Самые смешные анекдоты за день!

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3,62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4,12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше..
С: - А 3,14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

Уже в первом чтении состав новой Государственной Думы был послан народом
нах#й.

Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие
возможности что-либо украсть в процессе.

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это
тенёк.

- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро!?

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.

– Почему у нас дороги плохие?
- Дураки уж больно хорошие!

- Почему Медведев так хвалит Прохорова?
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!

Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.

К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.

Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

Политологи считают, что любому новому политическому движению для
прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…
Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта,
которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы
ЦентрИзбиркома.

Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли
подарит обручальное кольцо.

И. о. президента Медведев предложил "создать российский World of
WarCraft".
Ну ещё бы!
Ведь мир WarCraft - единственный мир, в котором он сможет принимать
самостоятельные решения.

- Алло! Ты чего так поздно не спишь?
- Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке…
- Так бы и сказал, что ты на порносайте…

Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым
дебошем.

Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью,
доктор уже практически вышел из реактивного состояния.

- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири
состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там
прижилось название не бассейн, а каток.

Сидоров младший понимал Сидорова старшего с полумата.

Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки - кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.

- Инспектор Петров. Ваши документы?
- Мои или автомобиля?
- (После долгой паузы) Нет, Путина!
- У меня нет его документов!
- Давайте все какие есть и медицинскую справку!

На одних людей Бог положил руки, а на других просто положил.

Как стало известно из рассекреченных протоколов, первым русским, не
побоявшимся на весь мир высказать своё отношение к кавказцам, стал Юрий
Гагарин, который на весь мир воскликнул: "ПОНАЕХАЛИ!"
Это уже потом советская цензура при помощи монтажа превратила его слова
в "ПОЕХАЛИ!", вырезав две буквы.

Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от
гомосексуализма.
Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе
которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть
плоти другого мужчины?

Объявление: "Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные".

Очень пугливые страусы эволюционировали в кротов.

В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи
не разрешают.

- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!

Дедовщина в группе "Любэ": Николай Расторгуев заставляет молодого
клавишника стирать ему портянки и подшивать воротнички на китель.

Зарплата в Альфабанке, как критические дни - бывает раз в месяц,
заканчивается через неделю, а если вы её не наблюдаете вовремя, это
означает, что вас отымели.

Что делать, если ваша девушка начала курить?
Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.

Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если
пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.

Как удалось выяснить Юрию Куклачеву, его кошки назначили администратором
мэйн-куна Барсика, и тот организовывал им левые концерты в Подмосковье.

Что общего у главы МЧС Сергея Кожухвыветровича Шойгу с Сергеем Зверевым?
Оба любят напялить на себя шутовские генеральские погоны несуществующих
войск и красоваться в них перед камерами.

Главный кремлёвский политтехнолог Сурков во веуслышанье заявил, что
"Путин послан России Богом".
О как!
Маленькое уточнение - послан он был не России, а В Россию, ибо в
оригинале посыл Бога звучал, как: "А не пошёл бы ты В жопу, Вова!"

Разговор двух дачников:
- Я себе на участке недавно скважину сделал.
- А ты её уже прокачал?
- Спрашиваешь! В несколько раз разогнал скорость входного потока, еще
поставил на входе антиспам и антивирус, сделал апгрейд для трубы, чтобы
ржавчиной не фонила, а потом сервис пак к насосу установил, чтобы не
глючил, не перегревался и оптимальную тактовую частоту выдерживал.

– Наши СМИ, вступившие друг с другом в схватку за право угодить
премьеру, вложили в уста "норвежского стрелка" Андреса Брейвика цитату:
"Путин заслуживает уважения. Он - решительный лидер".
Правда, независимые переводчики на правах анонимности сообщили, что
правильный перевод слов стрелка звучит всё-таки как: "Путин заслуживает
ПРИЦЕЛЬНОГО внимания, так как он - разрушительный лидер".

Нацепивший на себя шутовские генеральские погоны не существующих войск,
Шойгу намерен, по его словам, оставаться "генералом" МЧС до тех пор,
пока все россияне, от мала до велика, включая запойных алкоголиков, не
научатся правильно выговаривать его отчество - пожуйгетрович…или
прожуйгетрович… или кожухвыветрович... Точно не помню.

На экраны страны выходит историко-эротическая мелодрама "Имение Пушкина
в Михайловском".

- Это кто сделал блеать?!
- Это я блеать!
- Да я знаю! А кто это сделал?!

Что говорят друг дружке на прощание вампирши-лесбиянки?
"Увидимся в следующем месяце".

Сидят две вороны: одна с хвостом другая без хвоста. Та, что с хвостом
спрашивает:
- Подружка, где ты свой хвост потеряла?
- Ой, не спрашивай! Вчера я в жуткую переделку попала, хвоста лишилась,
но, слава богу, честь сохранила. А это намного важнее хвоста.
- Ну не скажи, подружка, на одной чести без хвоста далеко не улетишь.

- Что мне сегодня как-то не по себе.
- Та же фигня. Мне тоже не по тебе.

Однажды у Абрамовича кончились деньги...

Как понять, что у женщины тяжёлый день?
Она будет нервно искать свою сигарету с тампоном за ухом.

Ситуация с жильём в нашей стране напоминает сказку "Теремок": вот живут
бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается новый дом не
построят.

- Холмс, норвежский террорист Брейвик убил более 80 человек, но ему
грозит всего 21 год тюрьмы. А если бы он убил одного человека, сколько
бы ему дали?
- В долларах или евро, Ватсон?

После отпуска был поставлен страшный диагноз - постинклюзивная печень.

В Москве вновь невыносимая жара.
Знаете, насколько в Москве жарко?
Настолько, что, если вы, как и все не москвичи, всё время повторяли, что
Москва - это ад, то теперь вы наконец-то правы.

Осторожно двери закрываются! следующая станция Мокрощелковская!

сидит русалка проплывает китайский корабль русалка спрашивает: хочеш
занятся сексом? Карабльь проплывает. Проплывает французкий карабль
русалка спрашивает: Хочеш занятся сексом? карабль проплывает. Плывёт
русский карабль русалка спрашивает: хочеш занятся сексом? С карабля
отвечают: Раздвигай.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Тогда пошли меня на х**!
- Как скажешь... иди на х**!
- Как скажешь!

- Ты где пропадал?
- В Париже!
- Парижанок, поди, обхаживал?
- Обхаживал, только стороной.
- Почему стороной?
- Съездишь в Париж, поймешь, почему стороной их обхаживать надо.

Как по-русски выглидит яхта Абрамовича, построенная в Гамбурге, на рейде
Венеции!

У Зураба Церетели спрашивают:
- Говорят, у вас есть работа, посвященная Владимиру Высоцкому.
- Канэщна эст, она сааставлаэт высатой 287 мэтроу.
© konde13