Самые смешные анекдоты за день!

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно...

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.

Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!

- Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!

Искусство класть на проблемы называется счастье.

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и
очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не
стали Чемпионами Мира по футболу???

Да, прав Сурков-Дудаев: Путин и Кадыров действительно посланы нам Богом.
В наказание...

Путина послал Бог....
вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России....

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он
ещё спалил дом и срубил дерево.

Большинство народа выбирает стабильность... даже если это стабильное
наеб@тельство.

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

Бог послал Путина. Зря он это сделал. Никто не может безнаказанно
посылать подполковника КГБ!

Пора бы намекнуть некоторым колеблющимся, что есть еще и народные
заградотряды...

Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеёт, глупый
обматерит, а тупой даст по морде.

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

Встречаются русский и чеченец. Чеченец говорит:
- Послушай, дорогой! Скажи мне, может ли человек стать посланным богом?
- Конечно, и не только богом, но и ты можешь послать…
- Значит, это правда, когда недавно на чеченском радио джигит из Кремля
по фамилии Сурков сказал, что Путина послал сам бог…

Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае
опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато
летальным исходом.

Новая фишка в России!
Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон.

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.

Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на
кличку «Лежать, падла!!!»».

Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.

Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.

Два соседа из разных подъездов стоят на балконах и перекрикиваются:
- Привет, Гоги! Что твоей жены не видно?
- В больнице лежит.
- Передачи носишь?
- Конечно! Этот носил... Я её... Нет - мы её... Вспомнил - ананас!
- А ты чем занимаешься?
- Она верхом... Нет - она боком... Вспомнил - ананизом!

- Я к Вам пишу, чего же боле…
... ...
- Хорошие стихи! Твои?
- Нет
- А чьи?
- Одного Санька
- Познакомишь?

- Володя, а ведь я тоже послан России богом!
- Каким таким богом, Дима? Неужели тоже богом воровства и жульничества?
- Нет, Володя. Богом цирка и клоунады!

Совет политикам: на ультиматумы нужно отвечать ультраматом.

Кажется, это только в России так: все, что бутилировано - этилировано

ООН призвал помочь голодающим Сомали.
Это как, чтобы побольше кораблей плавали мимо их побережья?

На Рублевке бутылка минеральной воды стоит 90 рублей. Куда, ну куда деть
десятку???

Из новостей: "Владимир Путин стал лауреатом немецкой премии «Квадрига»".
Оказывается, он не только "на галерах", а ещё и в "Квадриге" ?
Двоеборец, мля...

- Ты самая-самая... девушка на всем белом свете! Веришь?
- Да? :) Самая красивая?! :)
- Глууупая! :)))

- Аллё! Диспетчерская? Ево сразу в Белые Столбы или, вначале в
Ганнушкина, для исследоваий?
- Тут от посланцев бога звонили, просили повременить, пока предвыборная
кампания не закончицца...

На совещании:
- Может, тупо, наймем себе сити-менеджера, за понятные деньги, кстати, и
Петр Первый так советовал, чтож за беда с этим ЖКХ?
- Нет! Мы будем ждать посланцев от посланцев бога...
- Внуков?..

- Сэр, в газете вот пишут про Россию, у них футбольное руководство
чемпионат страны из теплого лета перенесло в российскую холодную,
снежную осень!
- Да вы что, сэр? Зачем же так издеваться над футболом?
- Идиотизм, сэр!

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю, ребе.
- Ну и как?
- Ночью пока никаких результатов.

После того как градоначальник Москвы был отстранен от занимаемой
должности ответственный за НАНОТЕХНОЛОГИИ по РФ закрыл тему чипирования
пчел.
Сразу же после этого три почти готовых докторских диссертации пришлось
переписывать.
Темы:
1) Определение путей миграции пчел дистанционным методом с
использованием встроенных чипов и навигационной системы ГЛОНАСС.
2) Учет количества медокилометров на каждую пчелу улья с использованием
встроенных чипов и записывающего подкрыльного устройства.
3) Дистанционное зондирование броуновского передвижения пчел с
использованием встроенных чипов и микропередатчиков с жалом-антенной.

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой
женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая
жена.

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

На межцерковном совещании:
- Нет, ну с точки зрения менеджера без роду-племени, то и каждый
работодатель посланец Бога...
- Может, позвонить Богу, уточнить? Кстати, Ваше Святейшество, не
напомните телефончик?...

Сидят депутаты на заседании думы в полной тишине. Вдруг председатель
объявляет: "Господа депутататы, прошу голосовать!" Никто не реагирует.
Председатель повторяет: "Господа депутататы, прошу голосовать!" Никто не
реагирует. Председатель орет в микрофон: "Владимир Вольфович, мать
твою!" Жириновский, зевая: "Поднимите мне веки!"
© konde13

- Э-ге-ге-гей! – Крикнул громко мужчина.
- Гей, гей, гей! – Ответило эхо.

- Вот вы теперь меньше ругаете своих детей, наверное, стираете Тайдом?
- Да просто они выросли, ругать опасно, можно получить в лобешник

в ближайшее время мы отправим в космос обезьяну - сказал президент
Ахмадинеджад - и стал, ни спеша одевать скафандр

- Институт генной инженерии? Беспокоят из Администрации Президента. Папа
желает видеть на следующем благотворительном концерте в Кремле Эллу
Фицжеральд...

- Ты не мог бы выполнить одну мою небольшую просьбу?
- С удовольствием. Излагай!
- Сейчас я попрошу у тебя денег в долг, ты уж не отказывай.

двое разговаривают: классно вчера по бабам пробежался...

КОММЮНИКЕ: Вчера состоялся обмен мнениями между сторонами по вопросам,
которые так волнуют широкую общественность

Пошел мужик в лес по грибы, заблудился, растерялся, стал звать на
помощь:
- Ау-у, люди добрые, помогите!
Из леса на крик вышел незнакомец, подошел к мужику и зло ему говорит:
- Ты, что раскричался, как резанный, всех волнушек в округе распугаешь.
- Каких волнушек? – Недоуменно спрашивает мужик.
- Двуногих, идиот! У тебя охота и у меня охота.