Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.08.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
- Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать!
Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52».
Лекция в мединституте. Лектор: - Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем. Одна из студенток так потягиваясь: - Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: - Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: - Нет, я юрист. - Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: - Нет. Я химик. Рабинович: - Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Одного нынешнего российского олигарха спросили: - На кого вы в детстве мечтали быть похожим? - На Ленина. - Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело? - Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.
Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть... Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были, зубы были, здоровье железное... А сейчас?!
Молдавские строители, работающие в Москве, ежедневно молят бога, чтобы Собянин захотел ещё и оштукатурить все дома в Москве и вставить в них евроокна...
Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены: - Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную кофточку для нашей малышки? - Моя мама. - ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...
- Уважаемые радиослушатели! У нас в студии Ирина Мазафака, ой, простите, Хакамада!
22
Работаю в фирме по дератизации(борьба с паразитами, грызунами и т. п). Звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов. Сцуко, заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно...
На своём бронепоезде Ким Чен Ир прибыл в Улан-Удэ, где пересел в бронеавтомобиль и поехал на переговоры с Медведевым. Всё время он был одет в бронежилет.
Когда партия клеймила американских империалистов, мы смеялись. Когда партия ругала израильских сионистов, мы хохотали. Только сейчас мы поняли смысл поговорки "Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним".
5
- Моня, скажи мне, у премьера Путина интересная жизнь? - Очень интересная, Изя? - А почему, Моня? - Потому, что он постоянно сталкивается с удивительным. Встретился с врачами, узнал про зарплату главврачей, удивился. Встретился с вузовскими работниками, узнал про зарплату ректоров, удивился. Встретился с представителями малого бизнеса, узнал про зарплату чиновников из госкорпораций, удивился. И так из дня в день. А когда есть чему удивляться - жизнь интересна.
Внук спрашивает у своего деда: - Дед, когда ты служил полицаем, что было самое главное в твоей работе? - Выдать побольше своих? А у вас в милиции? - Наоборот, покрывать побольше своих.
Сообща в России лучше всего получается ничего не делать, или чего-то воровать.
32
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Я не отпущу тебя, пока не исполню три твоих желания. - Что ж, я хочу исполнить три твоих желания… Золотая рыбка и Джинн оказались в непростой ситуации, когда первая случайно заплыла внутрь затонувшей волшебной лампы...
- Сегодня оккупировали Ливию, а завтра завоюете весь мир.
- Пупсик, печатный станок тебя погубит. - Мой станок, Мишель, меня прославит. И тебя заодно.
- Как-то даже вот тянет устроить войну.
- Передайте Зинаиде Михаловне, что ливийские правозащитники говорили корреспонденту CNN: "Махмуд Алибабаевич лично видел, что арестовали Саифа аль-Ислама Каддафи".
- Граждане! Храните деньги в наших банках! Если, конечно, вам не жалко их терять.
- Когда вы говорите, Барак Обамович, такое ощущение, что вы бредите.
- Я глава больших и малых демократических государств. А имя моё слишком ненавидят, чтобы его называть.
- Вот что бабло животворящее делает!
- А где Каддафи? - Закусывать надо!
- Они не могут стрелять, резолюция ООН запрещает наземную операцию. - Видали, как запрещённые стреляют?
- Увы мне, кудесник, отправляй меня назад в СССР.
- Отведай ты из моего кубка. - Зачем? - Отведай. - Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Дмитрий Анатольевич, у нас это не принято. И попасть под гуманитарную бомбардировку в наш век гораздо легче, чем отравиться водкой.
- У меня вот тоже один такой был - социализм сделал. - Ну-ну-ну-ну-ну. - Я ему бомбардировщики отправил, пущай не возникает.
- Какой паразит осмелился сломать двери в Баб аль-Азизию? Разве её для того строили, чтобы вы её ломали!?
- Были десантники, не отрицаю. Но они самоликвидировались.
- Мы беженцы в Европу, эту святую страну со всеми удобствами!
- Так он лукавый презлым отплатил за предобрейшее: сам захотел печатать деньги и качать нефть?! Повинен смерти!
- Да ты что, сукин сын, самозванец, чужие земли оккупируешь!
- Война окончена, обеденный перерыв. - Президент трапезничать желает!
- Смерд! - От смерда слышу! - Холоп! - Сейчас НАТО разберется, кто из нас холоп!
- Если вы хотите знать, нам, диктаторам, за вредность молоко надо выдавать.
- Мистер Президент, очередная страна захвачена! - Я требую продолжения банкета!
- Ирак брал, Афганистан брал, Югославию брал... Ливию не смог.
- Живы. Рассказать - никто не поверит. - В CNN всему поверят.
- С восторгом предаюсь в руки родных мятежников, надеюсь на них и уповаю.
- Каюсь, что, хоть не по собственной воле, а по принуждению Каддафи, временно исполнял обязанности министра внутренних дел Ливии.
- Три гитары с брильянтами, три посольства заграничных, четыре журналиста итальянских, сейф в государственном банке... Три сейфа. И они еще борятся за почетное звание приверженцев демократии и свободы!
- И тебя оккупируют, и тебя тоже оккупируют, и меня оккупируют.
- Я бы на вашем месте принял предложение мятежников и сдался. - Торопиться не надо, умереть я всегда успею.
Василий Петров, крайне недовольный правлением Медведева, хотел купить его портрет, чтобы плевать по утрам перед работой, но не нашёл, и купил репродукцию картины Шишкина «Три медведя». Теперь он счастлив втройне!
Вчера Владимир Путин прибыл в сельскую местность и в местной больнице лично произвел осмотр пациентки гинеколога, потерявшей сознание при виде премьер-министра. Затем он лично руководил сложнейшей хирургической операцией по пересадке рук, ног и головы от человека к депутату Государственной думы.
Единороссы настолько тупые, что когда их спрашивают: "Когда вы вступили в партию?", они с удивлением рассматривают подошвы ботинок и спрашивают: "Я? Где?" Мамаши единороссов настолько тупые, что считают машины с мигалками общественным транспортом. Мамаши единороссов настолько жирные, что когда они идут в магазин за хлебом, вокруг перекрывают улицы.
33
Британские сексопатологи констатировали, что голосование 95% избирателей в Красненькой речке за уезжающую из города женщину, вносит не только новые оттенки в теорию Фрейда, но и говорит о необходимости включения жителей этого района в Книгу рекордов Гиннеса по-классу "самое большое число мазохистов на квадратный метр"...
- Эй, Нургалиев! Не ставай ко мне задом! - А что такое, Владимир Владимирович? - Ну, у тебя же за спиной - коррупция, как ты говорил... Так что не намекай больше!
29
- Почему в волейболе мужская сетка выше женской на 19см? - Хуй... его знает.
Скоро во всех кинотеатрах странны фильм про сомалийских пиратов которые захватили корабль на котором была Ксения Собчак "Преступление и само наказание"
Как сообщает Российское Космическое Агентство, произошла авария спутника "Прогресс" и вместо того, что-бы доставить самой крупной подводной группировке спутников в Тихом океане топливо и аккумуляторные батареи он упал в Чемальском Районе Алтая.
- Во нажралась-то я водки вчера, ничего не помню! А где мои трусы и лифчик? - Вот и я так думаю! Какой же в такой жрачке кайф, если тебя вчера 10 чуваков трахнуло, а ты и не помнишь?!
- Товарищ Сталин! Переназначение Матвиенко с должности на должность обошлось всего в какой-то миллион рублей "в белую" и еще чуть-чуть... - Дали бэ ви мине хотябэ 10 рублэй на папиросы, я бы вам весь Питер переназначил вдол и поперэк...
35
- Слышь, а кто этот, в телевизоре? - Знаю только, что отец его Ширвиндт, а мать - почти юрист.
Василий уже несколько лет вел беспорядочный образ жизни. Затеяв очередную драку в виноводочном магазине, он несколько раз получил по морде. Зато очнувшись, он посмотрел на мир уже совсем другими глазами.
- Почему русские спутники все время падают? - Бог наказывает русских за гордыню. Во все времена русскому человеку было достаточно простой лопаты чтобы отмахаться от любого неприятеля.
19
Найден новый вид ДАГИСТАНУС ПУГЛИВИКУС а самые пугливые из них становятся чемпионами
Рашид Нургалиев прикрыл собой коррупцию и взяточничество.
На пресс-конференции он так и сказал журналистам: "Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив..."
В минувшую ночь пять раз канонада, шум автоматных очередей и крики большого скопления людей разрывали тишину ливийской столицы. На главной площади Триполи решалось, кто в городе круче. Со счетом 3:2 сборная повстанцев по футболу победила каддафистов. «Э-э-эх, ишаки!!! » - только и сказал своим футболистам Каддафи и пошел спать в свою резиденцию.
Придёшь, бывало, в гости, а там - нет никого. Делать нечего, выпьешь тогда, поешь, что по сусекам нашкрябать удалось, да и уйдёшь домой в расстроенных чувствах - с хозяевами-то повидаться так и не получилось.