Самые смешные анекдоты за день!

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей". Долго думала, что ответить. И тут осенило: "Пошёл на хер! Не сын ты мне больше!"

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

"То, что мы не оправдали ваши ожидания – это не наши проблемы. Это ваши проблемы" - заявила наконец и правящая партия России.

Один Фурсенко занимался образованием. Другой Фурсенко - футболом. И у кого из братьев лучше результат в работе?

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

Все шло своим чередом, и если б наши мудаки случайно не проиграли бы грекам, то 22 ИЮНЯ, в день начала Великой Отечественной, они бы вышли биться с немцами. Вот это был бы бой...

Бегу домой голодный как собака и думаю, что у нас на ужин: Не смогла или не успела!

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская".
Попасть туда невозможно.

- А все же хорошо, что сборная России не вышла из группы.
- Почему?
- Вышли бы на Германию и проиграли! 22 июня!

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

Один маленький генерал кинул Россию на 7 млн.евро. “Салага”, - подумали наши большие генералы.

Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека - до и во время.

С тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине!

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары. Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.

- У меня в ушах звенит.
- Да, я слышу...

Девушка, родившаяся 29 февраля, поседела в 13 лет.

Света потеряла девственность и боялась идти домой. - Мать убьет - думала она. - Конечно убьет: Потерять 4-ю девственность за неделю, коньки и варежки!

"Voyager-1" - автоматический зонд, запущенный НАСА в 1977 году, достиг, наконец-то, границ гелиосферы.
- Это хороший повод узнать, что такое гелиосфера...

- Я смотрю, ты работаешь как муравей.
- ???
- Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.

Женщина объясняет раввину:
- Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребёнка.
- Госпожа Рабинович, но то, что хочет ваш супруг, совершенно нормально!
- А я не хочу! Нет, нет и нет!
- Вы не правы. В нормальном браке должен быть ребёнок. Почему вы этого не хотите?
- Потому что их у меня уже десять.

Дорогой Господь Боженька!

В следующий раз когда захочешь, чтобы я в тебя поверил, пришли мне пожалуйста настоящего ангела с перьями и крыльями, а не этих двух улыбающихся мудаков с рюкзаками.

В украинских машинах педаль тормоза ворует у педали газа.

-Кто там, дорогая?
-Пришел выпивший бомж и опять принес котёнка. Дорогой, ты не мог бы еще раз пожертвовать ему 10$? Это будет так благородно!
-Дорогая, он за два дня притащил уже пятого котенка! Всё, чтобы он больше не приходил,я за 20$ возьму всех оставшихся котят с их мамой и папой!
-Да, дорогой, он сейчас их принесёт, только он сказал, что всех пап сразу поймать не сможет!

Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле...

По статистике, когда в 8-ом классе на уроке анатомии проходят тему "мочеполовая система", половина класса краснеет, а другая половина прибалтывает краснеющих.

- Как рассорить двух евреев?
- Кинуть им монетку.
- Не выйдет. Если кинуть двум евреям монетку, то один из них отдаст её другому под проценты.

Вадим всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

- У нас в офице есть один сотрудник, который любит ходить кругами, когда разговаривает по телефону.
- Какие проблемы? Мобильники они для того и созданы, чтобы можно было говорить перемещаясь.
- Это бы хорошо, но он разговаривает по фиксированному телефону, держа телефонный аппарат в руках. А я сижу как раз по середине.

Ещё небезызвестный Фрэнк Бaум, в своем "Волшебнике в стране Оз" отмечал, что мозги есть только у страшил.

ЕСЛИ БОЛЕЛЬЩИКИ ВЕРЯТ ДЕПУТАТАМ, ЭТО ИХ ПРОБЛЕМЫ !

На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.

- Милый, а разбитая стеклопластиковая салфетка, как и посуда, это правда же, на счастье?:)
- Сука, что с айфоном?!

Удалось дожить до светлого будущего. Оказалось, что не такое оно и будущее, и не очень-то светлое.

Настя, рассказывая о своей подруге Юле коллегам на работе, постоянно называла её «козой», «сучкой», «овцой». Коллеги с восхищением слушали рассказы об их настоящей женской дружбе.

Из старинных правил хорошего тона.
Если Вы, сидя в театре, случайно испортили воздух,
начинайте первой обмахиваться веером и возмущенно поглядывать по сторонам.

Михалков начал снимать фильм про поручика Ржевского. Как сказал Никита Сергевич журналистам:
- Причина проста, образ настоящего русского офицера мне очень близок и понятен.

Все 4 причины неудач проектов РОСНАНО можно выразить одним словом - Чубайс.

Проблему детского алкоголизма в России усугубил начавшийся выпуск водки "Агуша" в пятидесятиграммовых бутылочках.

Чтобы не есть после шести, надо сидеть не на диете, а на насесте.

Есть у нас в Ухрюпинске такие товарищи-активисты: по утрам бегают с лозунгами за здоровый образ жизни, а по вечерам квасят как проклятые в сауне. Оборотни в кроссовках.

Один малыш,увидев одну девушку роскошной меховой шубе с нескрываемым изумлением:
- Ну и шкура!...

Сцена в трамвае.
- Девушка, о чём вы думаете?
- Да ни о чём!
- Нет, правда, я заметил, что на вашем лице промелькнула какая-то мысль!
(c) Нестор Бегемотов‏

На молодёжном интернет-форуме:
- Я учусь на очке.
- А-ха-ха! Поставь ударение, придурок - на Очке!

Новые анекдоты от Путина:
По поводу, что рубль обесценивается - "Шевелиться, значит, живой"
По поводу дефицита госбюджета России на 2012 год -
Путин к минфину: "Почему планируете дефицит да ещё не маленький"
Минфин Путину: "Владим Владимыч, так планировали, что нефть будет по 100 долларов в среднем за год, но всё равно не смогли свести концы с концами"
Путин минфину: "Ну так запланируйте нефть по 115, и чтоб никаких не было дефицитов в госбюджете!!!" (а нефть в это время стала уже меньше 90 баксов и это далеко не предел падения...)

"Adidas" - официальный спонсор сержантов российской армии.

Малярная мастеркая примет на работу тех,кто не мимо мажет...

- Вот, решила поступать в театральный…
- На актёрский?
- На режиссёрский. Какая из меня актриса?!
- А какой из тебя режиссёр?!

Чтобы придать СОВЕРШЕНСТВО нашей демократии, надо отбить ей руки... Как у Венеры Милосской.

Табличка на воротах:
"Осторожно, злая собака! Но хозяин - добрый."

- В Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие.
- А в России другая мода: поля широкие, а на них шляпа какая-то.

Интересная особенность русского языка: можно сказать "пойду за водой" и "пойду по воду", но "пойду за водкой" - единственный и универсальный вариант.

Футбол - это такой вид спорта, в котором целая толпа здоровых мужиков старается пропихнуть мяч в ворота, на которых и створок-то нет. И то получается не всегда.

- И что тут, по-твоему, должно быть?
- Только фирменный логотип.
- Мы же хотели сюда сам текст вставлять.
- Хм... Можно картинки чуть сдвинуть...
- Хочешь аджики?
- Я ждал этого вопроса!..

Муж и жена на грани развода, спят в разных комнатах. Утром муж лезет в кровать к ней:
- ты зачем пришёл? Своей кровати мало?!
- прости, но там занято!
- как занято?!
- туда заглянул луч солнца и нам стало тесно вдвоём.

- Ты на меня не обижайся, но в данном случае ты не прав!
- Здрасьте-пожалуйста! Всегда был прав, а теперь - нет! Ну и кто тогда из нас прав по-твоему? Только сразу предупреждаю: свою кандидатуру можешь не выдвигать - сходу отклоняется.

- Микола, почему у тебя пиджак грязный, весь в каких-то бурых пятнах?
- Деду давал.
- Деду-то зачем?
- Свинью колоть, свой-то ему жалко...

Деревня Бухалово имеет многомиллионное население.
Странно почему ей не присвоили статус города.

Если вы дадите себе психологическую установку, и будете себе изо дня в день твердить «я гений, я гений, я гений», то наиболее вероятный исход, что вы как «гений» окажетесь в психушке.

Почему-то все гадалки, обещая избавить вас от всех бед, в первую очередь избавляют вас от главной беды - денег.