Самые смешные анекдоты за день!

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они
уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,
или через электрочайник, чем будет за это платить...

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Вариации на тему брака.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается
грузить мозги мужчине на все 100%...

Порою, мне кажется, что мир окончательно ё*нулся... в остальное время
я твёрдо в этом уверен.

Новость:
«АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают базу клиентов для будущего производства.

Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках "адидаг",
кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду?

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не
умирают сами.

На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером.
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.
- Выходи, ложись...

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня
всегда!
- Это когда ты уже внутри.

Милошевич - диктатор. Хусейн - диктатор. Бен-Ладен - террорист. Каддафи
- диктатор... Товарищи американцы, родненькие, а Киркоров женщин бьёт!!!

Если так дальше пойдёт, то плоды банана будут запрещены и приравнены к
нацистской атрибутике...

- А чего это Федя так странно себя ведёт - то плачет, то смеётся?
- Да от него жена ушла сегодня...
- Так а плачет-то он почему?

Если захотите вступить в путинский народный фронт - не забудьте уточнить
на чью сторону: народа, или Путина.

Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы -
беременная.

На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим
метнул кадило дальше всех.

Когда Прохоров придет к власти, он раздаст землю крестьянам, фабрики...
А вот фабрики он оставит себе.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за
хорошее.

Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!

- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?

Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть
только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его
жена.

Группе "Руки вверх" исполнилось 10 лет. Столько же исполнилось и
основной массе фанаток этой группы.

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день,
потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

Женатый (Ж) и холостой (Х) полицейские ведут расследование.
Х: - Ясно, что он ее убил, но не ясен мотив убийства.
Ж: - Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?..

- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не
наблюдается. Почему?
- Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и
эмигрировали!

Шерстяные стринги Ухрюпинской трикотажной фабрики стесняются вылезать из
джинсов.

Сегодня в Украине ужасная погода. Но тем не менее в Украине праздник.
Гидрометцентр обещал в Подмосковье самую ужасную погоду за 120 лет
наблюдений.

Эдита Пьеха даёт своему внуку Стасу с каждой пенсии по 100 рублей.
На сладости и творческий рост.

Два музыканта покурили гашиша и сели играть, первый один раз в 25 секунд
нажимает одну клавишу, другой один раз в 30 секунд стучит по барабану...
Через полчаса 2-й музыкант бросает палочки: - Колян... слышь... не
частИ...

из новостей:
"В МГУ открывают программу подготовки министров и президентов"
топ комментариев: 1. Основные предметы: коррупцеоведение, обманология,
пустобрехалование, теория откатов и распилов 2. Президентов надо
готовить на медленном огне.

Британские учёные установили, что 100% алкоголиков ждёт неминуемая
смерть.

В современной России допускается существование политических партий
только двух типов - партии воров в законе и пратии воров над законом.

Самые противоречивые чувства возникли в голове Василия Петрова, когда
вечером на спину делающей ему миньет жены сел комар...

Мыльная опера "Время" перебила все рекорды Гиннесса по просмотрам в
России и ближнем зарубежье.

судя по всему, самые злостные онанисты работают в шиномонтажах: у них у
всех руки волосатые, а все стены по кругу оклеены плакатами с голыми
женщинами

Сценарист ухитрился продать один сценарий трижды: На "Первый канал" в
качестве многосерийного фильма ужасов "Ремонт квартиры"; На MTV - шоу
"Секс со строителями"; Никите Михалкову в качестве очередной серии:
"Утомленные ремонтом".

А вам никогда не казалось, что еда, часа так в 3 ночи, становится
намного вкуснее?
(с)девушка, жрущая ночью холодные котлеты для похудения

Решили конкуренты извести чиновника, принесли на него компромат Путину и
говорят:
- Так и так, Владимир Владимирович, такой-то - жулик и вор.
- Гм. Ну и что что жулик и вор. Зато человек надежный. Да и кто без
греха?
Ничего не добившись, решили они проконсультироватся с более старым и
опытным политиком и попросить совета. На следующий день приходят они
снова к Путину:
- Так мол и так, Владимир Владимирович, ТАКОЙ-ТО, КОГДА ВАМ ЖОПУ ПЕРЕД
НАЗНАЧЕНИЕМ ЛИЗАЛ, ТО ОДЕВАЛ НА ЯЗЫК ЛАТЕКСНУЮ ПРОКЛАДКУ!

Учёные-медики установили, что разбушевавшаяся бактерия E coli, на самом
деле, это Ё-миши, сбежавшая из лаборатории партии "Плёвое дело"...

с чего продолжается родина?
с небритых мужиков в холле аэропорта , крутящих ключ на пальце: "такси
недорого"

Архимед: Дайте мне точку опору и я переверну Землю.
Ленин - Кайзеру: Дайте мне денег и я переверну Россию

- Шчас я ей воткну! – Решил комар и сел на интимное место слонихи.

- Чо то наш шеф опять злой?
- Секса не хватает.
- А как же жена, секретарша, мы, наконец?
- Да за#бал он уже всех!!!

Василь Иваныч, ты ж сам говорил, что власть теперь народная, ты был, я
был, почему ж Фурманову нельзя в этот раз в президенты?

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они
увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись
его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в
историю, как самое большое ограбление банка спермы.

Ëб - мобиль...

Гениальный Леонардо да Винчи десятки лет рисовал портрет неизвестной
Джоконды, но так и не продал его. Наш умный Никас Сафронов за такое
время может нарисовать и продать сотни таких Джоконд. Известных лиц для
этого на Рублёвке хватает.

Интересно, что думают собаки, когда их хозяева трахаются?

Вовочка собрал почти все наклейки от жвачки "Турбо", но родители
поменяли сервант.

В антракте один клоун спрашивает у другого:
- Слушай, ты заметил, что сегодня публика какая-то замороженная? Смеха
почти неслышно.
- Ничего удивительного. Сегодня на представление пригнали воинскую
часть. А те, кто смеётся, это прапорщики.

Голландская поговорка: каждый солдат мечтает стать натуралом.

Про то, что в одну воду нельзя войти дважды, - это ещё бабушка надвое
сказала. А вот то, что нельзя войти дважды в одну воду с одним и тем же
камнем на шее, то тут уже к бабке не ходи.

Внимание! Всем идиотам страны явиться в 830 к аэропорту Жукомедово.
Лазерную указку иметь при себе обязательно.