Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.08.2011

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
1
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без
лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!
Не дожидаясь февраля, Путин подарил сенаторам валентинку.
Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен,
давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти
– 14:52».
12
Тише едешь - больше суточных.
Лекция в мединституте. Лектор:
- Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно
равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с
углем.
Одна из студенток так потягиваясь:
- Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?
- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.
Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер)))

Andrew (c)
Одного нынешнего российского олигарха спросили:
- На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
- На Ленина.
- Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
- Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.
В кабинете режиссёра главное место всегда занимает диван для
распределения ролей...
Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас
всё есть... Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были,
зубы были, здоровье железное... А сейчас?!
14
Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в
бордель?
Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".
Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире.
Жигулевское - наверное пиво.
Молдавские строители, работающие в Москве, ежедневно молят бога, чтобы
Собянин захотел ещё и оштукатурить все дома в Москве и вставить в них
евроокна...
19
Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены:
- Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную
кофточку для нашей малышки?
- Моя мама.
- ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...
21
Работаю в фирме по дератизации(борьба с паразитами, грызунами и т. п).
Звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов. Сцуко,
заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно...
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает
у русского:
- Will you?
- Я тебе, б***ь, вылью!
Нургалиев переплюнул Путина с двумя амфорами, Нургалиев объявил о победе
над коррупцией в МВД.
36
После покупи Газпромом "Камеди клуба" шоу официанольно меняет название
на "Голубой огонек".
Жена Абрамовичу: "Дорогой, я не расслышала, что ты купил - аирбус или
арбуз?"
18
Когда партия клеймила американских империалистов, мы смеялись. Когда
партия ругала израильских сионистов, мы хохотали. Только сейчас мы
поняли смысл поговорки "Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним".
5
Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а
закончился как обычно, по-немецки...
- Моня, скажи мне, у премьера Путина интересная жизнь?
- Очень интересная, Изя?
- А почему, Моня?
- Потому, что он постоянно сталкивается с удивительным. Встретился с
врачами, узнал про зарплату главврачей, удивился. Встретился с
вузовскими работниками, узнал про зарплату ректоров, удивился.
Встретился с представителями малого бизнеса, узнал про зарплату
чиновников из госкорпораций, удивился. И так из дня в день. А когда есть
чему удивляться - жизнь интересна.
Мигалки - золотой колокольчик в носу России!
30
Внук спрашивает у своего деда:
- Дед, когда ты служил полицаем, что было самое главное в твоей работе?
- Выдать побольше своих? А у вас в милиции?
- Наоборот, покрывать побольше своих.
Филипп Киркоров основал центр помощи "алко"-зависимым. Говорят,
приглашает на лечение Максима Галкина, пока не поздно...
11
Сообща в России лучше всего получается ничего не делать, или чего-то
воровать.
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Я не отпущу тебя, пока не исполню три твоих желания.
- Что ж, я хочу исполнить три твоих желания…
Золотая рыбка и Джинн оказались в непростой ситуации, когда первая
случайно заплыла внутрь затонувшей волшебной лампы...
Новости

Вчера Владимир Путин прибыл в сельскую местность и в местной больнице
лично произвел осмотр пациентки гинеколога, потерявшей сознание при виде
премьер-министра.
Затем он лично руководил сложнейшей хирургической операцией по пересадке
рук, ног и головы от человека к депутату Государственной думы.
Василий Петров, крайне недовольный правлением Медведева, хотел купить
его портрет, чтобы плевать по утрам перед работой, но не нашёл, и купил
репродукцию картины Шишкина «Три медведя». Теперь он счастлив втройне!
Недавно познакомился с девушкой-настоящая Секс Бомба!!! Друзья завидуют.
Говорят:"ПОВЕЗЛО!!!"А я боюсь, я ведь бухгалтер, а не сапер.
Скоро во всех кинотеатрах странны фильм про сомалийских пиратов которые
захватили корабль на котором была Ксения Собчак "Преступление и само
наказание"
Британские сексопатологи констатировали, что голосование 95% избирателей
в Красненькой речке за уезжающую из города женщину, вносит не только
новые оттенки в теорию Фрейда, но и говорит о необходимости включения
жителей этого района в Книгу рекордов Гиннеса по-классу "самое большое
число мазохистов на квадратный метр"...
34
95% поддержки Матвиенко: осталось только решить, такой ли она хороший
спикер Совета Федерации или настолько плохой губернатор
Санкт-Петербурга.
С детства не могу понять, почему карета у золушки превратилась в тыкву,
а вот туфелька во вьетнамку нет.
© konde13
- Эй, Нургалиев! Не ставай ко мне задом!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Ну, у тебя же за спиной - коррупция, как ты говорил... Так что не
намекай больше!
29
- Почему в волейболе мужская сетка выше женской на 19см?
- Хуй... его знает.
Василий уже несколько лет вел беспорядочный образ жизни. Затеяв
очередную драку в виноводочном магазине, он несколько раз получил по
морде. Зато очнувшись, он посмотрел на мир уже совсем другими глазами.
- Слышь, а кто этот, в телевизоре?
- Знаю только, что отец его Ширвиндт, а мать - почти юрист.
Как сообщает Российское Космическое Агентство, произошла авария спутника
"Прогресс" и вместо того, что-бы доставить самой крупной подводной
группировке спутников в Тихом океане топливо и аккумуляторные батареи он
упал в Чемальском Районе Алтая.
Рашид Нургалиев прикрыл собой коррупцию и взяточничество.

На пресс-конференции он так и сказал журналистам: "Вот там, за моей
спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными
полномочиями, коррупция и весь негатив..."
Резиденция в Сочи, стук в дверь... Медведев спрашивает у привратника -
Кто приходил? Привратник - Осетин, говорит Эдик Какойты...
Придёшь, бывало, в гости, а там - нет никого. Делать нечего, выпьешь
тогда, поешь, что по сусекам нашкрябать удалось, да и уйдёшь домой в
расстроенных чувствах - с хозяевами-то повидаться так и не получилось.
- Мёд! Покупайте мёд! Ароматнейший алтайский мёд!
- Липовый?
- Нет. Гептиловый.
- Во нажралась-то я водки вчера, ничего не помню! А где мои трусы и
лифчик?
- Вот и я так думаю! Какой же в такой жрачке кайф, если тебя вчера 10
чуваков трахнуло, а ты и не помнишь?!
Единороссы настолько тупые, что когда их спрашивают: "Когда вы вступили
в партию?", они с удивлением рассматривают подошвы ботинок и спрашивают:
"Я? Где?"
Мамаши единороссов настолько тупые, что считают машины с мигалками
общественным транспортом.
Мамаши единороссов настолько жирные, что когда они идут в магазин за
хлебом, вокруг перекрывают улицы.
33
В России каждый демократ может быть Президентом, только Президентом и
никем другим, кроме Президента.
- Товарищ Сталин! Переназначение Матвиенко с должности на должность
обошлось всего в какой-то миллион рублей "в белую" и еще чуть-чуть...
- Дали бэ ви мине хотябэ 10 рублэй на папиросы, я бы вам весь Питер
переназначил вдол и поперэк...
35
Из кинофильма "Барак Обамович меняет профессию".

- Сегодня оккупировали Ливию, а завтра завоюете весь мир.

- Пупсик, печатный станок тебя погубит.
- Мой станок, Мишель, меня прославит. И тебя заодно.

- Как-то даже вот тянет устроить войну.

- Передайте Зинаиде Михаловне, что ливийские правозащитники говорили
корреспонденту CNN: "Махмуд Алибабаевич лично видел, что арестовали
Саифа аль-Ислама Каддафи".

- Граждане! Храните деньги в наших банках! Если, конечно, вам не жалко
их терять.

- Когда вы говорите, Барак Обамович, такое ощущение, что вы бредите.

- Я глава больших и малых демократических государств. А имя моё слишком
ненавидят, чтобы его называть.

- Вот что бабло животворящее делает!

- А где Каддафи?
- Закусывать надо!

- Они не могут стрелять, резолюция ООН запрещает наземную операцию.
- Видали, как запрещённые стреляют?

- Увы мне, кудесник, отправляй меня назад в СССР.

- Отведай ты из моего кубка.
- Зачем?
- Отведай.
- Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Дмитрий Анатольевич, у нас
это не принято. И попасть под гуманитарную бомбардировку в наш век
гораздо легче, чем отравиться водкой.

- У меня вот тоже один такой был - социализм сделал.
- Ну-ну-ну-ну-ну.
- Я ему бомбардировщики отправил, пущай не возникает.

- Как поймают, Каддафи на кол посадить!

- Я тут, а у меня там мародёры Лондон взяли!

- Эврика! Царские шмотки! Одевайся, Каддафем будешь!

- Какой паразит осмелился сломать двери в Баб аль-Азизию? Разве её для
того строили, чтобы вы её ломали!?

- Были десантники, не отрицаю. Но они самоликвидировались.

- Мы беженцы в Европу, эту святую страну со всеми удобствами!

- Так он лукавый презлым отплатил за предобрейшее: сам захотел печатать
деньги и качать нефть?! Повинен смерти!

- Да ты что, сукин сын, самозванец, чужие земли оккупируешь!

- Война окончена, обеденный перерыв.
- Президент трапезничать желает!

- Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас НАТО разберется, кто из нас холоп!

- Если вы хотите знать, нам, диктаторам, за вредность молоко надо
выдавать.

- Мистер Президент, очередная страна захвачена!
- Я требую продолжения банкета!

- Ирак брал, Афганистан брал, Югославию брал... Ливию не смог.

- Живы. Рассказать - никто не поверит.
- В CNN всему поверят.

- С восторгом предаюсь в руки родных мятежников, надеюсь на них и
уповаю.

- Каюсь, что, хоть не по собственной воле, а по принуждению Каддафи,
временно исполнял обязанности министра внутренних дел Ливии.

- Три гитары с брильянтами, три посольства заграничных, четыре
журналиста итальянских, сейф в государственном банке... Три сейфа. И они
еще борятся за почетное звание приверженцев демократии и свободы!

- И тебя оккупируют, и тебя тоже оккупируют, и меня оккупируют.

- Я бы на вашем месте принял предложение мятежников и сдался.
- Торопиться не надо, умереть я всегда успею.
Встречаются в полночь на кладбище два представителя мира нечисти:
- Ты кто?
- Я - Дракулито-Вампиреныш. А ты кто?
- А я - Едирасто-Путиненыш!
6
В минувшую ночь пять раз канонада, шум автоматных очередей и крики
большого скопления людей разрывали тишину ливийской столицы. На главной
площади Триполи решалось, кто в городе круче. Со счетом 3:2 сборная
повстанцев по футболу победила каддафистов. «Э-э-эх, ишаки!!! » - только
и сказал своим футболистам Каддафи и пошел спать в свою резиденцию.
- Почему русские спутники все время падают?
- Бог наказывает русских за гордыню. Во все времена русскому человеку
было достаточно простой лопаты чтобы отмахаться от любого неприятеля.
19
Из заявления о страховом случае:
"Я, лесоруб Шпонькин, вышел в лес и обнаружил на корпусе корабля
"Прогресс" следующие повреждения: сильно помят по кругу. Прошу выплатить
мне 3 млрд. рублей..."
© konde13
Найден новый вид ДАГИСТАНУС ПУГЛИВИКУС а самые пугливые из них
становятся чемпионами
- Уважаемые радиослушатели! У нас в студии Ирина Мазафака, ой, простите,
Хакамада!
22
- Анатолий Борисович, почему наши нанотехнологии до сих пор не
дотягивают до Японских? И вообще, вы в курсе, что Японцы хотят забрать у
нас Курилы?
- Владимир Владимирович, специально для Японцев у нас применяется
технология постепенного "выкурилывания", трясонуть их еще?
© konde13
На своём бронепоезде Ким Чен Ир прибыл в Улан-Удэ, где пересел в
бронеавтомобиль и поехал на переговоры с Медведевым.
Всё время он был одет в бронежилет.

Самый смешной анекдот за 07.07:
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Рейтинг@Mail.ru