Самые смешные анекдоты за день!

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А хуй его знает!

Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

Ну и что, что выборы сфальсифицированы,- зато Президент у нас теперь - Богоизбранный, а не Быдлоназначенный!

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Жена - мужу:
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...

Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит кого хочешь, но и запинает.

В суде:
- Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее.
- Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...

На вопрос, какой еврейский праздник начинается на букву "Х", блондинка неуверенно ответила:
- Холокост?..

Фашисты сетуют, что зимой их победил "Генерал Мороз". Да вы, бля, ещё не нюхали центральное отопление в весеннюю жару!

Приметы 2010-х:

- КВН стал хуже Аншлага
- Аншлаг стал лучше Камеди-клуба
- Путин стал больше заботиться о людях
- Эти люди стали богаче духовно
- Москва стала больше и грязнее
- Патриарх стал Антихристом

РПЦ это мегарелигия с нановерой.

кавказец пишет из израиля: "приезжай братик, не бойся, здесь и не зная иврита прожить можно".
ответное письмо: " приезжай лучше к нам в москву, тут у нас все свои, русский знать не обязательно".

После насмешек Конан-Дойля над британской полицией Скотланд-Ярд стал сильнейшей и честнейшей полицией мира. Где бы найти такого критика для наших?

На одном из форумов.
- Извините, я тут новенькая, как восстановить девственность?
- Элементарно! Я тут давно - всякий раз прикладывай подорожник.

Мальчики играют в машинки :
- Я когда вырасту куплю себе машину БМВ !
- А я БелАЗ!
- А чо так?
- Пробки не люблю. Особенно эскорты:(

Захотел полечить зубы. Заплатил столько, что пришлось полечить нервы.

Если отрубить голову Чурову, то он успеет сфальсифицировать еще пару выборов.

- Сколько раз ты можете за ночь?
- Раз 10.
- Ого, да ты – секс–гигант!
- Что ты, просто простатит проклятый замучил.

Разговаривают две подружки:
- Ты слышала, что сейчас самая модная диета – медовая?
- Извини, но я старомодная.
- Неужели до сих пор сидишь на очковой диете?
- Нет, просто я здоровая

В отличии от дурных баб, парни из группы "Восставшие пенисы" всё сделали правильно: исполнили на свалке рок-оперу "Чёрт побери Путина !". У властей и духовенства никаких претензий не возникло:
типа эти знaют своё место и кто в стране хозяин.

Самый замечательный день недели - это, конечно, "завтра"!
Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут хорошо учиться, перестанут пропадать где-то по ночам и вовремя позвонят нужному человеку.

Она накрасилась так,что подумалось: "А нахрена в мирное время - маскироваться".

Парадокс в том, что с точки зрения прибыли зарплата должна расти, а с точки зрения себестоимости ее реально можно уменьшить.

На уроке по безопасности:
Учитель: - Помните девушки, в общественном транспорте встречается "щупач". Он в отличие от "щипача" сумочку не вытащит, а просто потрогает вас за грудь.
Девушка: - И чем же он опасен?
Учитель: - Вы долго его будете помнить!

Девушкам, испытывающим жгучее желание, всегда что то не так:
им, то неловко, то стыдно, то неудобно, то хуй во рту мешает.

Путин- Медведеву:
-Придержи место до 6 мая.
Путин- Ленину:
-Придержи место лет на тридцать.

покопался в родословной... накопил на белого коня... перецеловал хуеву тучу жаб... ФИГНЯ ЭТИ ВАШИ СКАЗКИ!!!

Подставляя мужчине дружеское плечо, многие женщины проявляют чудеса анатомической фантазии.

"Зачем покупать корову из-за литра молока", - поебись в кредит, и выплачивай 18 лет алименты!

- Ну и как он - надёжный человек? Ему можно доверять?
- В принципе, да. Но если ты отдашь ему на хранение бутылку водки, то за сохранность тары можешь не беспокоиться, а вот про содержимое можешь сразу забыть.

В дом к известному богачу пробрался нищий. Хозяин пожал ему руку и поздоровался словами, которыми обычно приветствуют приезжих:
- Шолом алейхем!
Удивлённый нищий спрашивает:
- Как вы, уважаемый господин, узнали, что я нездешний?
- Если бы вы, хороший человек, жили здесь, то знали бы, что я никому милостыню не подаю.

Россия - родина самых счастливых безработных.

Оказываеться, Пасха это день геноцида всех курей!
Но так как этот день с плавающей датой Куры не смогли в ООн добиться признания.

Сергей Безруков собирается сыграть главную роль в фильме "Безруков. Жизнь Безрукова."

Как продвинулось киноискусство! Поёт один, на фортепиано играет другой, говорит третий, танцует четвертый, а красота пятого. Аниматорам и не снилось. Синтетика!

Доктор АйБолит, пожарник АйГорит и полицейский АйКараул любят жарить айШлыки на айГале.
Вопрос: как называют девушек, которых они любят жарить после пикника?

В начале было Слово. И слово было убого... и слово было из трех букв...

"Пой для меня лишь пой примадонна..", - тихонько подпевал Михаил Прохоров возле бакномата,снимая очередной миллион долларов для Пугачевой

Муж слегка под шафе приходит домой. Привет дорогая.
Молчи несчастный, иначе все, что ты сейчас скажеш может быть использовано против тебя.

В столовой.
Девушка обращается к молодому повару-официанту:
- Мне пожалуйста картошку с рыбой.
В ответ:
- Сама сры гёрл.

RE
Десятеричную систему исчисления придумали женщины без ног.
Мужики придумали 21 ричную систему счисления, только некогда внедрять - 21 элемент то занят, то не работает

Иван Петров дважды за сегодня купил хороший стул: в мебельном магазине и у гастроэнтеролога...

Британские учёные провели ряд исследований, которые подтверждают истинность русской пословицы «курица не птица, а баба не человек».

Да будет тьма!-сказала Белла
садясь на лицо спящего чела.

21 декабря 2012 года люди во всем мире увидят синий экран смерти. И только Эстонцы не поймут в чем дело.