Самые смешные анекдоты за день!

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения».

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

- Здрасьте, я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.

1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в
школу...
День похорон каникул, хули...

Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

- Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!

Новости шоу-бизнеса: Лолиту атаковал пьяный маньяк.
Протрезвев, он страшно испугался жертвы.

- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной
актёрской игрой.

- Ты откуда такой загорелый?
- Из Турции... Все лето на стройке работал.

- Все вы врете, Мюнхгаузен.
- Это я вру? Вы еще не слышали главу МВД Нургалиева.

- А что на сладкое?
- Наливка и ликер!

Поставили губернатором одного единороса - проворовался.
Поставили губернатором другого единороса - опять проворовался.
Поставили губернатором третьего из той же партии - и он туда же.
Видимо, вся партия бракованная.

На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах.

Тётка звонит на Армянское Радио и спрашивает:
- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!

Президент вчера дал старт предвыборному мухлежу.

Поработав в Корее в командировке, я понял, что такое «корейский способ
восстановления потенции»! Действительно, в Корее у меня получается
гораздо чаще, дольше и лучше, чем в Тамбовске с женой...

Россия, 2014 год. Пачка дешёвых сигарет стоит 90 рублей, но это никого
не пугает, батон белого хлеба, стоимостью 180 рублей, притупил страх.

Китайцы и американцы считают, что русские - это народ-паразит, который
живет за счет варварского разграбления природных богатств.
Русские считают, что это неправда.
Медведев и Путин и считать то не умеют.

Жена, уходя из дому, говорит мужу:
- Как прийдёт из школы Вовочка, скажи ему, чтобы сразу брюки снял и в
стиралку бросил – грязные, небось.
Муж сидит дома, ждёт. Потом думает – дай-ка душ пока приму. Начинает
раздеваться. Заходит Вовочка, видит, отец трусы снимает. Отец говорит:
- А ну быстро штаны снимай!
- Папочка, да что ты, да не надо, я всё тебе расскажу!!!!
... Вот так неожиданно отец и узнал, что Вовочка уже давно курит траву,
пьёт и спит с одноклассницами...

- Какое в России самое богом забытое место?
- Дума, наверное.

Странно, что за 4 года так и не появилась водка "Тандемовка"...

- Слышал, с 1-го сентября в России будет 9-ть «часовых ЗОН», вместо
ранее употреблявшихся «часовых ПОЯСОВ» ?
- Я давно уже, более 20 лет назад, понял что Россия, выпустив
уголовников, которые дорвались к власти, стала огромной ЗОНОЙ.
Естественно, настала пора ее разделить на ЗОНЫ. Следующий шаг – на
блоки, бараки и нары.
- Да, очень символично, что самая удаленная от Москвы ЗОНА – Магадан.

- Моня, что ты думаешь о последних празднованиях ураза-байрам в Москве?
- Я думаю, Изя, что Москва раньше станет Второй Меккой, чем Третьим
Римом.

Если бы праймериз проводили в "Единой России", честно, то там давно
руководителем была Чапман, а не Грызлов

-Господин президент! Я совместно с двумя сотнями исследователями из
разных стран разрабатываю шапку-неведимку. Для завершения проекта нужен
последний эксперимент. А что бы я исчез необходимо всего 100 миллионов
евро...

Жизнь в Америке строится на поправках к конституции. Жизнь в России - на
её попрании.

«Бром – жидкость красно-бурого цвета в стеклянных банках. Имеет резкий
раздражающий запах, на воздухе дымит, вещество токсичное, но не
ядовито... подчеркивют МЧС.
Челябинский бром настолько суровый, что не ядовитый для Челябинцев,
несмотря на то что токсичен...

Стоит плечевая на трассе, ждет клиента. Внутри нее два сперматозоида
беседуют. Ты откуда? Я из Ростова. А ты откуда? А я из Саратова.
Заваливает третий с кучей картонных коробок. А ты откуда? А я из
Эльдорадо.

Сергей Шнуров с удивлением узнал, что на конкурсе матершинников он
застал вторым, после какого-то Губерниева.

Почему у тебя на торпеде нет иконы, как многие вешают?
Мне нельзя - у меня на днище пенторгамма!

Для офисного работника геморрой - профессиональное заболевание. И это не
связано с тем что ему проходиться подолгу сидеть у компьютера. Это
связано с тем что ему приходиться иметь анальный секс с начальником.

Неудачно для Эдуарда Лимонова закончилась очередная Акция - 31: его так
и не задержали.

Сегодня 1 сентября в Челябинске произошла крупная утечка брома. Ученые
прогнозируют локальный демографический спад с 1 по 30 июня следующего
года.

Медведев доволен реформой МВД и хочет реформы политсистемы.

Так это что значит, либо Думу, либо Россию переименуют?

На экскурсии в Музее Политеха экскурсовод вчера мне подробно объяснила,
почему роторный двигатель бесперспективен.
Жаль, на такие экскурсии не ходит Прохоров, ему бы там подсказали, что
не надо было на его Ё-мобиль ставить ротор...
Хотя все таки хорошо, что Прохоров в Музей не ходит... А то там на
видном месте - атомная бомба, еще начал бы собирать и испытывать
Ё-бомбу, чудак...

В Тироле почти нет евреев. Поэтому вместо "мои дела идут неважно" там
говорят: "Дела идут, как маца в Инсбруке".

-Я тут по блату кепку достал с мигалкой и сиреной!
- И чё???
- Да ни чё. Терь мне все пешеходы уступают тротуар, останавливаясь и
прижимаясь к газону! Даже на переходе машины стали пропускать!

- Ну как вам Турция, понравилась?
- Да мы из номера не выходили...

Челябинские буйные настолько буйные, что лечятся чистым бромом.

вМКАДыш

Никто за ухом просто так не чешется. Разве что заботы или вши заставят.

- Фима, ты понимаешь, как это поезд идёт по железной дороге? Ведь никто
его не тащит, не толкает...
- Это происходит так: на перроне стоит гой и звонит, как оглашенный. На
голове у него нечто вроде бандитской шапки. Потом на перрон выходит
второй гой, начинает размахивать красной тряпкой, похожей на женский
фартук, и поднимает вверх руку. В этот момент среди людей, толпящихся на
перроне - там и евреи и христиане, - возникает паника. Все бросаются с
дикими криками к вагонам. Ну, поезд тоже пугается и несётся прочь...

Видный импозантный мужчина средних лет спрашивает девушку с собачкой:
- Девушка, скажите, ваша собачка девочка или мальчик?
- Девочка!
- А породистый мальчик вам не нужен?
- Нужен!
- Тогда я к вашим услугам!
- Это вы-то породистый мальчик?
- А что не видно? Если угодно, я могу вам свой экстерьер показать!

Хватит улыбаться уже! Скрытая камера давно сломалась!

- Вовочка, в первый же день учебы ты умудрился получить двойку, это
ужасно!
- Не волнуйся, папа, завтра исправлюсь, принесу еще одну.
- Что?
- Ну, ты же знаешь, дважды два - четыре!
© konde13

Моя жена настолько ленивая, что ей даже лень меня на работу отпускать.

Челябинские трахальщики на столько круты, что сдерживают себя дыша
бромом с вагонов!

Челябинские мужчины настолько суровы что ненавидят женщин и в гневе
распылили бром над городом.

Два депутата в здании Госдумы стоят, разговаривают. Ты откуда? Я из
Ростова. А ты? Я из Саратова. Заваливает третий депутат с кучей
картонных коробок. А ты откуда? Я из Эльдорадо.