Самые смешные анекдоты за день!

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

Каждый ребенок знает, сколько примерно пи*дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

Мне не жалко нашу молодёжь. Мне жалко их детей.

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

Контраргумент борцам за «независимый суд». У нас в стране давно уже независимый суд, и этот суд абсолютно независим от законов, правды и справедливости.

Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!

- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".

- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!!

Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

Болтуны с активной жизненной позицией, - новая беда России.

Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса; по закону маркетинга - возле автосервиса.

Когда крепостному крестьянину врёт барин, то он ему верит.
Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.

Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё...

Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недотрахания...

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?

- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
- Вылитый Бенедикт ХVI?!

Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
- Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..

- Что общего между деревенским жителем и бизнесменом?
- И у того и у другого всегда есть капуста в банке.

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

М-да! Потому однажды и назвали избирательной урной, что этот, как его, электорат... плевать в неё хотел бы!

Плохо жить у нас в Ухрюпинске: пока до нас мода дойдёт - её уже в Интернете обосрали.

"Главное - чтобы в душе был праздник!", подумал Штирлиц, открыл шампанское и сделал воду потеплее.

На семинаре в медакадемии старенький профессор задаёт студентам вопрос:
- Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму?
Один студент отвечает - банку, другой - воду, третий - трубку...
Профессор выслушал эти ответы и говорит:
- Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...

Закон физики: газ всегда занимает весь доступный объём.
Это как любое количество купленного пива на вечеринку всегда занимает весь доступный объём желудков приглашённых.

С суевериями трудно покончить одним махом. Поэтому отказываться от них лучше всего поэтапно. Плевать приучаться не через левое, а через правое плечо. Стучать начинать не по дереву, а по асфальту или бетону. А вместо числа «13», начинать сначала бояться числа «12», а потом постепенно снижать эту цифру до ноля.

В Америке бывший полицай Демьянюк умер от зависти, когда узнал, что в России вытворяют современные полицаи!

- Сделайте мне татуировку.
- Вам какую?
- С девушкой с татуировкой дракона!

Обсуждение мультфильма.
- Слушай, а почему дочку князя Владимира звали Забава Путятична, а не Владимировна?
- А может это не от имени, а от фамилии?

Оптимизм в 60 лет - это когда тебе говорят "До этого надо ещё дожить!", а ты с ужасом чувствуешь, что надо жить ещё и после этого.

Обращение от директора фирмы к сотрудникам ИТ отдела. - В связи с тем, что сейчас идут проверки и за пиратский софт крупно штрафуют. Требую с торрентов скачивать только лицензионный софт!

Сын-школьник забегает на кухню:
-Мама,а мы-потомки древних римлян ?
-Нет,конечно,с чего ты так решил ?
-Папа вернулся с работы и орёт:,,Сала и зрелищ !,,

-Ха! 3D-формат, 3D-телевизор...удивили! А у нас, в России уже много веков правило 3Д на дорогах действует!!!

90% Россиянок выходят замуж во время беременности!

Лозунг игроков в керлинг - "Все что угодно, только лишь бы не думать".

Нет! Что ни говори,а ненависть к отобравшим "народные деньги" олигархам так и сидит в душе: каждый,наверно,кто живёт на одну зарплату,хочет пожелать тому же Абрамовичу,чтобы его гребаный "Челси" никогда не выиграл Лигу Чемпионов! А это уже,Роман Аркадьевич,называется: месть народа!

Потерпевшая была изнасилована неизвестным в маске,
в полиции опознание пришлось повторить трижды,
прежде чем она смогла узнать преступника.

- Куме, вы слыхалы шо в Витю Януковича бросили опять яйцо, но он это, черту душу отдал, а не только обосрался как в прошлый раз.
- А почему так, шо, иммунитета нету?
- Та нет, просто яйцо было от такой же птицы, из которой у него туфли были.

Рабиновича спрашивают:
- Что с вами? От чего вы так пострадали?
- От велосипедной езды.
- Но вы же не ездите на велосипеде.
- Я - нет, но другие-то ездят.

Триптих:
-девочка с персиками
-девочка с урюками
-девочка с грузинами

Нетрадиционный юмор:
- ... и пусть удача повернется к тебе задом!

5 минут туда, 5 минут сюда.... Итого, 10 минут туда-сюда

Вот,что настоящий экстрим: попробуй покормить голубей на МКАДе средь бела дня!

Многие мужчины на полном серьезе считают, что фразу «Женщины любят ушами» придумали извращенцы.

"Мои маленькие,смешные,миленькие,пушистенькие зверьки-лапочки! Я с вами прощаюсь...Я просто вырос!" P.S. С уважением,ваш бывший юный натуралист!

Обрадовал:
- Ты как, штаны в туалете ещё снимаешь?
- Да-а. Когда полные...

Как изысканно это звучит по английски: EDUCATED GUESS, а по русски намного проще: ЖОПОЙ ЧУЮ

Не люблю я сантехнику. И она мне отвечает тем же.

Объявление.
Опытная гадалка на кофейной гуще с удовольствием предскажет судьбу за небольшое вознаграждение. Чашку, кофе, сахар и кипяток клиенты должны иметь при себе.

Баба скачет задом и передом, а жизнь идёт своим чередом.

Она до свадьбы( улыбаясь) :"У меня под платьем ничего нет..."
Она после свадьбы ( топая ножкой) : У меня под платье ничего нет!"

Британские ученые выяснили причину облысения некоторых мужчин преклонного возраста. Оказывается, эти мужчинки сильно комплексуют когда их называют словом "лилипутин" и постоянно непроизвольно дёргают себя вверх за волосы.

Блондинка, улавливая мои косые взгляды, шепчет: - да, я понимаю ШО старый, но богатый.. Мне ничего не оставалось как ответить: - Я знаю, это мой дядя))))

Непойманного невора лучше всё же кошельком не искушать.

Пользователям Большого Андронного Коллайдера посвящяется:
- а ить не на кажную черную дырку есть белая заслонка.

Рабинович собирается взыскать с меня через суд сто гривен. Тут одно можно сказать:
- Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!..
То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!

В России вышел в прокат голливудский блокбастер "Голодные игры", в Норвегии этот же фильм вышел под названием "Брейвик-шоу".