Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.06.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.
Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец. - Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер. - Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю. - Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович. Сосед утром: - Вы всю ночь спокойно спали. - Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.
- Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать! - Сынок, для этого, вначале надо хорошо научиться бить мимо ворот.
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу. Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...
- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына... - Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу. Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает: - Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.
Разговор двух потомственных аристократов: - Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом? - К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.
- Коленька, возьми меня за ручку! - Нет! - Коленька, ну обними меня! - Нет! - Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня! - Я же сказал: НЕТ! - Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так? - Потому что мы не такая пара. - А какая? - Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!
Когда Ваша девушка начинает вместо имени использовать обращения типа "котик", "пупсик"... Может быть это и любовь и нежность, а может просто боится имена своих "единственных" перепутать!!!
- Привет! Как поживаешь? Только коротко! - Жарко. Регулярно. Утром.
57
Встречаются Рабинович и Шлемензон. Шлемензон спрашивает: - Яша, где ты пропадал? - Я был в Америке. - Ну и как там? - Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили! Спустя год встречаются снова. Рабинович спрашивает: - Додик, где ты пропадал? - Как где? В Америке. - Ну и как тебе там? - Ты правду говорил - такая страна красивая, сервис великолепный, а какая медицина! Представляешь, мне там член тоже отрезали и новый пришили! Во, гляди, какой красавец! Рабинович посмотрел на новое достоинство Шлемензона и говорит: - Знаешь, Додик, ты с ним таки будешь иметь большие проблемы... - Почему? - Это мой член...
- Владимир Владимирович, что у нас за футболисты такие? Слов российского гимна не знают, болельщикам хамят, проигрывают кому ни попадя. - Других футболистов у меня для вас нет...
26
Встречаются на потолке две сытых комарихи: - А мой-то сегодня опять три литра "Балтики" c чипсами выжрал и пачку "LM" выкурил... - А моя вообще не курит, пьёт только "Пепси-лайт" и сидит на диете... Вдруг - хлопок газетой, и от второй комарихи осталось лишь мокрое пятно. Чудом оставшаяся в живых первая комариха, забравшись в угол, бормочет: - Ну и дура! Не пила, не курила и здоровой померла...
Премьер министр Медведев предложил правительству отказаться от российского рубля. В ответ правительство, учитывая уровень развития российской экономики, вынесло на обсуждение вопрос о досрочном переходе страны на монгольский тугрик.
- Вы хозяин ресторана? Мало того, что ваше фирменное блюдо из мозга обезьяны пришлось ждать чёрте сколько, его цена в 300$ - это слишком! - Я понимаю, что дорого, но соба... тьфу-ты, обезьян, приходится доставлять издалека!
Аршавин, извиняясь перед болельщиками, сказал: "То, что мы не оправдали ваши ожидания, это не проблема. Проблема в том, что у вас отсутствует чувство юмора!"
Великая американская мечта (много денег) есть и в других странах и народах, но только у американцев она великая, так как они ничего другого не хотят.
55
Что такое сладкая горечь?
По телефону довести до слёз свою бывшую и за секунду до коротких гудков в трубке услышать: "Господи, какого же я мужика проебала..."
37
В то время, как Путин думал, что он победил, российские компании, обгоняя друг-друга, с криком: "А вам СЛАБО?",- приглашали вести свои корпоративы Ксению Собчак...
- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие? - Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.
Вот и дождались - выросло поколение, воспитанное на презрении к герою, который умел делать все: водить любую спецтехнику, катера, машины и мотоциклы, делать "уголок" поднимаясь на руках на канате, поднимать штангу с полным набором блинов, плавал как бог, стрелял почище любого снайпера, строил, красил, умел обращаться с компьютерами и роботами. Уникум, одним словом. И имя, этому отрицательному герою - Волк из "Ну погоди!"
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.
--
Глупо. Даже в четыре руки паззл собирается быстрее, а рук-то может быть и больше...
То что голова в последнее время работает, как часы, - это хорошо. А то что, как часы с кукушкой, - не очень. Каждый час в ушах слышится кукуканье, вроде, уже и привыкнуть пора, но каждый раз невольно вздрагиваю.
В России самый высокий среди европейских стран рост ВВП, бездефицитный бюджет и низкий внешний долг. Видимо та Россия, в которой живу я, находится в параллельной реальности.
Древняя бабулька на приёме в администрации города: - помогите мне , пожалуйста. Давит на меня председатель ТСЖ , заставляет счётчики на воду , на газ ставить… - бабушка, ну это же полезно, экономично для вас же самих, в конце концов… - милые… У меня счёты дома сохранились ещё. Посчитала я всё… Счётчик на газ и его установка мне встанут в сумму, которую я плачу за 10 лет! Не оправдается ваша экономия до конца дней моих!
Из обнадёживающего отчёта комитета по демографии: "...Таким образом, благодаря своевременному прибытию в страну почти двух миллионов мигрантов, убыль населения за прошлый год составила всего-навсего четыреста тысяч человек".
Пример тонкого ненавязчивого троллинга на Интернет-форуме: Пупсик: Зайчик, я нчаянно из кавиатуры нскоько кавиш достаа... Зайчик: Каких именно? Пупсик: "" и "". Зайчик: Пупсик, ты - натуральная блондинка! Я не ошибся?
Согласно традиции, как повелось издревле, решили обмыть, чтобы вещь служила подольше. А обмывать оказалось нечего. Пришлось скинуться и купить мыльницу, чтобы желание обмыть не пропало втуне.
Геннадий Онищенко призвал россиян отказаться от поедания "суши",потому что,во-первых,это совсем не полезно,а,во-вторых,жрать землю - это уже "клиника"!
К анекдоту от 14 июня: Тест на испорченность. Ответьте на вопрос: - Что получится, если скрестить мурену и судака? Если ответ "сурена", значит у вас еще не все потеряно. ----- Тест лвл 2: Ответьте, какое сантехническое устройство изобрели Писсаро и Ренуар?
репортаж с игры нашей сборной: кержаков насри, широков насри, жирков насри, аршавин насри! Насри, нАСРИ! Насриии .... Гоооол! Опять насрали.. А сборная Франции повела один ноль ))
EURO2012 Два английских болейщиков обтратились на Хрещатике к продавцу: -Two pizza, please.(ту пица плиз) После чего узнали о себе очень много еще больше о своих родствениках особенно по материской линии и о том куда им нужно идти если их послали
Внимание!Внимание!Есть жанр компьютерных игр "Симулятор жизни" для тех,кто А)НЕ жив или еще не родился б)Для зомби и ну очень умных котов В)(это основная группа)... Не может оторватся от компа!