатора, а я образован.

Приезжает англичанин в Россию, в московском ресторане интересуется у
официанта:
- а какая в России икра дороже: чёрная или красная?
- гречневая, вздохнул официант...

- Ты где был?
- В городе Миас.
- Что привёз?
- Миасо!

Россия вступит в ВТО, если страны-члены ВТО вступят в Народный фронт.

В Китае куда не плюнь, тут же ответят...

Армянское радио спросили: может ли человек стать бомжем в Интернете?
Армянское радио подумало и ответило:
- Почему бы и нет, ведь бомж - не профессия, а состояние души.

В ходе визита на Ухрюпинскую фармацевтическую фабрику, Путин лично
протестировал новейшие таблетки от запора, вскоре по всей России
распространился указ о создании Народного фронта.

А после корпоратива на турецком побережье он всю свою переписку начинал
так: на яхте не был, вискарь не пил, русалок не стрелял...

Разъяренный клиент ломится к ясновидящей:
- Верните мои деньги, ни одно ваше предсказание не сбылось!
- Ничего удивительного, на этой неделе у меня по гороскопу совершать
ошибки.
© konde13

Интересный факт. Дикторы по телику до 1990 кончали, а после и теперь
заканчивают.

Как-то раз, поздним поздним вечером, в темной темной подворотне, банда
наглых наглых гопников доеб… ну, в смысле, пристала к Сергею Безрукову,
возвращавшемуся домой из бара.
Он попытался было «включить» им Сашу Белого, но, как он ни старался, а
после бара включать у него всегда получалось только Сережу Синего –
безвредного и любящего дарить окружающим телефоны и бумажники с
пиджаками…

Встречаются в одном купе гей и гейша. Гей начинает разговор:
- Я гей, а вы кто?
- Гей, ша!

Ухрюпинская гидра капитализма легко съест чувство басманной
справедливости!

- Как дела в быту и на работе?
- Жизнь бьёт ключом! Хорошо, что не разводным.

Что толку от аренды продуктов если не кто не берёт в аренду туалетную
бумагу.