Самые смешные анекдоты за день!

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, блядь, пидор нерусский!

Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на
литературном конкурсе "Русская фантастика 2012".

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в
год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей"
- вторая часть фразы как-то насторожила...

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня
решился на убийство.

Политика "модернизации" Медведева и политика "стабилизации" Путина
принципиально разнятся. Первый делает все то, что не следует делать.
Второй ничего не делает из того, что следует делать...

- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут
- Приду, только я на гитаре не умею играть
- А у меня её и нет…

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом
типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой
джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да
не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Гениальный способ повысить студентам стипендию:
1. Отбираем Майбах у Жириновского,
2. Продаём его Прохорову.
3. Раздаём деньги студентам.
4. Отбираем Майбах у Прохорова.
5. Продаём его Жириновскому.
6. Раздаём деньги студентам.
7. Отбираем Майбах у Жириновского...

Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской
поликлиники.

Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на
мозоль, сильно пожалел, что таковым является...

- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.
- Да ты что! Два несчастья в один день!

Иван Затевахин и Николай Дроздов подрались из-за видовых особенностей
тропических выхухолей. Победил Затевахин, а прав был всё-таки Дроздов.

Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.

На дискотеке.
- Девушка, можно вас чем-нибудь угостить?
- What did you say?
- May I buy any drink for you?
- А-а-а, понятно. Конечно, можно.

Уронил вилку – жди женщину
Уронил нож – жди мужчину
Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

Максиму Галкину хватило всего одного телефонного разговора голосом ВВП,
чтобы вернуть его Аллу домой к ужину и лишить миллиардера надежд на
президентство.

Предлагаю последовать американской традиции и ввести в России день Сурка
и сверять по нему не приближение весны, а когда наступят честные выборы.
Если наш главный Сурок, перестанет собой все оттенять, то это явный
признак что предстоящие выборы пройдут по закону.

Николай Валуев ищет не снежного человека.
Николай Валуев ищет снежную человечиху.

Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.

В медицинской карте можно разобрать только одно слово – «Ds», «диагноз».
Сам диагноз разобрать нельзя никогда.

Большой преследует маленького – волк и заяц. Маленький преследует
большого – Путин и Прохоров.

В Ухрюпинске нет наркомании, её победила водка!

- Над кем смеются литовцы?
- Над эстонцами.
- А над кем смеются эстонцы?
- Над финнами.
- А над кем смеются финны?
- Над пингвинами.
- А над кем смеются пингвины?
- Всё-таки над финнами...

Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют
сумму покупки и дают пакет.

Американский студент приехал из России домой. Рассказывает: Странные эти
русские. Я, конечно, еще не все слова понимаю, но...
Вот, например такой случай: один человек сказал, что он хочет что-то
сделать. Другой ему предложил это сделать. В результате подрались.

- можешь воспроизвести диалог?
- попробую

Кажется так:

- хочется тебя вот взять и уебать
- уёбывай

В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на
спокухе!

Михаил Прохоров вышел из «Правого дела» идет к автомобилю. Грустно его
провожают певица Алла Пугачева, артист Леонид Ярмольник, музыкант Андрей
Макаревич, режиссер Павел Лунгин, кавалер ордена Совы Виктор Сиднев.
Посмотрел на них Прохоров и сказал помошнику
- Девочкам выдать по 100 долларов и отвезти назад на ленинградку.

Прислушайтесь...
Акцент у москвича и у гея - практически одинаковы... Совпадение?

Жители Кремля не боятся проспать на работу. Потому что с ними живут два
петуха.

На съемке НТВ Лебедев ударил Полонского по лицу. Тот теперь
демонстрирует в блоге порваные джинсы...

А это точно было лицо?!

- Почему Прохоров Пугачёву пригласил, а Галкина не пригласил? Это
политическая ошибка?
- Тогда пародия была бы очевидна сразу...

- Как все ещё наверное помнят, на конференции девелоперов в Ницце Сергей
Полонский предложил "идти в жопу всем, у кого нет миллиарда долларов".
У самого Полонского миллиарда теперь тоже нет...
Но он никак не ожидал, что свою Жопу он встретит на НТВ в лице банкира
Лебедева.

Отец с маленьким сыном на жигулях врезались в мерс. Отец в сердцах:
- Ну еб твой мать!
Сынок:
- Папа, я конено маленький, но отличить "еб-твой-мать" от "пиздеца" уже
могу.

Есль подтираться газетами вместо туалетной бумаги, можно заработать
геморрой. Однако это происходит не из за вредоносной краски, а из за
вредоносного смыслового содержания. Щ

Чувство собственного достоинства женщины испытывают только не видя
настоящего мужского достоинства. Потом начинают думать да зачем его
испытывать то? Да ну его на. Лучше испытать чужое.

Блондинка на красном ферарри даже не знает что у нее в машине четыреста
и одна лошадь.

Валуев отправился на поиски снежного человека. Соплеменников ищет,
однако...

В Алтайском крае из тайги к деревне вышел снежный человек и попросил
жителей передать Коляну, что бабки он получит в срок, а того козла они
накажут сами, пусть не едет, в натуре

- Привет! Чем занят?
- Думаю.
- Ну ты, блин, даёшь! Чё, совсем уже идиотом стал? Тоже мне, нашел
занятие! Пойдем пива попьём или водочки, и по бабам…

Новое лекарство выпущенное российскими нанотехнологиями под руководством
известного нанотехнолога Чубайса - дмитримед, настолько совершенно, что
даже не требует обязательной сертификации.

Неправильно сварить плов еще не самая большая проблема, намного труднее
его потом съесть.

Бракоразводный процесс.
"Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону часть имущества не
претендует и не возражает против присуждения её истцу".
- Мой подзащитный такого не говорил! - возражает адвокат со стороны мужа
подписывая протокол заседания суда.
- Тут написано всё правильно! Вот аудиозапись:
- "Отдайте этой суке всё!",- парирует ведущий протокола.

На следующее утро после празднования 10-летия клиники Якова Маршака вся
клиника Якова Маршака в полном составе легла в клинику Якова Маршака.

Если бы в опере симфонический оркестр играл чуть потише, а артисты не
топали так громко по сцене, то лучшего места для отдыха было бы ни
отыскать.

Одна блондинка другой:
- Представляешь мне тут предложил руку и сердце какой-то Дэ Бирс...
- Дебил наверно какой-то?
- Я вот так же подумала, и отказала.

-Изя, вы таки не знаете, почему Чубайсу электонный учебник с монохомным
эканом?
- Моня! Это элементагно!
- Теперь, в предмете "история новой России" не будет рыжего!

А Путин по дедушке или по бабушке монгол? Значит иго будет продолжаться
300 лет.

Фраза, вырванная из контекста: Самые совместимые любовные партнеры для
Дракона - Обезьяна или Мышь...

Пока Прохоров пересчитывл миллиарды....
его партию приватизировали, ну и вывели в оффшоры

Замечено, что наиболее произносимой фразой среди начинающих изучать
иностранный язык является фраза "а чтоб он всрался!".

Вырос грибок и все под него поместились и мышка норушка и зайчик
побегайчик и лисичка сестричка и даже слон нехорошая рифма, но никто не
выжил после дождика, потому что гриб был ядерный.

Чем отличаются батоны от булок? Батоны мужского рода, а булки женского.
Кстати в реале тоже похоже.

Крокодил Гена и Чебурашка пришли в магазин. Чебурашка говорит:
- Гена купи мне паровозик!
- А ты не будешь матом ругатся?
- Нет.
Купил Гена паровозик, приходят они домой. Чебурашка бежит в комнату с
паровозиком игратся. Вдруг из комноты звук: Чучух-чучух... Блять колёсик
отвалился!

В связи с увеличением количества общедоступных телевизионных каналов и
относительно дешевым пивом, в стране катастрофически увеличилось
количество телепузиков. Женские организации начинают бить тревогу.
Телепузики объединяйтесь, иначе не выживем.

Год 2012. Выступление президента:
- Пришло время назвать своего преемника...
На МКАДе со скрипом тормозов останавливается Ё-мобиль, выходит высокий
мужик и чешет "репу":
- Ё-моё, это чё-ж я наделал-то...

Зврюшкам в лес провели интернет. Зверьки обрадовались, освоились, и
давай строчить объявления, в том числе на сайты интимных услуг:
Имя - "Маленькая Змейка".
Услуги - "анальный секс с окончанием в рот".

Покупая новый автомобиль и куринные котлеты не стоит путаться со смыслом
иносказательного выражения - "Полный фарш".

Чем больше или меньше клиренс, тем толще кошелек. Посредине для
остальных.

Недавно в Японии появились настоящие, а не вымышленные нидзя черепашки и
крысы сенсеи. В настоящее время решается вопрос о правовом статусе вновь
открытых ими спортивных и мутант клубов.

- Почему нет посадок?
- Так с 2005 никто в политикой не занимается.
- Сделайте так, чтобы занялись! Всему надо учить балбесов...

Охлобыстин взялся за ум и научил попугая говорить вместо Попка - дурак,
Попка - Царь.