Самые смешные анекдоты за день!

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл
знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда
следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если
младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Новость дня: Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все
правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области
увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках пришлось построить на них всю
систему народного образования.

Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.

- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но,
увы, не получается...
- И что же это за фраза?
- Я б ее трахнул!

- Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
- Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед
очередным рейдом наркополиции.

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

- А вот если на выборах президента Путин и Медведев оба будут
баллотироваться, каков будет твой выбор?
- Выберу топор и вилы.

- С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите,
перевернете..
- И еще раз извратим.

- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.

То ли в Народный фронт вступить, то ли дождаться открытия Второго
фронта?

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
- Сынок, может передумаешь?

Что-то в этом году на "Славянском базаре" белорусы как-то вяло
аплодировали. Как будто чего-то боялись...

Не понимаю, почему так много ругают Автоваз? По правилам этикета
следовало бы или хвалить, или вообще молчать...

Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть,
сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый
сексуальный опыт.

- Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
- Боксёр, бля...

Интересно, есть ли жизнь вне Интернета?

Больше всего злит солнечный удар - сдачи дать не можешь.

Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог
на топоры

Петров вдруг испугался, осознав, - мало того, что его угораздило
родиться в год Петуха, так он ещё и по гороскопу Рак!

Купила половую тряпку. Розовенькую, классненькую, нашила на неё оборчки
и 4 бантика из атласных ленточек... и чего?! Мужу приспичило мыть
полы!!! Всю квартиру вымыл!!! Теперь моя тряпочка ни на что не похожа
:(((Вот неужели нельзя было как-то поаккуратнее... Как объяснить мужу,
что жена тоже человек и хочет любви, понимания и внимания?

Если в первом акте на сцене стоит кровать, обязательно ли должен быть
акт в последнем акте?

Мама прочитала маленькому Вовочке сказочку про беса, и спрашивает для
контроля:

- Так что, Вовочка, кто же это такой маленький, вредный, жить простым
людям не даёт, никто его не видел, только на картинке?

Вовочка, радостно:
- Наш президент!!!

По поводу "Булгарии" Президент сказал: "За это преступление должны
ответить не стрелочники, а все, кто организует этот процесс".
Потом взял пистолет и застрелился.

Чем дольше смотришь в одну точку, тем очевиднее, что их две.

Мария Ивановна продала квартиру за 5миллионов, а могла бы..... совсем не
продавать, если бы не взяла кредит в банке.

В Интернете не проблема найти кучу ответов на любой вопрос, проблема –
отыскать среди них верный.

Как все изменилось со времен Римской Империи!
Теперь "рабы на галерах" не гребут в трюме веслами, а расхаживают по
верхней палубе в белых штанах... Да и галера их - теперь не галера, а
яхта, стоимостью от полмиллиарда Евро.
Причем, собственная яхта...

Одного известного финансиста спросили:
- Какой ваш прогноз, что будет после 2 августа: рухнет ли доллар США и
будет ли объявлен технический дефолт?
- Мой прогноз - пессимистически-оптимистичный: и доллар рухнет, и евро,
и юань, и рубль, а раз так, то курсы валют останутся неизменными.

Хронический президент страны - опасное заболевание. Своевременно
обращайтесь к врачу!

- Что за непарламентские выражения: "жадные арендаторы"? Есть же
прекрасное русское название "эффективный собственник"?

На встрече президента Медведева с бизнесменами:
- Это - правда, что чиновники теперь взятки не берут, а предлагают их
выбросить в мусорный ящик, чтобы потом оттуда забрать эти грязные
деньги?
- Правда, просто нашим чиновникам не привыкать отмывать грязные деньги.

- Ученые-археологи установили, что многочисленные боги Древней Греции
были обычными чиновниками Древней Греции, должности которых просто
ошибочно были прочитаны исследователями позднейших эпох. Отсюда и
подношения и жертвоприношения...
- А куда же делась Атлантида?
- Она утонула...
- А что случилось с самой Древней Грецией?
- Чиновники стали богами, решили поселиться на Олимпе во главе с Зевсом,
даже создали "Олимп-строй"...

Мало кто знает, но раньше слова "Мечты сбываются. ГАЗПРОМ" звучали по
другому: "Мечты сбываются, если вы член совета директоров ГАЗПРОМА", но
фразу решили сократить, и это только из-за длины выражения.

Как показывают исследования, пугало в форме сотрудника ГИБДД на
перекрёстке увеличивает количество правонарушений на этом перекрёстке на
100%...

Во время выступления Филипп Киркоров ударил Сергея Зверева, чем вызвал
недоумение у журналистов и зрителей. Изменил он своему правилу бить
только женщин или нет?

Президенту РФ Дмитрию Медведеву было написано несколько писем, в которых
мужское население городов, в которых проходят гей-парады, требовало в
ответ разрешить проводить парады лесбиянок, да почаще.

Неясно, власть пойдет против народа партиями или фронтом?

Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а
в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

Московская полиция посмотрела фильм "Юленька" и повесила на
пятиклассницу 8 "глухарей".

Британские ученые-филологи установили, что 98% законов, постановлений,
инструкций и правил, написанные на грамотном русском языке, попросту,
пустой звук для 98% народонаселения страны, поскольку, она говорит на
своем языке.
В связи с этим, британские ученые рекомендовали российским законодателям
перестать выебываца с этими Пушкиным и Толстым, перепереть, бл, эти
ебучие законы на понятные понятия и раздавать их пиплу на халяву, а то
сурдоперевод есть, азбука Брайля для слепых есть, а для обычного,
простого народа, опять хуй!

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы
немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов
переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

Иван Никифоров, приехав из глубинки в Москву, сразу же нашел брата. Это
случилось примерно так: "Ээ, брат, такси нэ нужэн?".

На совещании:
- Хватит нам на каждую катастрофу наказывать стрелочников! Кстати,
министр транспорта, а на реках есть стрелочники?
- Там есть бакенщики.
- Вот и хорошо. Давайте внесем поправку в закон, чтобы на железных
дорогах наказывать стрелочников, а на водных путях - бакенщиков. И не
путать! За это будем строго наказывать путальщиков! Я думаю, Дума
недумая нас поддержит.

В жесточайшей схватке между "Ладой Калиной" и атмосферным давлением
победило атмосферное давление.

- Странно, в Египте тоже не Германия по дисциплине, но куча круизных
кораблей плавают по Нилу и всё ништяк?
- Там за коррупцию в речфлоте может съесть крокодил, невзирая на
спасательный жилет и знакомого чиновника.
- Но, зоологи говорят, что с постройкой Асуанской плотины там уже нет
крокодилов!
- Возможно, что уже и нет. Но на себе проверять никто не пробовал...

- Вот если сравнивать с авто, то твое тело как какой вид кузова,
универсал или..??
- Если сравнивать с авто- то я велик!!!
- Может тогда самокат???)))
- Не, я давно не самокат, у меня девушка есть)))

Женщина как инспектор ГИБДД: накричит, заберет деньги и еще виновным
оставит.

- Владимир Владимирович, а заградотряды у Народного фронта есть?
- Вперед! Не останавливаться, ни шагу назад! Стрелять буду!

Новая Москва очертаниями напоминает спешащую по своим делам
девочку-гидроцефалку с жидкими косичками.

Когда мужчина молчит, он делает это по двум принципам: "Нехуй говорить,
все и так понятно", "Нехуй говорить, если ничего не понятно".

Президент США Обама решил издать указ, по которому официальное название
черного цвета было изменено на "Афроамериканский".

У всех ухрюпинских мясников нечетное количество пальцев.

Лесть самое действенное оружие.. поражает практически всех..)))

- Изя, у тебя синяк под глазом? Откуда он?
- Моня, я вчера ходил на футбол!
- С Виктором Гусевым?
- Нет, один!
- И что с тобой, Изя, произошло на футболе?
- Вначале я узнал, что полный лох: не пью водку и не запиваю его пивом,
не умею болеть и ничего не понимаю в футболе. Но самая большая
неприятность меня ждала, когда выяснилось, что я сел на чужую трибуну.
- Изя, ты, что сел не на свое место?
- Моня, я сел на свое место, но трибуна оказалась чужой.
- Теперь, Изя, мне все понятно: ты оказался чужим на празднике жизни.
Прими мои сочувствия и впредь ходи на футбол только с Виктором Гусевым.

Муж, расплачиваясь в парикмахерской за жену:
- Блин, а почему женская прическа обходится как десять мужских!?
- Потому что за потраченное на одну женщину время можно подстричь
десятерых мужчин.

Кризис - это когда в родильных домах выдают зарплату натурой.

Ученые выяснили причину возникновения азиатского населения планеты:
Оказывается, что аист переносит всех остальных людей по ветру, тогда как
азиатов - против ветра. Потому у них выработан рефлекс "пожизненного
прищуривания".

На совещании:
- Впредь, давайте прекращать эту порочную практику называть всякие
предметы именами исторических личностей. "Булгария", "Александр
Суворов", "Петр Великий"...
"Крейсер-001" и достаточно. А то звонил здесь от подрядчика
субподрядчик, жаловался, что и денег то украл как кот наплакал, а ночами
уже мерещится Петр1, с его дубиной и прочими неправовыми методами...

Поклонник А. Дюма решил по другому взглянуть на произведение писателя
"Три Мушкетера" и написал книгу, в которой имена главных персонажей
звучали примерно так: Бабос, Полтос и Компромис.

Доктор, я честно хотел отдать долг Родине, а вы меня не взяли и в
карточке записали – идиот. Меня ведь вся палата убеждала, иди, мол, там
идиотов полно.

Не тот футбол назвали Мундиалем...

Британские зооологи-крокодиловеды установили, что, поскольку, в каждую
реку России, инспектора с полосатым жезлом, не поставишь, для
скачкообразного повышения безопасности судоходства, внимательности
капитана и прочее, целесообразно выпустить туда крокодилов.
Они, кстати, и взяток не берут.
Они просто едят взяткодателя.

Парень подходит к ларьку:
- Девушка, дайте пожалуйста...
- Я НЭ ДЭВУШКА!!!

Ученые провели опыты и установили, что группа "ВИА Гра" действует
эффективнее, чем одноименный препарат.

Дабы облегчить работу водителей маршруток, решено выпускать новые модели
с встроенными ответами, типа: "На следующей остановке выходит кто?", "Я
сказал не хлопать дверью!", "Нет, здесь не остановлю" и "Слышь ты
глухонемой сдачу вазьми!".

Найден прототип героя мультфильмов "Шрэк". Это некто Анатолий Шрэков,
живущий недалеко от Чернобыля.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, белые на подступах к городу! Надо бы провести
разведку боем.
- Эх Петька, мне бы с тобой, да не могу, ячмень у меня под глазом, как я
такой белым покажусь.

Почему существуют умные и глупые люди легко объяснить с помощью теории
эволюции. Наши предки - обезьяны тоже делились на сообразительных и не
совсем чтобы так.

Премьер:
- А теперь по поводу предстоящей "разгрузки" столицы. Одну половину
чиновничьей команды в конце этого года отправим обратно в Питер. Другую,
в начале следующего, переведём в область. Остальные- со мной!

Покажи мне свой пакет с мусором - и я расскажу, в каком супермаркете ты
покупаешь продукты.

идет мальчик по дороге (он не выговаривает букву "Р"), к нему подходит
мужчина и спрашивает:
- мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша!...

Племена каннибалов не ели львов, но охотились на них, чтобы иметь
традиционную пищу.

Слоган будущей предвыбоной компании: Если нужно выбирать между "пу" и
"ме" - я выбираю МЕ!

- У тебя автомобиль большой?
- Как тебе сказать? Снаружи не очень, зато внутри в два раза больше, чем
снаружи.
© konde13