Самые смешные анекдоты за день!

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется,
что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел ввиду, что мало
несут!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не
обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про
учительницу и сауну.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в
бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире
человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000
просмотров...

К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
- Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
Старшой потянулся, зевнул и молвил:
- Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут
дальше!
(C)КотБаюн

Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.

Не многие знают, но на самом деле уже многие годы лидерство по
наибольшему числу заходов, первых и повторных посещений, удерживают
отнюдь не Яндекс, Google или там Mail.ru, но женский туалет в
Макдональдсе на Пушкинской в Москве...

Популярный тост.
Как говорил мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслись!.."

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и
неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо
поделить, как минимум, на четыре...

Почему жизнь чаще всего проходит гораздо менее ярко, чем похороны?...

Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так,
благодаря ценам на жильё, Петербург стал ещё и культурной столицей.

- Ну, поезжай с Богом, сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

У него был настолько дикий бодун, что сам черт бросил ему ящик пива.

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
- Пахан, а правда вы меня в капусте нашли????
- Точняк в натуре так и было...
- А конкретнее??
- Ну в натуре так и было...
- Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в
евро?

Ураган Айрин вызвал Каддафи, у которого остались в запасе несколько
волосков из бороды Бен-Ладана. В финале урагана шатёр Каддафи обрушится
на Белый Дом и раздавит Обаму.

В отделении проктологии Ухрюпинской городской больницы ежедневно
устраивают романтический вечер при свечах.

На фотографии у вас постоянно красные глаза? Вашу проблему решит
корейский фотоаппарат "Не бухай". "Не бухай" - и глаза не будут
красными.

В Белоруссии курс доллара с марта привязан к номеру месяца...

Рабинович перед портретом покойной жены:
- Вот она, моя ненаглядная! Никогда мы с тобой не увидимся... Разве что
на том свете.
Обеспокоенно:
- Да, кстати, а существует ли тот свет?!
Опять успокаивается:
- Мой кузен уверяет: "Нет".

"Я - Аристофан", "Агриппина", "Зови меня Зигфрид" - в Ухрюпинском
универмаге открылся отдел кружек для людей с редкими именами.

Нургалиев: мы победили коррупцию в МВД!
Пчёлы: мы победили мёд!

Надпись на стене Вконтакте:
"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать
одному в морду".
Комментарий 1)"Я дала."
Комментарий 2)"ну, тоже вариант".

- Ну что, дорогая Сарочка, давай похаваем и понагилимся!

Пивоваренная компания "Балтика" вышла на рынок Турции с двумя новыми
сортами "Ячмень-паша" и "Солод-хан"

Новости: ЦБ РФ начал принимать золото в слитках в залог по кредитам.

Наконец-то, а то раньше населению нечем было по кредитам расплачиваться.

После очередного нападения акулы на человека в Приморье всей стране
стало ясно, что только Путин в телевизоре сможет победить хищника.

«Я не очень соображаю в электронике так как учился на контрабас, а
работаю строителем. »

Д. А. Медведев предложил избрать В. И. Матвеенко председателем Совета
Федерации, а В. В. Путин предложил избрать ее заместителем председателя.

Совет Федерации единогласно избрал В. И. Матвеенко и председателем, и
заместителем председателя.

- Вот, скажите, для чего в Москве тратятся многие миллиарды денег на
создание искусственных неровностей на тротуарах, с криво вложенными в
них ребристыми плитками? Насколько я слышал - это для слабовидящих
инвалидов. Но откуда в Москве столько таких инвалидов?
- Не волнуйтесь, этой зимой ваши вопросы отпадут сами собой

- Моня, мне кажется плохо, что в России забыли принцип: все во имя
человека, все для блага человека!
- Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли?
- Так о нем нигде не говорят и не пишут!
- А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и
блага которого в России все делается.

Новости туриндустрии:
"Шведские туристы настороженно отнеслись к предложению врио Губернатора
Полтавченко посетить город имени Петра 1..."

Москве до Ауди не хватает всегото четвертого кольца.

Чем больше я общаюсь и узнаю свою брюнетку тем больше мне хочется
перекрасить ее в блондинку.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Собака с кличкой новости играясь во дворе наткнулась на закопанную мину.
Новости мигом разлетелись по всей деревне...

Феминистские организации выдвинули новый лозунг. От каждого по
возможности, каждой по потребности.

-Посмотрите, пожалуйста, я, кажется, плечо вывихнул.

- Тут дело не в плече, Владимир Владимирович... Тут проктолог нужен...
На галерах Вы засиделись... Вот она в плечо и отдает... Особенно перед
выборами.

Продавец тренажёров утверждал что. Что бы называться женщиной
недостаточно только того что бы разъезжались ноги, но ещё и съезжались.
Поэтому нужно обязательно купить тренажёр.

Если Чебурашка начал бояться крокодилов, значит Гена явно поменял
ориентацию.

Объявление.
Отдам в хорошие руки пианино вместе с мудаком-мужем, который каждый
вечер упорно на нём бренчит.

Нургалиева просто не так поняли. Он всего-то хотел сказать: "У меня за
спиной - коррупция".

В наше время Чацкий, вернувшись в Москву, сказал бы "И дым Отечества нам
горек и отвратен!"

Баба Яга продала патент ортопедической компании на свою костяную ногу.

В отделе кадров Совета Федерации:
- Тип животного7
- Гиппо!
- Пол животного?
- Кобыла!
- Кличка животного?
- Валя...
- Куда хотите ввести?
- В Сенат. Сиречь, Совет Федерации...
- Ах! Это Вы, Владимир Владимирыч!? А то мы тут перепугалсь, какой-то
Каллигулла, говорят, может напасть и ввести нам какого-то своего
Председателя... А, у нас, и овса не запасено...

Стояла себе, стояла Статуя Свободы, никого не трогала.
До тех пор, пока не накрылась волной!)

Теперь для того что бы быть мужчиной не нужно даже об этом заявлять.
Достаточно обрызгаться подходящим для ситуации спреем Old Spice из
нашего набора.

Зачарованный видом падающей звезды маленький Гриша попросил у Деда
Мороза на Новый год парашют для Солнца и двухколесный велосипед, потому
что разбившаяся звезда оказалась не в состоянии исполнить его желание.

Надвигающийся на Америку ураган "Айрэн" не позволил американскому
президенту Обаме спокойно позагорать на курорте.

Наше правило добрыёй килограмм тратила на каждого смертника. Алькаида