Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.06.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать". Иосиф Сталин
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.
Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?
SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.
- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.
Комментарий к последнему матчу сборной России по футболу:
Сборная Греции проиграла противостояние сборной России и в конце первого тайма вероломно перешла на бег. Наши футболисты стояли до последнего.
Однажды 23 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых человека придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.
Пригласили в питерский "Зенит" форварда из казахского "Кайсара" (Кызыл-Орда). На первой же тренировке Игорь Симутенков, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих, берёт в руки мяч и говорит:
- Это - мяч!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Это - удар!
Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит:
- Это - гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущённый новичок отвечает:
- Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски...
Симутенков:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!
Как же прекрасно это чувство, когда в 12 ночи, вшестером, идешь в темном парке с тренировки по кику и в 10 метрах от вас, из кучки гопников доносится: "Эй Вася, дай позвонить!":)
Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.
Муж ужасно уставший приходит с работы домой.
Спрашивает есть что пожрать?
Жена делает каменное лицо и уходит в другую комнату.
Муж детям. Что такое? Они папа ты совершенно забыл, что именно
в этот день двенадцать лет назад вы с мамой познакомились.
Муж убегает в магаз покупает цветы, шампанское, деликатесы, свечи, со всем этим врывается к жене умоляет простить. Она с "огромным трудом" прощает и соглашается на ужин при свечах.
Дети гдето далеко играют в компьютеры, свечи горят, шампанское выпито, жена в экстазе медленно и томно раздевается. Муж смотрит на часы и с каменным лицом уходит.
Жена в слезах прибегает к детям. Что такое может в курсе?
А папа когда побежал в магазин сказал, что двенадцать лет назад он тоже ушел несолоно нахлебавшись.
Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?". В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.
- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо.
Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.
Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!
В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...
Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
Сессия - на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей.
- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...
Заседания нашего правительства опять начинаются с фразы «встать, шут идет».
62
Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.
Европа - Украине устами арбитров матча Украина-Англия: "Пока вы будете закрывать глаза на дело Тимошенко, мы будем закрывать глаза на забитые вами голы"
Объяснительная пострадавшего, подколотая к милицейскому протоколу:
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся здесь узнал со слов соседки Люси и её мужа Семёна, вернувшегося домой в 14:00, а не в 18:30, как он ранее обещал..."
Патриот тот, кто гордится страной в целом, а не отдельными органами.
Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.

© Дмитрий Лавренков
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
Стало известно, что Дик Адвокат самый высокооплачиваемый тренер сборных на ЕВРО 2012. Другого и быть не могло – адвокаты всегда берут завышенные гонорары со сделок с сомнительным итогом.
Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.
Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.
После чемпионата Европы футболисты сборной России полетели домой, кроме Кержакова - он не попал в самолет...
Обсуждение корма для кошек на форуме:
- Я думаю, что мечта многих женщин - это придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород" или "Корм для пожилых и кастрированных мужчин".
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу...
- Хорошо... Это мой каприз!
Что наша жизнь? Обвели мелом — лежи и не рыпайся.
Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.
- Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...
Тяжело нашим футболистам бегать по полю – с карманами, набитыми миллионами.
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Наткнулся на телеканал (дамский), идет передача "Доброе утро, любимая" и тема "Что делать если вас бросил муж" И какое это "Доброе утро"?
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хреновина" говорит "артефакт"...
Разговаривают два приятеля:
- Да-а, нужно мыть машину почаще! Мне ребятишки по грязи написали на капоте слово "ПИСЯ".
- И что?
- Что, что! Приезжаю вечером в автосервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и спрашивает: "Писю красить будем?"
Странно, но когда пьяный человек берёт чужую машину покататься, то его ловят как преступника. А когда сотрудники ГИБДД несанкционированно поднимают в воздух самолёт, то «просто посмотреть природные красоты".
У него было два любимых выражения: "дай поспать" и "я сделаю из тебя человека". Она дала ему поспать, и через девять месяцев из неё действительно вышел человек.
Сколько раз я видел такое: «Это взорвало весь Интернет!». А Интернет работает себе и работает… 
Путин не пошел бы в разведку ни с кем из G20.
Его бы не взяли.
На плацу.
-Товарищи курсанты! К нам приехал проверяющий, всем сделать умное лицо с IQ не менее 30 !

нгоо57
- У тебя руки в крови, ты убийца!
- А у тебя ноги в винограде, алкоголичка!
Похоже большинство программ нашего телевидения программируют быдлокодеры.
37
Пишу недорого копии "Квадрата" Малевича. Холст, масло. Можно дерюга, маргарин.
5
- Слушай, ты в Сбербанке оплачивал счета. С тебя много комиссии взяли?
- Ну как тебе сказать. Пришлось оставить мобильный и кожанку.
Новости дня.
По прилёту в Москву, из аэропорта, всю сборную России по футболу отвезли в Министерство здравоохранения. Где все члены команды получили инвалидность. Ходят они плохо, бегают по полю ещё хуже...
Продолжаем выпуск новостей...
Славился своей усидчивостью. Уж если сядет перекурить во время работы, то потом и краном не поднимешь.
Прислали на север печенье. Указан срок: три месяца, для отдалённых северных районов шесть месяцев.
- В этом месяце будет модно называть девочек Уефа!
- Ага, а мальчиков - Уефан!
Новости на ОРТ. В Газпроме хотели отказаться от премиальных за июнь, чтобы спасти Грецию, но ввиду последних футбольных событий - решили перекрыть газ Польше.
Рокеры сначала развалили Советский Союз, а потом проиграли территорию
рэперам и поперам.
38
Мир на этой Святой Земле наступит тогда,
когда арабы будут любить своих детей сильнее,
чем они ненавидят евреев.
- Голда Меир.
Мир на этой Земле наступит тогда, когда русские
будут любить своих детей сильнее, чем они ненавидят
американцев.
- Генри Киссинджер.
Мир на этой планете наступит тогда, когда Запад
будет любить своих детей сильнее, чем он ненавидит
Восток.
- Мао Цзэ Дун.
Мир на этой маленькой железной планете в отстойной
галактике на краю Вселенной не наступит никогда.
Пора туманность Андромеды двигать ближе...
- Господь Бог.
Реклама сплит-системы:
Болей с комфортом!
Летом из-за экстремальных погодных условий водку надо выпивать как можно скорей, чтобы не допустить нагрева, а тем более перегрева этого напитка. Тут уж не до тостов, чоканий и прочих нежностей.
- Как по английски будет "проиграть"?
- Для фанатов сборной Украины - Game over!
- Бабушка, ну ка помоги мне разгадать кроссворд:
" Ритуальное застолье, вызывающее зависть у женщин и сочувствие у мужчин",
семь букв?
- Поминки, внученька!
- Спасибо, бабушка, а то я было подумала - сватьба, и не подходит:(
По утрам я чувствую себя свахой Розой Сябитовой, я ищу носкам пару.
"Не трогайте эту коробку!!! Там лежат последние останки "Наполеона"" - взвизгнул малыш, когда гости протянули руки к еще не пробованному им торту.
Заходит как-то Медвепут к постаревшему крокодилу Гене. Гена, как увидел его, от испуга и неожиданности заикаться стал:
- Вы ккккккто ттттакой? Что Вввввам от меня ннннадо?
- Гена, ты чё не узнаешь меня? Это же я Чебурашка, просто я вырос, возмужал, да и много лет прошло.
Вот в Италии или Франции за завтраком, обедом и ужином все пьют вино. Много. А почему? Да потому что католики они. А у католиков чуть не каждый второй Папа - Пий. А Папу надо слушаться, он, понимаешь, непогрешим.

Вот они и отвечают: пью, Папаня.
35
После Евро-2012 некоторые футбольные чиновники из УЕФА посоветовали Александру Кержакову привозить на матчи с его участием дополнительный комплект мячей. В противном случае футбол может попросту кончиться.
Из спортивных новостей. Шахматисты Сидоров и Петров сыграли 5 партий на подкидных досках.
После выступления нашей сборной на чемпионате Европы по футболу боковыми арбитрами для удобства было введено два новых термина:
"прямо перпендикулярный удар", при котором мяч вылетает за бровку, где находится боковой арбитр, что сопряжено с риском получения им травмы;
и безопасный "обратно перпендикулярный удар", когда мяч выходит за противоположную боковую линию.
Если на улице тридцать три градуса, то мозг начинает искать аналогии. Тридцать три богатыря, три царицы под окном, триста спартанцев, триста тридцать три проклятия, что пожалел зимой триста тридцать три раза по тридцать три рубля и триста тридцать три бакса на кондиционер и столькоже на установку...
Зимой в Ухрюпинске, если сосульки с потолка свисают, значит, соседи сверху затопили.
- У меня такой завал на работе, просто пипец какой-то.
- Так сейчас везде, снова кризис идет, нужно успеть все сделать.
Зачем пластилиновой вороне пластиковые окна?..
Надо всё ещё раз взвесить и решить: а стоит ли пить чистую воду из-под Петрика?
(с) Нестор Бегемотов
Если вы встретите кота - каратиста,знайте,что в цирке Куклачёва открылась секция...
История гласит, что Ромул основал Рим.
А Рем основал... фестиваль.
"Берегите природу, не рубите деревья!" - завещал Лесков.
Девчонки, а давайте я вас сфоткаю, с Руни!
- В чем состоит концепция "фруктов и овощей нулевого километра"?
Я объясню: нет никакого смысла везти, скажем, помидоры и арбузы из Астрахани в Москву: это расход топлива, загрязнение воздуха... Будет гораздо рациональнее москвичу поехать в Астрахань, чтобы поесть помидоров и арбузов.
Тренер известного прыгуна с 10-метровой вышки Сидорова в замешательстве: то ли объявлять о новом рекордном прыжке назад с тремя оборотами и пятью винтами, то ли вызывать водолазов.
С женского интернет-форума:
- Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
- К подругам (девушки немного пухленькие, но очень милые) подсел в парке мужик и с неподдельным интересом спросил: "Девочки, вы откуда такие толстые?"
Однозначно, Украина – чемпион!!! По пиволитроболу…
Не пойму, это дождь барабанит за окном или Ринго Старр наконец-то в Москву приехал?
(с) Нестор Бегемотов
Записка на мониторе: "Дорогой, достань мне с неба Луну! Заранее спасибо!"
(с) Нестор Бегемотов
- Папа, я не хочу выходить замуж за твоего начальника!
- А ты думаешь, Еву кто-нибудь спрашивал, хочет ли она выходить за Адама?
Бурановские бабушки оказались наилучшим подтверждением теории Дарвина
Англичане ездят по левой полосе. Однако если ты кому-нибудь из них это заметишь, он тебе обязательно скажет, что это как раз весь оставшийся мир ездит по встречке.
- Познакомьтесь, это Вартан! В юности Вартана друзья называли вальтом! Потому что его били дамы!
Аист со смещённым центром тяжести осенью улетел на юго-запад.
- Ты знаешь, плохо, когда женщины нет рядом.
- С чего это ты так заговорил?
- Да сегодня я не выспался: как встал в три, так и не лег до шести.
- Отчего мне не позвонил? Я бы сразу приехала.
- Да руки заняты были.
Блохин перед матчем с англичанами напутствует игроков:
- Ребята, неважно, кто сегодня победит, но своей игрой вы должны порадовать болельщиков!
Робкий голос из глубины раздевалки:
- Олег Владимирович, я не расслышал: порадовать или повеселить?
Итог матча: игрой порадовали, но победой не повеселили. Или наоборот.

Самый смешной анекдот за 10.06:
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.
Рейтинг@Mail.ru