Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19.04.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.
Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....

... общая камера.
- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!
Глядя на Патриарха, множество юных мажоров поступило в духовную академию.
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!
Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?..
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.
Ой не спроста строители метрополитена обвели центр Москвы коричневой линией...
Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!
35
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся?
- Может, сексом?
- Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?
Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?
Учительница:
- Тема сегодняшнего сочинения - "Один день в доме у тети".
Вовочка:
- Я предлагаю немножко дополнить тему: "...тети весь день не было".
Страдаешь от множества болезней? Забудь про болезни навсегда - заболей склерозом!
34
- Ты где сейчас работаешь?
- На овцеферме, овчаром.
- А жена?
-Там же, овчаркой.
- Моя тоже, только дома…
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.
По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
Во время визита в СССР Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве полно пьяных, валяющихся на улицах.
На что Хрущев ответил:
- Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
- Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах Вашингтона нескольких советских дипломатов.
Совесть чиновника Н. установила рекорд по продолжительности сна.
- Вы кем работаете?
- Зоологом.
- Что сейчас изучаете?
- Мускусную крысу.
- Да, зверушки - это интересно. А я вот работаю политологом.
- Ну, у вас тоже сейчас есть интереснейшие экземпляры.
- Позвольте, какие именно?
- Ботоксная крыса!
Новая версия
Виды лжи по релевантности.
Обычная, наглая, статистика, цитирование, мнение экспертов.
Неопытный молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его пробирает мелкая дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысль - как бы не сделать что-нибудь не так. Спустя какое-то время девушка внезапно вскакивает. Молодой человек испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Что-нибудь не так?!
- Фу-у, приснится же такое...
Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.
Президент России Дмитрий Медведев заявил, что у власти нет планов вводить цензуру в интернете, однако за публикацию заведомой лжи или распространение детской порнографии надо, по его словам, жестко наказывать.
В тоже время ложь политика, предвыборные обещания и подсчеты Чурова ложью не считаются
На корпоративе в Правительстве все хвастаются,кто сколько денег срубил в Сочи,на дорогах,на нефти. И только пьяненький Серёжа Шойгу лукаво улыбался : " Знали бы они наивные - сколько бабок отмыто в горящей тайге ".
Настоящий бард всегда одет так, как будто бы забрался за грибами.
История, как уличная девка, у которой описывают те позы, какие больше всего нравятся описателю.
Открываю интернет: "разделась Оксана Акиньшина", "Кабаева наконец-то разделась"... и такое чувство, что находишься в женской раздевалке.
Для проведения курсов ЧеловекоЛюбия Нургалиев пригласит экспертов из Казани.
На российско-украинской встрече Виктор Янукович требовательно, в резких тонах, не особо выбирая выражений, умолял Владимира Путина продолжить газовые переговоры...
33
Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.
Правительство очень серьезно отнеслось к критике, что «полностью контролирует большинство телевизионных каналов».
Для исправления ситуации создается общественное телевидение с назначаемым Президентом директором и главным редактором.
Президент надеется, что это решение все изменит и позволит с полным правом, добавить слово «абсолютное», перед словом «большинство».
Жена: - Дорогой,ты о чем сейчас думаешь?
Муж: - Дорогая,не суй свой нос мне в голову.
Перед третьей инаугурацией Путина все правительственные телеканалы закрываются на профилактику. Это связано с необходимостью установки фильтров от шумовых помех предвыборных обещаний.
- Власти обещают, что падение уровня жизни населения скоро прекратится...
- Гады, единственная стабильность за последние 20 лет - и ту отнять хотят!!!
22
В чем мы лидируем, так это в количестве обозначений степени опьянения.
- Дорогая, как насчёт двух палочек?
- Котик, да!
- Правда?
- Конечно! Я уже год не ела суши!..
Говорят, что появились сороки, которые приловчились сдирать золотые коронки с зубов. Поэтому на улице рот без особой надобности лучше не раскрывать.
Приезжает Вовочка на пионерский слет. Председатель вызывает делегатов отчитываться о достижениях своей группы:
-Терещенко
-Мы построили квадрицикл.
-Отлично. Пархоменко.
-Мы построили радиоуправляемую модель аэроплана.
-Молодцом.
Вовочка вызывается.
-Опять ты, ладно.
-Мы привязали Машку к столбу и всей группой...
-Чего?!
-Чего-чего, телеграф чинили.
- Как называется поп-звезда, который ведет на телевидении развлекательное шоу?
- Попсовик-затейник.
- А как называется то, когда шоумен начинает петь?
- Какафония.
Вопрос на финансовом форуме:
- Что такое неудачная инвестиция?
- Это когда парень подхватил венерическое заболевание.
- А сомнительная?
- Если девушка еще и забеременела.
Рубли рубят - копейки летят...
Еврей просыпается грустным:
-Мне приснилось, что я продал Родину.
-Что же ты такой грустный - это же был только сон?
-Продешевил...
В жизни Отелло Дездемона была настоящей отдушиной.
"Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся" - Но особо обидно, что выращивают землянику комары-самцы, а кровь человеческую пьют самки!
Мужики, самцов не трогаем - пусть будет больше земляники, а самок - хлопаем по любому!
- Чтобы ничего не забывать, я завёл себе блокнотик и записываю туда всё важное!
- А сегодня что с тобой?
- так... Блокнотик дома забыл!!
Малоивестные факты. Когда в 1942 году челябинская развед рота была заброшена в тыл противника, немецкий восточный фронт стал постоянно недополучать до восьмидесяти процентов шнапса. Высокий боевой дух вермахта был невозвратно потерян.
Выпущенная на волю панк-группа "Бешеные пёзды" вломилась в центральную синагогу г. Иерусалима с криками "Асада в президенты"...
18
Встретились две блондинки.
- Дорогая, как ты сильно похудела!- говорит одна другой.- Наверное, на строгой диете?
- Красота требует жертв.
- Да, но ты в жертву принесла красоту!
На пресс-конференции боксёр подробно рассказал о своих заготовках на третий раунд, так как в первом он оказался в нокауте (Ержан Орымбетов)
Новости систем видеонаблюдения:
Страшно даже представить, какие фильмы смотрели бы по ночам Чуров с Шеиным, если бы мудрый ВВП не распорядился заблаговременно установить на участках видеокамер на 14 000 000 000 рублей...
1
По настоятельной просьбе Дениса Мацуева фирма "Стейнвей" выпустила стиральную машинку. Характерная особенность - загрузка по 1/2, 1/4, 1/8, 1/16, 1/32, 1/64, 1/128 от полного барабана.
Из дневника: Я сегодня повешусь и напишу предсмертную записку. Хотя нет, сначала напишу записку, а потом уже повешусь.
Большая, чистая, страстная и вечная любовь!
2000 в час, 20000 за ночь.
Ваша нежная Люба. +7-***-***-**-**
Десятеричную систему исчисления придумали женщины без ног.
Чтобы попасть в рай и жить в нем вечно, девяносто процентов жителей земли согласились бы повисеть на кресте пару деньков.
- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
- Откуда у меня спирту взяться?
- А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
- Нет, водку дома не держу.
- Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.
На конкурсе Евровидение 2002 одержала победу певица Мари эН из Латвии. В 2012, через десять лет, Латвию представляла певица “Энмари”. Жесточайшая борьба за право участия в песенном конкурсе Eurovision 2022 развернулась между 2 мужскими коллективами “Nary M” ( Нары М) и “Ar many” ( Армэны )
Главу «Микрохирургии глаза» восстановили в должности, но глаз восстановить не удалось.
- А я пошел по отцовской линии.
- Это по какой?
- Ну, знаешь, такая, ее еще гаишники чертят...

Самый смешной анекдот за 05.12:
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.
Рейтинг@Mail.ru