Самые смешные анекдоты за день!

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!
© Мазефазер

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян.
Начало. Премьера в Лондоне.

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и
не трахнуть...
© Мазефазер

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет.
Возле него собрались сразу местные жители.
Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске
двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо,
кто попробует?»

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.

«Мы те, кто за вас выбирает нас». Правители России

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

Ходорковский звонит Путину:
- Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну
сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет.
- Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну так
и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку
прислал.

Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за
лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более
стабильная политическая обстановка.

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а
бумага лежит на батарее...

Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении
можно только в туалете?!

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

Женщины - это не то, что мужчины о них думают. Женщины - это то, что они
с мужчинами делают.

Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала,
никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем
мужчин - исторический факт.

Человек без статуса - страшный человек, ни за что не угадаешь, что у
него в голове творится!

Если в древности на Руси люди назвали жалкие 10 тысяч словом "тьма", то
на название состояния Абрамовича у них бы уже просто не хватило
фантазии...

Близнец-самоубийца по ошибке убил своего брата.

Беседуют три еврея.
Первый:
- Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось
выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым
платьем...
Второй:
- Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой
мастер...
Третий:
- Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика
нижнего белья...

Из статистического отчёта:
"... сегодня большинство бедных людей в Израиле происходят из семей, где
работает только один член..."

- Это же элементарно! Просто включи мозги!
- Не могу. Вчера по пьяне так шкаф боданул, что включатель сломался.

как известно, кто много знает долго не живет. жизненный факт.
больше всего долгожителей на Кавказе. научный факт.
Дупъ

Дочь говорит отцу:
- Папа, а ты не хочешь купить длинного змея?
- Зачем?
- Я слышала как мама говорила о тебе подруге:
"если бы у него был змей подлиннее, то мне и жить с ним было бы лучше!".

Америка. Новый президент принимает дела у старого. Подходят к очередному
столу с бумагами.
Старый поясняет:
- Это самый простой стол. Здесь хранится дипломатическая переписка с
Россией. Всего две стопки с документами.
В первой стопке русские пишут нам какая у них замечательная страна,
какие мы американцы гады и что они с нами сделают, когда у них руки до
нас дойдут.
- А во второй стопке что?
- А во второй стопке документы, в которых русские пишут как им плохо
живется и просят у нас денег.

- Рабинович, вот ты бедный, ни иврита, ни идиша не знаешь, говоришь
только по-русски; не обрезан, в синагогу не ходишь, да и вообще ты
атеист. Какой же ты еврей?
- Может быть, и никакой. Но приятно так думать.

Гаишники ассоциируются с Голландией: говорят как наркоманы, поступают
как п"№%расы.

Объявление в маршрутке: Говоришь медленно - едешь долго.

Если раньше многие страдали ностальгие по СССР то теперь многие страдают
достальгией по нынешней России - достали нынешние порядки.

Просить российских бардов высказаться о политике - всё равно, что
политиков просить высказаться о Шостаковиче: смешнее - только Киркорова
об адронном коллайдере.

- Кто постоянно ходит на футбол, но никогда его не смотрит?
- Милиционеры!

МОЛИТВА

Господи, Иисусе! Спаси и сохрани! Сделай так, чтобы бедные люди могли
питаться лапшой, которую политики нам на уши вешают. Аминь.

- Инициативность.
- Настойчивость.
- Нацеленность на результат.
- Высокая коммуникабельность.
Вы думаете, что это из какого-то резюме? Нет, это отрывок из протокола
задержания одного из участников Дня ВДВ.

Трагедия мажоров в том, что любуясь девушками, которые идут по
тротуарам, они не видят девушек, которые переходят через пешеходные
переходы.

Понедельник понедельнику - рознь. Тот, который наступает сразу после
воскресенья, - с трудом, но терпимый. А вот тот, который наступает прямо
на похмелье, - редкостная гадость.

Когда жена не готовит есть - у меня урчит в животе от голода, когда
приготовит - от отравления.

В чате.
Парень: - Привет, что делаешь?
Девушка: - Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты?
Парень: - А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко!
Девушка: - А вы кто: картежники или геи?

На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит табличка: Помидоры
выращены в Херсонской области, персики - в Крыму, продавец - на
Троещине. Будьте вежливыми.

Путин в отпуске. На его мобильный звонит Медведев. Пауза, затем ответ
оператора: - В данный момент абонент или не может ответить, или не хочет
ответить, а если хотите Вы, то ответит, а если не хотите, то все равно
ответит, и чтобы он Вам ни ответил, в любом случае за все будете
отвечать Вы!!!

Баран так долго смотрел на новые ворота, что они стали старыми, и он
умер.

Центр Визенталя в Израиле решил включить в состав холокоста репрессии
1917 и 1937 гг.
Таки люди пострадали от репрессий и революции, а евреи что же не люди?