Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.11.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
2
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация... - Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..? - Эээ... я должен уточнить у менеджера...
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно, возможны осадки.
Буквально на следующий день после осуждения российского лётчика в Такжикистане Российские правоохранительные органы тут же стали ловить и выдворять на родину таджиков-нелегалов. Так может нашим лётчикам стоит ещё и в других среднеазиатских странах вынужденные посадки совершить?
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
- Машка, что-то худо мне, перепил, наверное? - Иди Ванька к унитазу. Блевани - полегчает. - А получится? - Ещё как получится! Я там плакат ЕдРосов повесила…
Офицер ведёт занятия с новобранцами. – Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП? – БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант! – Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать духовки.
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
В субботу утром муж собирается на рыбалку: - Жена, ты мою удочку не видела? - Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.
Мимо Земли пролетел астероид. Буквально впритык - всего-то 300 000 км! Казалось бы - как нам всем повезло! Какое счастье! Но, увы, не всё так прекрасно. Мир не совершенен. Сегодня у нас на кухне котёнок насрал на пол...
Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, ни сантехник в комбезе- нихуя никого нет - сидишь и пьёшь одна долбанный кофе.
- Скажи, в трёх словах, чего ты хочешь в жизни? - В трёх словах? Тогда так: хочу быть СОСТОЯТЕЛЬНЫМ человеком, СОСТОЯВШИМСЯ профессионалом и мужчиной СО СТОЯЩИМ!
Муж говорит жене: - Наш сын, похоже, решил стать космонавтом. - Почему ты так решил? - Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости. - Какое? - Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....
Один польский раввин приехал в Израиль. Его друг, приехавший туда раньше, встречает его в аэропорту и показывает ему Тель-Авив. Приходят они и на пляж. Там на солнцепёке лежат сотни молодых девушек, почти без всякой одежды. - Что это они делают? - спрашивает ребе. - Поджариваются на солнышке. Ребе поражён: - А в сыром виде они невкусные?
Израильское пароходство ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном рифами. Приходит наниматься приехавший из Одессы Рабинович. - Вы знаете все рифы на этом побережье? - спрашивает его начальник порта. - Каждый по отдельности! Его приводят на корабль. Не проходит и четверти часа - раздаётся страшный грохот, и корабль налетает на риф. - Это был первый, - докладывает Рабинович.
Вчера вечером, совершенно случайно проезжая мимо горящего высотного дома на своей новенькой "Ладакалине", Владимир Путин остановился и принял участие в спасении людей на пожаре. Премьер-министр лично, с риском для жизни, вынес из огня на 20-м этаже трёх младенцев, двух беременных женщин (одна из них тут же родила, девочку назвали Владимирвладимирович), 90-летнюю бабушку, Эдуарда Лимонова, аквариум с рыбками и котенка. Это событие во всех деталях освещалось российскими и зарубежными телеканалами, в том числе, в формате 3D. "Эхо Москвы" сообщило, что при подготовке к съемкам за три месяца сгорело 7 высоток с мирными жителями, но при этом ни одно животное не пострадало. Э. Лимонов рвал и метал, но отказаться от съемок не мог - контракт на 20 млн. долларов был уже подписан. Бюджет блокбастера составил всего лишь половину стоимости ремонта Большого театра. А котенка В. Путин усыновил. Так что теперь вопрос с преемником решон.
Не умеют наши космические аппараты правильно называть. "Фобосы", да "Марсы" все как один сгинули в космическом эфире, а вот "Авось-пронесет-2011" ушел бы на орбиту на пятой космической.
"Ещё раз услышу про тебя и твою прошмандовку Кабаеву, ноги выдерну! И чтоб сегодня был дома в 9 с зарплатой и трезвый!" - выговаривала Людмила Александровна второму по влиятельности человеку в мире по версии журнала "Форбс".
На землю упал инопланетный спутник. Внутри него были предвыборные плакаты. Учёные установили что возраст спутника несколько миллиардов лет. Скорее всего он прилетел из соседней галактики. Он был запущен инопланетянами перед выборами на соседнюю планету, но потерялся в космосе.
53
По молчаливому сговору школьных учителей, не способных к поддержанию дисциплины в классах, из учебных программ по физике было незаметно изьято имя Ж.-Л. Гей-Люссака
Справедливость - это на редкость коварная бестия. Иной раз добиваешься её, добиваешься изо всех сил, а в это время она подкрадывается к тебе с тыла. А потом - как огреет тебя по затылку ненужной тебе правдой! Да так сильно, что проклянёшь не только справедливость, но и все светлые идеалы вместе взятые.
Вопрос армянскому радио: - Какая наука самая вежливая? Ответ: - Математика. Слово "мать" в ней употребляется дважды - мать-е-мать-ика.
mishel
10
Новость: Результаты анализов командира экипажа и стюардессы авиакомпании «Якутия», показали, что они накануне вылета из Магадана в Москву курили марихуану. Стюардесса: - Уважаемые, пассажиры (хихикает)! Командиру корабля в лом сегодня лететь в Москву (хихикает)и поэтому он принял решение лететь на Гоа. Тем кому в Москву все-таки очень надо(хихикает) могут выйти и поехать на паровозике (ржет).
По данным Американской службы слежения за космическими объектами 26 ноября 2011 возможно завершится самая быстрая экспедиция к Марсу – “Фобос-Грунт” пригрунтуется.
Не болит голова у дятла, Что не летит "Булава" у дятла. Так полетит голова у дятла?
Гастарбайтер вечером идёт с обязательных курсов по изучению русского языка, для подачи документов на гражданство России. Внезапно из-за спины вылетает кирпич и пролетает мимо его головы. "Вот тебе и раз!"-восклицает гастарбайтер, радуясь возможности употребить свежевыученный оборот русской речи. "Вот тебе и два, и три..."-бодро орёт, набегающая сзади толпа скинхэдов.
На оживленном транспортном перекрестке вышел из строя светофор. Естественно, образовался затор, из которого пытаются выбраться сотни машин. Чуть поодаль от перекрестка гаишник тормозит проезжающие мимо машины. Один из остановленных водителей возмущенно говорит ему: - Вы бы не водителей останавливали без оснований, а помогли им перекресток проехать. - А я, по-вашему, что делаю? - Не знаю. - Ну, если не знаете, тогда я вам скажу. Я помогаю им научиться самостоятельно проезжать нерегулируемый перекресток.
- Вот посмотри, каждая партия выбрала для себя цвет флага. Коммунисты, традиционно, цвета крови (пурпур, как символ власти); ЛДПР - синий цвет, он говорит о постоянстве, упорстве, настойчивости... - Ну хватит про цветовую палитру, давай лучше разопьем поллитру и позавидуем геям - у них на флаге все цвета радуги - все люди "в гости к нам".
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.