Самые смешные анекдоты за день!

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...

Если бы люди летали как птицы, все бы съебали жить заграницу.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это
благодарны.

Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй
- злорадство.

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и
находятся в процессе постоянного сбора...

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не
узнает.

Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров,
пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов.

Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад, мой предок не
победил в схватке с саблезубым тигром, меня бы и на свете не было.
Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.

У Собянина спрашивают:
- А что будут собирать на заводе Лихачева?
- На заводе Лихачева будут собирать деньги, чтобы раздать долги.
© konde13

Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале. В жизни
чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо
пропорциональное возмездие.

То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.

Самая популярная фраза в детстве: "Мама, я уже!.."

Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не
пользоваться кремом от морщин, то скоро она станет вашей изюминкой.

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик
держит в руках собаку, девочка - нож:

- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зачем убить, куда полетели?!?
- Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!

- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице:
солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские.
- И кто победил?
- Питерские.

- На фоне ее смерти ее альбом будет сильно раскручиваться, - заявил в
интервью продюсер Иосиф Пригожин об Эми Уайнхаус, и вдруг о чем-то
глубоко призадумался...

После очередной реформы КЗОТа по Прохорову крепостное право таки будет
восстановлено!

Жена приходит с работы домой, заходит в кухню, после чего вламывается в
комнату к мужу:

- Подлец, скотина, сегодня у тебя была твоя Валька, страшненькая!!!
- А откуда ты знаешь?!
- Шарик поседел, из-под стола вылезать не хочет!

Одна оппозиционерка профессору-египтологу:
- У нас были дебаты с правящей партией. Мы пригласили медиума и задали
ему вопрос: « Сколько в России честных, не ворующих и не
коррумпированных чиновников? ». Медиум ушел в астрал, связался с Высшим
разумом и ответил: «После завоевания Египта римляне построили в порту
Александрии огромный акведук. Он непрерывно работал 30 лет, пока не был
разрушен землетрясением. Вот сколько бочек воды по нему за это время
утекло, столько в стране честных чиновников». А вы представляете,
сколько воды за это время по нему могло утечь! Чиновники, от восторга,
аж стоя приветствовали этот ответ. И я чувствую, что скоро перестану
верить в медиумов.
Профессор:
- А я никогда не верил во всех этих экстрасенсов. Но, наверно, скоро
начну.. Ведь тот акведук был построен для погрузки зерна на корабли, и
вода по нему никогда не текла.

Сбылась твоя мечта взглянуть одним глазком... натянутым на жопу...

Судя по анекдотам, москвичей одну неделю в году достает жара, а
остальное время - тандем

2013 год. Образование полностью реформировано:
- Господин директор, у меня сын должен пойти в первый класс... Вот тут у
меня портфель для вас...
- А почему вы говорите шёпотом? Зачем ребенку такой тяжелый портфель?
Что вы туда напихали? Купите нормальный ранец! Зайдите к Марье Ванне в
1"А" и запишитесь.
- Я вас не понимаю!?
- Ах, да! Успокойтесь. Не пугайтесь. Этой партии уже нет у власти...

Вася Сидоров по результатам ЕГЭ попал сразу в армию.

- Не объяснишь, почему у меня после каждой стирки получается лишний
носок?
- Ты, наверное, их в «стиралку» всей кучей кидаешь?
- Да
- Вот они там в куче и размножаются!

Футбольный болельщик пытался угостить чернокожего футболиста бананом.
Личность хулигана установлена, возбождено уголовное дело по статье
"жестокое обращение с животными".

- Ну вот где найти настоящих патриотов России?
- Где-где, в Газпроме!

Парень пишет письмо Путину. "Я очень хорошо к вам отношусь,
пересматриваю все видеозаписи с вашими выступлениями, вы мой кумир.
Особенно мне нравится идея создания вами общенародного ФРОНТА, куда я
хочу вступить. Прошу Вас, скажите, что нужно сделать, чтобы вступить в
ваш фронт".
Переводит глаза на экран, там ВВП толкает свою речь про "мочить в
сортире".
"О!" - говорит радостный парень и скорее подписывается "С уважением Ваш,
А. Брейвик"

- Пить нужно только на свадьбах друзей и радоваться тому, что это не
твоя свадьба.
- А на своей свадьбе ты что пить не будешь???
- А на своей свадьбе я нажрусь.

Все идет к тому, что скоро будет так. Если человек в совершенстве знает
иврит, значит, он - русский националист, желающий узнать, о чем говорят
евреи. А если не знает иврита совсем, значит - еврей.

На днях стало известно, что столь ожидаемый фанатами бокса бой
Валуев-Кличко скоро состоится! Кличко заявили, что готовы к поединку и
обещают показать на ринге незабываемое зрелище.

Начальник вызвал в кабинет подчинённого:
- Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень
хорошая, а вот вторая - то что надо.
- Ну, начинай с плохой, чего уж там.
- Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое.
- Хреново. А обрадуешь чем?
- С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться,
работая за такие жалкие гроши.

Кефир - второй национальный напиток после водки!

В августе запланировал путешевствие в Норвегию на теплоходе. Завещание
написал.

- А если я не отдам вам даром? Так, можно?
- Можно... но это вам обойдётся дороже...

Лезть в задницу к начальством с мылом - это вчерашний день. Уже налажен
выпуск специального геля для этой цели.

Кабаева вся в побоях и шишках заползает в травмпункт Госдумы.
- Что случилось?
- Да девченки какие-то со скалками и сковородами напали, избили и
сказали, что порвут из-за Путина!

- И, как говаривал Иоганн Себастьян Бах: "Давайте бахнем!".

Жаль альтернативная история пока невозможна, сейчас бы Ильича к власти!
- Леонида?
- Да хоть бы и Владимира!

Автомобили какой марки дарят владельцам наибольшее удовлетворение?
Проданные с прибылью.

Вопрос президенту США:
- Почему Вы желаете, чтобы президентом был Медведев?
Ведь Путин верен Америке, даже «баксы» у Вас хранит …
- Но он потоками направляет сырье нашим конкурентам и нам не хватает
бумаги, чтобы печатать эти «баксы» …

В 2012 году у поговорки "скупой платит дважды" появится довесок: "... ,
а скупой идиот - трижды".

не расстегивай ремешок на чужой роток

Проффесиональный алкоголик по научному - Поллитролог!

Брейвик - это Дацик, которому удалось.

-Что делаешь?
- Ем мясо, завернутое в капусту
- А почему ты не сказал слово - «голубец»? Оно бы сейчас было кстати.
- Так знаю тебя, ты «голубец» сразу неприлично срифмуешь
- Пожалуй, ты прав. Ладно, не буду. Я позвонил сказать, что пока ты ел
свой голубец, начальник узнал про наш с тобой левый бизнес и к нам,
похоже, незаметно подкрался … конец!

Из правил стало понятно, что красивенькой девушке можно порвать и за
Путина, если она так хочет, но ей должно быть не менее 18 лет.

ГИБДД идет на уступки, беря штрафы с водителей на месте взятками, а
водители при этом думают: "Чтобы ты, сука, подавился!" Ну и кто в такой
ситуации более благородный?

Эй, иди сюда, здесь никого нет! Первым будешь!

Поскользнулся, упал, отжался, потерял сознание, очнулся - гипс.