Самые смешные анекдоты за день!

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение
дальнейшее существование России.

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а
мусор вывозят на мерседесах...

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл
волынку.

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на хуй!" является решением абсолютно всех проблем.

При Лужкове - тотальная точечная застройка.
При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы
"Ритуал".

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне
будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал,
что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан
Маклауд.

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба
космических комплектующих и материалов...

Стив Джобс ушел из Apple, поговаривают что в Анжи.

Триумвират Матвиенко-Путин-Медведев прекрасно описывается народной
поговоркой: "Колдуй баба, колдуй дед, колдуй серенький медведь".

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Продаю «Москвич 412» 1985-го года выпуска с прекрасным видом на улицу.

Пропала теща: ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку
гарантирую вознаграждение.

Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.

Меняю разбитый мотоцикл на инвалидную коляску.

Меняю тещу на крысу плюс с меня доплата.

Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.

Даю уроки орфаграфии.

Меняю красивого бультерьера на протез левой руки.

Безработный с большим стажем, образование незаконченное среднее,
рассмотрит достойные предложения работы.

Робкий парень ищет… ну… как сказать… в общем, ладно, не важно.

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

Разговаривают два обывателя:
- Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

Мобильное голосование. "Если вы верите, что жизнь в стране станет хуже,
наберите 1313. Если верите, что станет лучше, наберите 03".

В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут!!!

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

Самый короткий русский анекдот: "Диета от Пугачёвой".

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат!
Я хочу быть только с вами!!!

- Слушай, у тебя есть красные нитки?
- Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.

Стив Джобс ушел с поста генерального директора?
А что еще можно ожидать от человека, который работал с окладом один
доллар?

Зашёл Грузин в магазин "Русь" (ему надо курицу купить) видит яйца, не
помнит, как сказать КУРИЦА, и говорит: я их маму хочу!

- У меня блохи в свитере... Простите:
- В моем блоге в твиттере

Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и
начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 century fox. Она ему
говорит:
- Кажется я видела этот фильм.

Даже до идеи что-то сплагиатить приходится додумываться САМОМУ!

Поймал как-то мужик Золотую рыбку, и загорелись у него глаза:
- Я поймал тебя, и должна ты теперь исполнить три моих желания!
А Золотая рыбка ему в ответ:
- Ты что, дурак? Где это видано, чтобы рыбы желания исполняли?
Она вызвала такси и уехала.

На письме бывает трудно передать такие тонкости, как, например,
ударение. Возьмем хотя бы слова "писАть" и "пИсать".
Рационализаторское предложение: первый вариант оставить, как есть, а
второй - просто заменить на "писсать". Сразу понятно, о чем речь!

Шампиньон спрашивает у груздя:
- Слушай, а сегодня это психи с ножами будут по лесу шляться?
- Ещё как. Выходные начались.
- Вот чёрт! А ведь предлагала одна симпатичная бледная поганка рядом с
собой расти!

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

Молодой человек выбирает туалетную воду в парфюмерном магазине.
Девушка-продавец подсовывает пробники. Молодой человек их пробует на
запах:
- Нет, мне никакие не нравятся.
Продавец: Вот, понюхайте кофе, чтобы не перебивались запахи.
Молодой человек: МММ... беру!

Раскладывать на московских улицах тротуарную плитку - это очень
недальновидное решение властей.

Ведь с кусками асфальта значительно сложней устраивать беспорядки и
погромы.

"Нургалиев переплюнул Путина с двумя амфорами, Нургалиев объявил о
победе над коррупцией в МВД"

- Никак не мог понять - за что держат Нургалиева. Теперь ясно - он умеет
рассказывать анекдот и не смеяться.

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь, чем занимаешься?
- Стриптизом.
- Что, действительно танцуешь в стриптиз-клубе?
- Нет, просто голый и босый.

2020 й год, пригороды Лондона, экскурсия по районам, заселенными
анонимными переселенцами из России :

- в этом районе у нас все пасеки, пасеки, и конюшни

- в этом районе у нас вся земля покрыта брущаткой

- ну и наконец район-музей: весь заставлен амфорами и галерами со дна
моря!!!

Билл Гейтс очень любил свою маму, Это же надо заставить мир желать
столько ей удовольствия!!!???

Рашид Нургалиев нас предупредил что «в прошлом, остались взяточничество,
злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет
его сегодня».
Если так сегодня, то ЗАВТРА я на улицу даже носа не высуну.

Зелимхан Махмудович Радулов подал заявку на место генерального директора
Apple.
Он тоже ходит в кедах, джинсах и черной майке, а держа пункт приема
утиля еще и разбирается в "железе".

Как будет называться новое объединённое движение единороссов с
членососами?
"Единососные Членороссы".
Или "Членороссные Единососы".
Ну, или "Одночленные Рассосы", что ли?

Нырнул премьер и вытащил вдругсо дна моря "древнюю" амфору. Потёр её
маленько об колено, а оттуда вдруг бац - настоящий джинн.
- Чего желаешь, о Волька!
- Чтоб в 2012 меня сразу в Президенты, аМедведева в премьеры. Можешь
попутно ещё и ВВП немногоподнять- процентов на пять.

Едва сдерживая улыбку Рашид Нургалиев сказал «Вот там, за моей спиной, в
прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными
полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня».

Наделавшее столько шума в последнее время рейтинговое агентство Standard
& Poors переводится статистически как "средний" и "ниже среднего"….
Или, в российской версии, как "Путин и Медведев".

Приходит Сурков к Путину и говорит:
"Владимир Владимирович, вот вы тут пьёте целыми днями, а все опросы
показывают, что народ больше не верит ни нам, ни нашим кандидатам на
пост Президента России. Что делать?"
ВВ ему и отвечает: "Это - твои проблемы. Достань мне таких кандидатов,
чтобы весь народ их с детства знал. Хоть со дна морского мне их
достань!"
На следующее утро Путин "нашёл" две затонувшие амфоры...

Есть мужики Орлы, а есть мужики орлы стервятники....
PS: А кто твоя жена????? Воооо..оот так-то!!!!!

Яндекс-директ: Купим голову Каддафи. Дорого. Повстанцы.

Блондинка говорит подруге:
- Мой муж так страдает! Его "Спартак" проиграл какй-то "Легии"!
- Странно: в "Спартаке" столько легионеров...
- А в "Легии" все легионеры!

Гетры сексуальные.

Зелёный флаг Великой социалистической арабской джамаXeрии спущен.
Бесславно завершено показывание всему миру.