Самые смешные анекдоты за день!

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и
купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может
жизнь лучше будет?

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить
пельмени поровну... (с) СДФ

У армянского радио спросили:
- Чем полиция отличается от милиции?
- Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы
бандитов защищать от народа.

летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как
большинство москвичей уезжает на родину.

По последним данным СО РАН, таблица Менделеева может в скором времени
пополниться новым, ещё пока неизвестным науке элементом. Оптимизм учёных
вызван запланированным посещением Института Ядерной Физики (ИЯФ)
Владимиром Путиным.

Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует
выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к
террористической!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но
уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Выборы в России – такой период времени, когда народ гневно снимает с
поста предыдущую сволочь, ворюгу, диктатора, и ставит следующую...

- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка..

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается
что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
в аду, а в раю с альтернативным климатом...

Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и хуй - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - хуй...

Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят
старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.

Иван Петров пришёл на выборы президента, и поставил на своего кандидата,
но не угадал, и попал в рабство к чужому кандидату сроком на 6 лет...

Василий Сидорчук кандидата угадал, и попал в рабство к своему кандидату
сроком на 6 лет...

Занимательная филология. Слово "Да", необдуманно сказанное в ЗАГСе,
довольно быстро превращается в "Вот я мудак!"...

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную
лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда,
кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь -
как-нибудь прорвётся!

- неее, я за Охлобыстина, если чо, голосовать точно не пойду!
- это почему же?
- да он как президент всю страну потом заипет!
- да с чего ты взял-то?
- ну, если судить по его жене и кол-ву детей - то он все проблемы так и
решает...

Негры в темноте делятся на две категории: с зубами и без.

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

АвтоВАЗ приступил к производству новой модели: ЛАДА "Инцест" - для всей
семьи.

Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы - в желудке.

Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что её стали узнавать
продукты.

Тандем в России больше чем дуэт...

из новостей: Стив Джобс ушел с поста CEO Apple.
первая мысль - надкусил, значит, и бросил.

Казус на вещевом рынке: бабушка, торгующая панамками, получила солнечный
удар.

Недалекое будущее после серии указов президента об образовании, второй
класс обычной средней деревенской школы:
- Ребята, а теперь пишем контрольную СМС-ку о полной интегрируемости и
стохастизации в дискретных динамических системах.

Вы знаете какая разница между торнадо и разводом на юге США? Никакой!
По-любому кто-нибудь потеряет свой трейлер.

Реклама вино-водочного магазина: "Если вам далеко за семьдесят и у вас
болят ноги, то мы рядом и у нас за шестьдесят пять!"

Недавно Артём пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он
совсем не тот, за кого себя выдаёт.

Фильмы "40 недель спустя" и "Рассвет мертвецов" снимались в Ухрюпинске.
Режиссёры экономили на гриме массовки и поэтому снимали приехавших в
отпуск вахтовиков.

Британские ученые-конспирологи установили: если знать нужные концы в
русской редакции "Форбс", то в сотку самых богатых перцев можно попасть
всего за сотку баксов...

Девиз Газпрома: или пропан - или пропал.

Прапорщик построил новобранцев и командует:
- На первый-второй, рассчитайсть!
- Первый! Второй! Первый! Второй! Первый! Первый!
- Почему первый? Рядовой, выйти из строя!
- Рядовой Сидоров. Товарищ прапорщик, да первый я у своей Наташки,
первый.

В Москве будет несколько национальных парков - таджикский,
азербайджанский, китайский и дагестанский.

Хозяйке на заметку. Чтобы в СВЧ печке яйца не взорвались, проткните их
толстой иголкой. Чтобы у мужа не взорвались, давайте ему хоть иногда,
даже через нехочу. Иголку не рекомендую.

Хозяйкам на заметку. Если дети шалят, не расстраивайтесь, если они не
шалят то проблем точно будет намного больше.

Чем женщина умней, тем больше из неё прёт женская дурь.

Парадокс обывателя. В экономичной упаковке майонез заканчивается всегда
быстрее, чем в обычной.

Владимир Путин испытал сегодня танк Т-90С.
Впереди трудные годы, кто его знает,
- вдруг с танка выступать придется...

- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает секс и
днем, и ночью. У мене уже сил нет.
- Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!
- Ты, что шутишь!?
- Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.

Умный может замаскироваться под идиота... но вот идиоту сойти за умного
еще так ни разу и не удавалось...

Сегодня премьер-министр В. В. Путин посетил российскую выставку
вооружений. Особое внимание премьер уделил танку Т-90С. Путин даже
забрался в танк, посидел в командирском кресле и опробовал систему
управления. После чего похвалил конструкторов танка и, отдельно,
конструктора кресел, министра обороны Сердюкова. Министр покраснел и
ответил Владимиру Владимировичу, что вообще-то кресла конструировали
работники его предприятия, но именно это кресло он делал сам как подарок
своему старому другу. А буква "С" в названии танка означает фамилию
министра обороны.

Тонет мужик в реке.
Помогите, - кричит - тону!
По берегу идёт депутат Госдумы.
Помоготе! - кричит ему мужик - Почему никто меня не слышит?
А ты в какой партии? - спрашивает депутат.
Беспартийный я. - захлёбываясь кричит мужик.
Чтобы тебя услышали и помогли надо хотя бы стать членом народного
фронта. - спокойно ответил уходящий депутпт.

В чем разница между коровой и евреем?
Корову сначала выгоняют, а потом доят.
А еврея сначала доят, а потом выгоняют.

Когда Интернет превратится в Интерда, можно будет пользоваться им
бесплатною

Запись из меню одного кафе: "Овощной салат из груши, яблока и банана"!
Любопытно было бы понаблюдать за процессом приготовления данного блюда,
а именно за моментом превращения яблока, банана и груши в овощи!

"Нет ничего лучше, чем встретить ясное, солнечное субботнее утро под
звуки работающей соседской дрели"! Видимо так думает мой сосед
просверливая очередную дырку и напевая песни Вадима Казаченко...

Продавец мясного отдела, прокричав своему помощнику заказ "Отруби бабуле
пару ног!" напугал другую бабушку, которая хотела зайти в магазин.
Никогда еще бабушка не развивала такой скорости... убежала роняя тапки!

Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по
пути покупаешь кексик на утро.

Загадка: Существо-хапуга с сытой самодовольной рожей, у которого вместо
рук и ног четыре загребала, гребущие всё под себя, а в голове – я, мне,
мое, мало, больше, ещё больше?

Ответ: Олигарх.

Преамбула.
Уже второй встречаю.
- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут
приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
Амбула.
Не совсем правильно, у нас это называется сестроёбы.

Думали что у нас интернет-президент, а оказался обычным
толераст-президентом.

Крошка сын пришёл к отцу и спросила кроха:
- папа, а кто такой дискант?
- Ну, это... неудавшийся в прошлом танцор, сынок.

- Вы имеете много врагов?
- Вы знаете, я ни разу не трахал своих врагов, то есть трахал конечно,
но тогда они еще не были моими врагами!

Каждый день приходил с работы настолько дурью измаянный, что просто
смотреть было жалко.

— Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
— Да не согласен я.
— С кем? С Прохоровым или с Охлобыстиным?
— С обоими
— Это замечательно... А что бы вы со своей стороны могли предложить?
— Да что тут предлагать?.. А то пишут, пишут… ЦИК, промышленники, попы
какие-то… Голова пухнет. Взять всё, да и поделить…

Для правильной ориентации совсем не обязательно нужно поймать много
спутников, обычно достаточно поймать хотябы одну спутницу.

Доказано, что метросексуалы - это геи. Хотя нет - это те, кто метромост
строит. Хотя какая разница!?..

Сверхосторожный человек - это тот, кто прежде, чем начать решать -
делать что-нибудь или нет, тщательно взвесит все риски, которые могут
возникнуть после принятия решения.

Хозяйке на заметку. Чтобы лук не ел глаза, еште его глазами сами.

Звонок на радио: Я только что говорил с шефом о повышении зарплаты и
отпуске.
Поставьте пожалуйста песню I Just Had Sex !

- На Украине придумали, как обанкротить "Газпром"...
- Ага, затейники... А кто авианосец тоже брался испортить? Тепереча на
нём китайцы рассекают !

Хозяйке на заметку. Если вы и ваша семья живете полной жизнью, то может
хватит уже столько жрать? Пора и спортом позаниматься?

В репертуаре театра оперетты вместо "Мадемуазель Нитуш" было ошибочно
напечатано: Мадемуазель "Нет уж".

Наркополицейские Якутска отпустили рэпера Гуфа
Теперь Гуф ждет когда его отпустит дурь