Самые смешные анекдоты за день!

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались
непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне пёс засос на шее не оставил!

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется
писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется,
называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать,
но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Находчивый директор парка наклеил на урны герб "Единой России", и уволил
половину дворников за ненадобностью...

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не
представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

- Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
- Её нет дома
- А с кем я говорю?
- Это её муж Иван
- Иван, вы не подскажете - где Алла?
- Алла уехала к любовнику
- Как? Иван, к какому любовнику?
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком,
то через час молоко превратится в масло.

До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла
и 1 баран или 22 барана и 1 козел.

Заплати налоги - и спи в палатке!

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в
одно ухо влетало и всё!

Чем больше я узнаю нашу руководящую верхушку, тем больше я Гитлер.

Прохоров (злобно):
̶ Я создам себе собственное "Правое дело" с блэкджеком и шлюхами!

- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?
- Не одна, а единая!

У нас вероисповедание свободное, но кланятся мигалкам в пробке обязаны
все.

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую
половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять
приходится.

Теперь-то мы понимаем, что Сурков здесь не причем.
Отставку Прохорова заказал Максим Галкин из-за опасений потерять Аллу.

В беседе с Путиным:
- А я знаю, почему Вас боятся, Владимир Владимирович
- Почему?
- Не скажу, боюсь!!!

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил
журналистам советник Президента РФ по панике.

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

Вчера на центральном стадионе прошёл чемпионат России по борьбе с
коррупцией. Победила дружба.

К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
- Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный
блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!

Cоциальные сети выступили за контроль над генеральным прокурором
Юрием Чайкой.

- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными"
фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными
кретинами! Интересная закономерность!
- Чушь! Это простое совпадение!
- А у вас у самого какая фамилия?
- У меня "автомобильная" - Волгин.

- Вы верите в Бога?
- А вы пользуетесь косметикой Oriflame?

Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов.

На конкурсе поделок из пластилина победил мальчик из Молдавии, слепивший
коттедж.

Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить
свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется
«молитва». А в России – ещё и «выборы».

После "выхода" из партии "Правое дело". Михайло Прохоров решил создать с
нуля новую партию с условным названием "Наше дело" (итал. коза ностра).

- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
- Честно? Ты у меня первая и единственная!
- Обманщик! Ты ведь такой искушённый любовник!
- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...

- Ты слышал? На Сочинском экономическом форуме охрана Путина не пустила
на его выступление несколько министров и олигархов!
- Но, надеюсь, все закончилось благополучно?
- Да нет, все закончилось печально. Охранники ни оружия не применили, ни
даже морду никому не набили...

- Слушай, Владик, мне надо как-то срочно выруливать с этим идиотским
ё-мобилем! Во-первых, похоже, меньше чем за 500 000 его нет смысла
продавать, во-вторых, похоже, мы не сумеем его сделать, а, в-третьих,
похоже, он нахрен никому не нужен..
- Миша! Это обойдется тебе всего в 800000000 рублей и две недели позора,
но, гарантирую, что после этого никто не спросит, отчего ты не стал
делать этот ё-мобиль!
- Что нужно сделать, товарищ Сурков?
- Записывай: есть такая партия....

Что такое визуальное наслаждение? Это когда кениец смотрит на визу США
в своём паспорте.

Алла Пугачёва заверила, что будет и дальше поддерживать партию «Правое
дело», если новый председатель партии будет не старше Прохорова.

Учёные всё ещё не определились с причиной конца света в декабре 2012.
Но есть предположение, что на эти числа назначен выход финальной версии
windows8.

Как круто и недорого затюгинговать "НИВУ"?
Разгоняешь ее до 40 км\час и бьешь мордой о бетонную стену.
NISSAN JUKE ГОТОВ!

Шестое чувство помогло блондинке определить, есть ли у неё первые пять
чувств.

Николай Валуев отправился на поиски снежного человека... Николай Валуев
стал последним человеком, который видел снежного человека живым!

Медведев в молодости работал дворником в кинотеатре: мел перед экраном
во время сеанса.

И закончим Всероссийский День Сурк(ов)а!

Учительница по-русскому вышла за трудовика по-хорошему.

За ужином:
- Вот с кого пример надо брать! Был студентом - подрабатывал дворником,
стал фотографом-любителем - подрабатывает президентом! С таким мужем в
семье никогда деньги не переведутся! А ты? То танк, то амфоры... Так и
будешь вечным Премьер-министром...

Время политических карликов прошло !
Заявил Михаил Прохоров и тут же стал героем фильма "день Сурка"

- Что делалешь, Володя?
- Да вот, Дима, Пушкина читаю... сплошной экстремизм... Вот, послушай:
"Там царь Кащей над златом чахнет" - это же клевета на органы власти!
Или вот это: "Там русский дух... там Русью пахнет". Ну, совсем этот
Пушкин обнаглел!
- И не говори. Как сказал бы друг Вольфыч - однозначно 282-я статья!

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без
света.
А девушка, ревнующая своего парня, весь город!.
(Любовь и красота Страшная сила!!)

В Приморье судят партизан. После суда их с табличками "партизанен"
сбросят в угольную шахту. А жителей Приморья строго предупредили: если
они и дальше будут прятать партизан, полиция (ранее милиция) и гестапо
(ранее ФСБ) - будут жечь их деревни.

2020й год. Украина. Музей. Экспонаты:
- голова профессора Гонгадзе
- коса Тимошенко
- шапка, снятая Януковичем в молодости с лоха
- фрагмент заржавевшего от бездействия газопровода

- Скажите, Рабинович! С одной стороны, пишут, что достигнут гигантский
прогресс в Сколково, с другой стороны, РАН всей толпой пытается
спрятаться за тушкой полуголодного Перельмана, причем, как обычно, без
его согласия. Мы где???
- Без паники! В Сколково действительно достигнут гигантский прогресс:
руководство управляющей компании, наконец, научилось пользоваться
электронной почтой для переписки с Ученым Советом...

После того что произошло с Ё-партией становится страшно за судьбу
Ё-мобиля.

В связи с недавними событиями, под Читой, в одной прославленной на весь
мир колонии, в срочном порядке удлиняют бывшие нары Ходорковского.

Те, кто считает, что течение времени равномерно, ни разу не сидели на
диете.

Боксер Николай Валуев занялся поисками снежного человека.
- Он мне ответит за "пидораса", - буркнул он журналистам.

На Евровиденьи 2012 в Азербайджане артистов-геев на концерты будут
возить в броневиках, как объяснили устроители конкурса, чтобы
гостеприимные жители страны не задавили их в порыве восторга

Турецкий парламент, под напором российских туристов, таки внёс на
рассмотрение вопрос о переименовании Турции в Тагииил.

По слухам снятие Михаила Прохорова с президентской гонки связано с
заявлением господ Генадия Онищенко и Владимира Чурова: «выборы господина
Прохорова Президентом могут негативно сказаться на самочувствии
господина Суркова»…

Власти нас постоянно разводят - видать, на своих городских мостах
натренировались...

В древности моряки считали, что женщина на корабле это страшная беда. И
чем дальшьше они отходили от родных берегов, тем сильнее испытывали
чувство собственного самоудотволерения.

В беседе с Медведевым:
- А знаю почему Вас не боятся Дмитрий Анатольевич
- Почему?
- Да, по качану!!

Историки-достоевстсковеды установили, что, если бы, Ректор ВУЗа, в
котором учился Родион Раскольников, вовремя конторолировал работу
пищеблока вверенного учреждения, либо ушел на покой, бабушка, возможно,
осталась бы цела...

Перестройку начни с себя, - подумал Михал Сергеич, включил поворотник и
совершил поворот налево...
© konde13

Некоторые поклонники Станислава Пьехи поют так: Я лифт, плывущий по
реке...

Эххх! Если б Матвиенко, не имеющая идиосинкразии к бумажной волоките при
избрании в СФ РФ, да помогла бы математику Перельману, имеющему
идиосинкразию к бумажной волоките при избрании в Академики РАН, да
встретились бы, да помогли б друг другу... Но в Питер слишком большой
город для этого...