Самые смешные анекдоты за день!

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в
твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...

"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Опечатка на сайте "Сколково" - наукокрад.

Зачем нужен тандем?

Чтобы пилить двуручной пилой.

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

"То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- заорал презерватив.

Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не
работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел
завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой,
приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора
старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла
жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на
кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!

Короч, пришол я на обед вчера... наложил мыску картошечки, и 2 катлеты,
поставил в микроволновку на 2 минуты, и стаю такой, смотрю, а секунды,
тиктиктик, и тут у мя пронеслась такая мысль: "А ЖИСТЬ ТО,
ПРОХОДИТ!!!".... достал и сьел холодное...

Самый доходный бизнес - это лизинг. Если, конечно, правильную задницу
лизать.

Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем
не избирался, а был назначен указом "сверху".

Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".

По большому счету жена меня любит.
Причем чем больше счет, тем больше любит.

Из Форума:
- вопрос как к юристу - со скольки можно у нас с женщинами сексом
заниматься?
- я рад, что ценишь мои навыки юриста, но знаешь... в принципе можно
ебаться хоть круглые сутки...

Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

С разгромным счётом 2:0 сборная России по футболу выиграла у женской
сборной России по футболу...

Для противодействия "Народному фронту" КПРФ приступила к формированию
"Народного ополчения".

Наконец-то получен надёжный рецепт установления демократии: демократия
получается путём полного разбомбления джамахирии.

2030 г.
- Дедушка, ты за что "Народного артиста" в 1996 году получил?
- Правильно проголосовал, внучек!..

По сообщениям СМИ, эта Глава в истории Санкт-Петербурга, кажется
закончится и будет переведена в Москву.

2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
- Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что
у него просто трескаются пятки?

- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть
маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику
сломать, так?
- Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей
на них смотреть, если уж на то пошло.
- Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены
смотреть на тетины сиси!

Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с
линейкой приветствуется.

- Девушка, а поедемте с вами в Адлер?
- Нет-нет-нет!!! Только не в Адлер!! Меня вообще-то Лерой зовут!

Андрюха

Пришёл мужик на рынок за собакой. Ходит, смотрит, вдруг видит продаёт
какой-то грузин собаку, в десять раз дешевле чем у других. Подошёл,
начал деньги считать, не хватает...
Грузин ему:
- Пак-к-купать будешь?
- Да денег не хватает, а как хоть зовут собаку?
- Фас.
- А почему так дёшево?
- Да понимаешь, если по имени её позовешь - она бросается.

Муж жене после душа:
- Дорогая, а где мое полотенце?
- Возьми со швабры!

Посмотрите цены на бензин и на меня, снова цены на бензин и снова на
меня! Да! Я на коне!

- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам
машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

Согласно социологическим исследованиям, одна треть россиян хочет
перестрелять всех взяточников и спекулянтов, еще одна треть хочет их
повесить и, наконец, последняя, прозападная треть россиян хочет посадить
их на электрический стул. Получается, что в России нет ни взяточников,
ни спекулянтов, ведь не самоубийцы же они.

"Примадонна" такая же Примадонна, как и "Мадонна" - Мадонна.

О налогах: Если бы все узнали сколько с людей берут и сколько для них
делают, то все столбы уже были бы заняты, а в стране бы был дефицит вил.

Воротился старик ко старухе,
И молвил ей, надеясь на чудо:
"а" - нужны нам идеи новые,
"б" - и носители их, свежие.
И поняла тогда старуха, что Золотую Рыбку он так и не поймает.

Чем меньше вокруг озера туалетов - тем теплее в нём вода.

двое с сосисками:
- интересно, что раньше делало это мясо - мычало или хрюкало?
- оно не мычало и не хрюкало. Оно листиками шелестело...

- Кто в доме хозяин? - сказал казак жене и стукнул кулаком по столу - я
сказал: решай сама - значит решай сама!

Медики бьют тревогу - болезнь Альцгеймера настолько помолодела, что уже
встречается у совсем юных компьютерных геймеров.

Вам знакомо? Сыновья выросли, уже студенты. Ты остановился возле витрины
магазина игрушек, рассматриваешь "супермашины"(!), железные дороги(!),
конструкторы(!!!) и ловишь себя на мысли: "блин и некому же подарить...
чтобы самому поиграться!.."

Многие задаются вопросом: с чего это вдруг Дмитрий Медведев воюет с
лампочками, пивной тарой и часовыми поясами? А вспомните, как его
встретили в Рунете, когда он занял высший государственный пост -
"Превед, Медвед!" Вот так у нас и появился президент с приветом...

-Алло, слушай, вчера весь день своего соблазняла: в позы эротические
становилась, приставала к нему…
- А он что?
- А ничего, ныл и жрать просил!

Воры забрались в квартиру хакера в надежде украсть сверхмощный,
современный компьютер, но ушли ни с чем, так как не поняли, что
микросхемы, прибитые гвоздями к стене – это комп и есть!

- А как Вы относитесь к инновациям и модернизации?
- Это примерно то же, что в свое время была коллективизация.
- При чем здесь коллективизация?
- Применение инновационных технологий в сельском хозяйстве на основе
модернизации отношений государства и собственников!

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня
скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!..
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в
натуре!..

Эх, не знал Добрый Молодец, прилагая огромные усилия чтобы разбудить
Спящую Красавицу, что еще больше сил ему придется потратить, чтобы
затащить её обратно в постель.

Дела Морские.
Если на русском флоте флагманский корабль поднимали сигнальные флаги:
К Ж Л - Како живете люди (т. е всё ли в порядке?). То Надлежало ответить:
- Н Х Т Наш Хер Тверд (оное, означало - все в порядке!)

В 1990 году когда Ирак Обстреливал Израиль ракетами зашел журналист от
израильской газеты в супермаркет и видит. Стоит длинющая очередь в кассу
все с тележками полными продуктов: консервы, хлеб вода и т. п и т. д и в
конце очереди стоит новый репатриант из СССР и держит в руке упаковку
туалетной бумаги. Слегка обалдевший журналист подходит к нему и
спрашивает - как же так другие вон как запасаются а у вас только бумага?
Все очень просто - отвечает новый репатриант. Они готовятся к длительной
осаде, а я к ближайшей атаке.

Лозунг современных феминисток: «Превратим интимные места в места общего
пользования! »

"Говорящий не знает, знающий не говорит", - гласит восточная поговорка.
В таком случае, моя жена не знает ничего, а кот Барсик и покойная тёща -
всё...

-Опять этот ученый-исследователь Доренко на всех каналах ТV!..
- Разве он не простой журналист?
- Нет, он раздвигает границы морали, опровергает устоявшиеся истины,
такие как например "Раз совравший - кто тебе поверит?"...

Муж возвращается домой в четыре утра.
У порога его встречает супруга:

- Где был?

- Я был в кинотеатре и этой версии буду держаться!

Похоже, все деньги, выделяемые на обустройство великого города, уходят
на косметический ремонт его губернатора-градоначальника.

Грабеж, насилие, и отсрочка по платежам(счётчик), - это криминал,
который именуется гениальной стратегической линией руководящей партии
власти.

- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на
порно-сайтах.

Новости футбола. Почка Дмитрия Булыкина на европейском трансферном рынке
стоит дороже, чем сам игрок.

- Слыхал, вчера по ящику заседание правительства показывали?
- Да я даже смотрел эту педерачу.

Два совсем доходящих алкаша болтают под забором:

- А я вчера тупого джинна встретил!
- Это как?!
- Проснулся вчера в канаве, рядом - бутылка лежит, открываю, оттуда
джинн, и прикинь - вот ведь тупой! - спрашивает, какие у меня три
желания!

Вышел в свет "Краткий русско-правительственный и
правительственно-русский словарь". Не рекомендован лицам не достигшим
18-ти лет.

-Алло, здравствуй мама, это Марина. Я к тебе сегодня заеду в гости.
- Хорошо дочка!
- А можно я своего Джигурдурака привезу?
- Свят, свят!..

Как я добрался вчера после банкета до дому? Это неэвклидова геометрия!..

Вам знакомо? Если очередного нахамившего вам москвича попридержать за
локоток, то он вежливо начинает объяснять вам что "дело не в нас -
коренных москвичах, которых уже почти не осталось..."

грабитель забирает или деньги или жизнь, а женщина и деньги и жизнь,
значит программа грабителя работает на логическое суммирование, а
программа женщины на логическое умножение

Говорят, что Жанна Фриске ушла со сцены, потому что потеряла голос. Но
это неправда. Его у нее и не было.

Подпись на документе "для служебного использования":
"НАРОДНЫЙ ФРОНТ" комиссар А. Чубайс

На приеме у депутата Жириновского В. В. :
- Здравствуйте Владимир Вольфович, я конечно подонок, но хочу попросить
вас помочь...

Вчера я посетил Центр Биологической Селекции (в котором вывели породу
лысых кошек). Узнал над чем работают сейчас эти изуверы.
ЁЖИКИ ДЕРЖИТЕСЬ!!!

- Странно! Откуда такое неожиданное единодушие по поводу назначения
Матвиенко в Совфед?
- Элементарно. В Совфеде иностранных туристов нет, а несколько сосулек
даже пойдут на пользу. А вот в Питер богатые иностранные туристы зимой
ездить опасались...

- Как дела?
- Записывай:...

Я долго возмущался, почему юмор на экране стал таким плоским. А потом
посмотрел на экран своего телевизора сбоку...

Намного интересней того, чем смотреть на тех, кто работает, наблюдать за
теми, кто смотрит на тех, кто работает. Такая гамма чувств на лицах
отражается.

Новости: Сотрудник МЧС при задержании съел 35 тысяч рублей. По
оперативной информации деньги не пострадали.

Теперь детей вместо Бабы Яги пугают Бабаем ЕГЭ!

Три главных вопроса современной науки:
1. Что есть Истина?
2. Кто мы?
3. Что означает загадочная улыбка на лице участкого психиатра
ведомственной клиники Института Философии АН?

Самый ценный подарок на свой Юбилей Владимир Вольфович получил от
президента в виде отсрочки от присвоения звания "Народный артист".

В аудиторию входит преподаватель философии и вытаскивает из принесенной
коробки заварные чайники и чашки:
- Сегодняшняя тема: Конфуций. Начнем со старого анекдота...

- Ты чего такой довольный с утра?
- Сегодня мой профессиональный праздник...
- Какой?
- День Мудака!

- Что такое промискуитет?
- Эх, юность, юность...

Защита кандидатской диссертации. В зале заседаний присутствует шесть
человек: соискатель, два оппонента, научный руководитель, председатель
совета и ученый секретарь. Один из оппонентов обращается к научному
руководителю.
- Похоже, защита не состоится, нет кворума?
- Ну, что вы, уважаемый профессор, кворум есть. В этом можно будет легко
убедиться на банкете.

- "Нааатуральный блондин на всю попсу тааакой один..."
- Извините что перебиваю, но в интернете пишут, что вы не натурал и
крашеный?
- Нууу, почему же крашеный?

Как назвать объединение политических сил бизнесмена Прохорова?
Да очень просто – была КПСС, а теперь сделаем – ЁПСС !
Ё-моё партия совладельцев и соратников, с ударением на Ё, ЁПС-С-С…
Ё-мобиль всем членам, ё-моё поехали …

Почему российская Дума принимает такие дурацкие законы? Потому что в
России любая группа больше трех человек - идиоты!

Теперь у нового состава топ менеджеров есть свой журнал "Сявки"

В нашей стране человек считается свободным, если ошейник не жмет.
В Узбекистане человек считается свободным, если ошейник повязал лично
президент республики.
Американская нация считает себя свободной, если их ошейник самая узкая и
тонкая в мире.

Поспорили как-то Джигурда с Лепсом: кто из них громче проорёт песню "У
берез и сосен ТИХО бродит осень"...

"ни фига себе меня от этой голландской картошки "плющит"!?" - было
последней мыслью колорадского жука, попавшего под сапог старательного
огородника.

памятка биологу: Если вы обнаружили незнакомое вам животное и его нет ни
в одном справочнике, попробуйте посадить его на какую нибудь
возвышенность. Если оно сидит, то можно вас поздравить - вы открыли
новый вид! Если же оно чебурахнулось, то, увы, это всего лишь очередной
подвид "Zeburashki obiknovennogo".

Ужгородское отделение Укрзализныци (Украинских железных дорог) открыло
филию в Узбекистане! Все предложения по развитию принимаются по почте
info@uz.uz.uz

Клизма придаёт лечению оптимизм и целеустремлённость.

Сидит девица в темнице за убийство проводницы.

Уже в начале июля «АвтоВАЗ» начнет выпуск новой для себя продукции.
Черта с два они этим занимаються аж с 1966 года.

Из российских партий самое длинное название у "Правого дела" -
"Правоеделонашдомроссияединаяроссиянародныйфронт".

Если свежий анекдот горяч - значит котелок варит.

- А, попалась, Красная Шапочка!..
- Я - Маша!
- Ну сколько тебе раз Маша говорить: не надевай красную шапку! Ладно,
давай свой пирожок с капустой и проваливай к своим медведям!..

На свалке. Бич знакомит новоопустившегося с собутыльниками: меня звать
Перегар, этого Магарыч, этого Граф, а вон тот старый в отрубоне его отец
Графин.

Девочка закончила заочную школу Дом-2. Экзамен по физиологии гениталий
сдала на отлично.