Самые смешные анекдоты за день!

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший
круг. Остальных участников забрал Вий.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...

На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и
их едрёной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней
ссоры?

Проспект им. Путина как-то пафосно, а вот тупик Медведева актуально.

В далёких семидесятых моя бабка утверждала, что "АБВГДЕйка" - это
действительно детская образовательная программа, а "Будильник" - так
себе, второсортное развлекалово. Счастливая женщина, она просто не
дожила до "Телепузиков" и "Камеди клаба"...

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович
согласился-таки присоединить Украину к России.
Азаров:
- Витя, зачем ты это сделал?
- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее
прямо в Сибирь!

… Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно
всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка
дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» —
сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув
палец…

- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с
проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет...

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где
второй носок.

- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь,
когда смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины
одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и
буфера...

С мужчинами как мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже,
покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь
попроще, поскромнее и подешевле.
© mop3e

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит
умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того,
чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать
окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она ещё
молодая.
© Ivan Fuckov

- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает -
"принц".

- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную
любовницу заиметь не может.

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её
только послушать.

В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

Бедная кошка... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить...

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то
за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

- Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
- Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

Коньяк «Фельдмаршал Кутузов» - вырви глаз!

- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают
бросать туда бумажки и мусор...

Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению
он перестал слышать голос разума.

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

- Ну вот, опять мы в жопе!
- Что значит "ОПЯТЬ"? Будто бы мы из нее вылазили...

Главное - не упасть лицом в достоинство!

Коммунисты от демократов отличаются только отношением к "тунеядству" и
"мужеложеству".

Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.

Женщины, любящие секс, делятся на две половины - тех, кто этим
зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.

Народная полицейская забава: сдать аттестацию, прийти в компьютерный
клуб, набрать на ютубе "МУСАРА ПИДАРАСЫ" и ржать аки конь на весь зал.

Мажоры! За 28 рэ аттракционы и зоопарк в одном флаконе - пользуйтесь
услугами метрополитена!

В исследовании Бруклинского института Вашингтона сообщается, что 16 из
20 страниц начала ключевой части кандидатской Путина были скопированы
или переписаны с минимальными правками из статьи "Стратегическое
планирование и политика" профессоров Уильяма Кинга и Девида Клиланда.
- Тоже мне, открыли америку: так Димон с инета и скачал...

Подумалось на досуге - если бы слово ЖОПА было не только
общеупотребительным, но и приличным, то какими изысками могла порадовать
нас рекламная индустрия?
- Рекламный ролик качественной туалетной бумаги. Слоган - "Ведь ваша
жопа этого достойна!"
- Рекламный ролик в котором расписываются преимущества трёхслойной
туалетной бумаги по сравнению с двухслойной. Слоган - "Ваша жопа
достойна большего!"
- Реклама элитной туалетной бумаги - "Подтирай мечтой!"
- Подгузники - "Здоровая жопа - здоровый малыш!"
- Турагентство - "Надоело видеть в зеркале свою бледную жопу?
Вездетрэвел поможет вам подрумянить её в любой точке мира за адекватные
бабки!" (Если "жопа" будет приличным словом, то "бабки" тем более:)
- Экстримальный туризм - "Найдём лучшее приключение на вашу жопу!"
- Кредитование - "Должен кучу бабла и сам на мели? Объебанк поможет тебе
выбраться из глубокой жопы!" [чтобы потом отправить в бездонную:) ]
Сеть гостиниц - "Жена зажопила с любовницей?!?! Не падай духом - у нас
ты всегда найдёшь уютную комнатку с мягким креслом под жопу, телевизором
и баром возле ресепшн. Возможны дополнительные услуги ;)"
Социальная реклама - "Родители надавали по жопе? Звони в службу опеки и
мы надаём по жопе твоим родителям! [а тебя пристроим в красивый, тёплый
и уютный детский дом:)]"
Рекрутинговое агентство - "Надоела работа? Пошли своё начальство в жопу,
а мы легко найдём тебе новую!"
Риэлтерское агентство - "Живёте в какой-то жопе? Поможем перебраться в
центр Москвы!"
Ну и реклама магазина, торгующего офисными креслами/стульями конечно же
будет краткой и лаконичной - "Всё под жопу!"

Знаете ли вы, что если в коктейль «Отвертка» бросить пару
шурупов-саморезов, и не трогать его, то через пять минут стакан окажется
намертво привинченным к столу.

- Мам, а где наша кошка, и почему в квартире так пахнет шаурмой?

– Слюшяй, Вахтанг, шьто такой эти – нанатэхналогии?!
- Нана, внучэнька, абъясни дяде Гиви, шьто там у тэбя за тэхналогии!

Баба с возу - придётся иметь кобылу...

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

- Дорогой, а почему ты не говоришь, как я покрасилась?
- Ой, прости любимая, как тебе идет новый цвет твоих волос!
- А я не покрасилась, в парикмахерской света не было...

Золотое правило автомобилиста.
Жать на акселератор "до полика" можно только если вокруг тебя на 360* в
радиусе 500 метров никого нет. И то, надо задуматься: ПОЧЕМУ?

Женщины - это конечно дар Божий!.. может потому я и сатанист.

Если некому играть в первой сборной, зачем создавать вторую?..

Поклонница Филиппа Киркорова подбегает счастливая к своим подругам таким
же поклонницам:
- Ну наконец-то! Свершилось! Я столько лет ждала этого!
- Что случилось? Подарил новый диск с автографом?
- Он ударил меня! Он так классно врезал мне по морде! Бегите, бегите
скорее, может, и вам достанется!

– К несчастью у меня нет выхода...
– Но к счастью вы всегда можете выйти через окно... Конечно же, чем выше
окно, тем лучше...

(C) Denis Silvers.

— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь
дизайнером..
— Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг,
повышение может быть у дизайнера.? У нас как.. Дизайнер, дизайнер, потом
начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об
этом пока рано..
— Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график
позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят хорошие деньги, а
возможность отдыхать от работы я проебывать не хочу..
— Ты же знаешь, что можешь получать больше.!
— Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь,
шмотки, еду и прочие удовольствия хватает..
— Это понятно, но должен же ты как–то развиваться..
— Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая..
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь
дизайнером..

- Я за Путина! – Сказало левое яйцо.
- Я за Медведева! - Сказало правое яйцо.
- А мне все по хер! Мне не до политики! – Сказал половой член и гордо
вздернул голову.

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе
Украины с Россией.

Наши туристы приезжают на зарубежные курорты не отдыхать, а знакомить
аборигенов с русскими обычаями и традициями. Поэтому и пьют, не выходя
из отеля весь отпуск, узнавая о наличии в пятидесяти метрах моря только
в день отъезда.
© Ivan Fuckov

— Ты смотришь на мою грудь. Она некрасивая?
— У тебя самая красивая грудь, я любуюсь.
— Я так и знала, что она тебе не нравится. Гад.

- Японцев интересуют только лишь острова? Может они рассмотрят
присоединение Курской области к себе, население области не против.
- Другие тоже хотят!
- Соблюдайте, пожалуйста, очередь!

2021 год. Суд над Тимошенко входит в решающую фазу.
"Yesterday Live", Петросян и "Мультличности" ведут прямую трансляцию из
зала суда.

только евреи могли начать молитву о призыве мессии (спасителя) со слов
"на нах"

- Слушай, украинская революция розовых и голубых - это сексуальная
революция?
- Не розовых и голубых, а оранжевых и синих! Но Юля таки да мадам в
этом борделе...

- Я слышал, как одна женщина назвала Юлию Тимошенко привлекательной!
- Ты же знаешь, я к парадам извращенцев равнодушен...

Ложечку за папу ложечку за маму
Именно таким способом мошенники приучили к воровству своего ребенка.

Modern Talking-немецкая группа поющая в стиле итало-диско на английском
и французском языках.

У кого рано встаёт, тому тёлка не даёт! :( :)

- Вы слышали? Юлия Тимошенко пишет книгу в тюрьме!
- Правда? Как же она называется?
- "Проигрывать нужно с достоинством"

08.08.08 ночь, звонок:
- Дмитрий Анатольевич, это Сердюков, грузины начали лупить из Градов.
- Ай-ай-ай
Через десять минут.
- Дмитрий Анатольевич, это Сердюков, грузины разнесли палатку с нашими.
- Ай-ай-ай
Через десять минут.
- Дмитрий Анатольевич, это Сердюков, грузины разнесли Цхинвали.
- Ай-ай-а, какая тяжелая ночь, перезвони утром, что-нибудь придумаем

У связиста Петрова, один длинный, быстро становится коротким.

Любовь настолько зла, что если ты даже полюбишь козла, то, считай, что
легко отделалась. Козёл по крайней мере не пьёт, как свинья, и не
пытается затоптать всё живое, как петух.

Российский политический обозреватель, с грустью обозревая политическую
ситуацию в России, грустно обозревал ситуацию в российской политике в
своём политическом грустном обозрении...