Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.06.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.
Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов. - Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...
Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит: - Знаете ли, евреев необходимо уничтожить! - Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.
Вице-президента США Байдена журналисты спросили: - Политологи считают, что в принципе все равно, кто будет следующим президентом России - Путин или Медведев. Почему же Вам, и Западу в целом, хочется видеть на этом посту именно Медведева? - Понимаете, мелочь, а приятно...
Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».
Папа Римский Бенедикт XVI накануне впервые в истории принял здесь цыганскую делегацию. Цыганская делегация состояла из более 2000 человек из 20 стран. Папа Римский осудил преследования цыган в 20-м веке. Понтифик призвал цыган лучше интегрироваться в общества и принимать условия стран, в которых они живут. В интеграции цыган в общество, получении образования их детьми, обеспечении жильем цыганских семей глава Ватикана видит задачу местной власти по отношению к цыганам.
…В конце встречи оказалось, что из резиденции Папы пропали позолоченные подсвечники.
Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал. - Вы доктор? - Да, мэм. - Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!
Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...
18
Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного абитуриента. - Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с... - Склифосовский!..
Не люблю америкосов, но иногда ими нельзя не восхищаться. Провести многоходовую спецоперацию по развалу государственности наиболее вероятного противника и превращению его в сырьевой придаток - само по себе дорогого стоит. Но заставить его годовщину ключевого момента развала признать главным государственным праздником - это высший пилотаж!
- Василий Иваныч! Мэрия Саранска отрицает покраску газонов для Путина! - Мэрия Саранска? Оксану Робски знаю, Божену Рынска знаю, Мэрию Саранска не знаю...
31
1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине. - Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы бы пошли за ним. - Что значит "пошли бы"? Мы повели бы его за собой!
- Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Клавдия Петровна защищает докторскую".
КОТ-ФРОНТ(по материалам программы "Перехват" радиостанции "Эхо Москвы" от 11.06.11) Слушатель радиостанции "Эхо Москвы" прислал СМС в программу "Перехват": "Я записал своего кота в "Народный фронт". Я заполнил графу "имя, фамилия" словами "Мой Кот" и получил письмо "Ваш кот принят". Другая слушательница прислала СМС: "Протестую! Запись кота в Путинский фронт - это жестокое обращение с животными". Но как бы то ни было, я предлагаю переименовать "Народный фронт" в "КОТ-ФРОНТ" или "СКОТ-ФРОНТ"!
Депутаты Госдумы отчитались о своих доходах и имуществе за 2010-й год.... На первом месте: К. Алина. С большим отрывом от второго места, где находится некий ученый, А. Чилингаров. Вывод: умение вовремя (и в правильном обществе) выгнуться и сесть на шпагат - намного важнее интеллекта. С точки зрения благосостояния, конечно....
Современный российский учебник истории: - Любое совпадение с реальными историческими фактами является диверсией русофобов, шакалящих у западных посольств.
14
Народный фронт принял решение создать собственную систему безопасности по типу американских морских котиков. Название пришло само собой - наркотики.
Женщина – млекопитающее животное, которое превосходит по разуму даже человекообразных обезьян, но, однако, существенно отстаёт по уровню интеллекта от человека.
Украинские и Грузинские историки утверждают, что Советский Союз существовал только за счет наркотиков. Основным доказательсвом является повсеместное распространение в то время самых разных наркоматов и возглавляющих их бесчисленных наркомов.
-Слушай, что пишут в журнале: «В штате Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит…». И ничего, у них нет никаких демографических проблем! - Все правильно, американцы очень практичны, время на поцелуи не теряют, – от них ведь дети не рождаются!
Винни Пух приходит в гости к ослику Иа-Иа, а там на лужайке резвятся три поросенка с длинными ушами. Винни - кто это и откуда? Иа - помнишь мой последний день рождения? Нажрались все и Пятачек меня поздравить приходил? Так вот, я еще не успел хвост на место прикрутить как у него самый последний шарик тоже лопнул.
В магазин электроники заходит блондинка: - У вас не найдётся розового гламурного ноутбука? - Прямо не знаю. А другой цвет Вас не устроит? - Ни в коем случае! Я-то и компьютером пользоваться не умею, но такой прибор такого цвета будет чудненько гармонировать с моим новым платьем.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!