Самые смешные анекдоты за день!

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков".

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.

Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа.

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица
зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков.

А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол, и учить футбольные правила.

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

Блондинка обращается к ухажёру:
- Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?
- Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?

- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...

На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: "Ну что, свинья, видел как наши УРОДЫ! грекам слились?!?!"
А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане - мы за сборную Англии болеем!!!"

Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.

— Ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
— А ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда толкни...

Конфликт Тимати и Киркорова из-за награждения последнего очередной музыкальной премией следует отнести к разряду "петушиные бои".

Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.

Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".

Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач:

1. Наорите (очень важная подготовительная мера, залог успеха всей процедуры).
2. В категоричной форме, но своими словами (постарайтесь, это единственный зависящий от ваших способностей ключевой момент) объясните,что нужно делать. Не бойтесь поставить недостижимые цели и нереальные сроки.
3. Выслушайте возражения с как можно более недовольным видом.
4. Наорите (не стесняйтесь, это придаст импульс). Скажите, что вас не волнует, как это будет сделано, но это должно быть сделано обязательно и в срок. В конце концов, заявите, что у вас много дел, и вы не должны всем заниматься сами.
5. Через некоторое время снова выслушайте с недовольным видом возражения, но уже с конкретными предложениями.
6. Ни в коем случае сразу не соглашайтесь. Категорично все отклоните. Наорите (по ситуации). Не бойтесь обвинять в неспособности и некомпетентности, это хорошо стимулирует.
7. Повторить п.6 от 2-х до 4-х раз в зависимости от сложности (непонимания вами) задачи.
8. После достаточного на ваш взгляд (здесь важен опыт) количества повторов осторожно соглашайтесь с предложениями (теперь уже высока вероятность, что ваши подчиненные нашли правильное решение). Но не забудьте пригрозить персональной ответственностью. Можно опять наорать, припомнив прошлые ошибки. Помогает устранить недоработки.
9. В случае неудачи повторите всю процедуру сначала, возможно вы все-таки что-то не так объяснили или недостаточно сильно наорали. Помните, вам надо быть проактивным и требовать от подчиненных того же.

В случае успеха не забудьте упомянуть, что без вас здесь никто ничего вообще бы не смог сделать. Это придаст вам уверенности в себе и повысит эффективность последующих процедур.

Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

Феминизм - это фашизм без яиц

А.Никонов

Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

Судя по отзывам о "Почте России", их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.

Марш миллионов завершился на квартире Собчак. Там миллионы легли отдохнуть.

Министру образования и науки Российской Федерации Д.В. Ливанову:
"Уважаемый Дмитрий Викторович!
Исключите, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из обязательного списка тем школьных сочинений. Всё-таки преподаватели русского языка и литературы - чаще всего почтенные интеллигентные дамы..."

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает...

(с) Михаил Жванецкий

Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.

(с) Михаил Жванецкий

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...

Если у девушки больше одной шубы, то лучшие подруги за глаза зовут её - проституткой.

- А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик?
- Добытчик!

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.

После первого матча сборной России на Евро Адвокат оправдывал промахи Кержакова тем, что он заряжает своей энергией всю команду и выпустил его и во втором матче. И действительно! В третьей игре уже вся команда мазала мимо ворот.

У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

- Ой, мамочки мои, Путин с охраной идёт! Отойдём-ка в сторонку...
- Тебе-то чего бояться? Ты ж за него голосовал!
- Вспомнит ли он об этом?
(c) Нестор Бегемотов

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!

Мы все делаем для победы нашей сборной: пьем пиво Старый мельник, едим чипсы, принимаем средства от импотенции и покупаем машины спонсора - ничего не помогает. Тут вдруг подумалось - а может стоит попробовать другие способы - просто попробовать научиться играть в футбол?

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

- Неужели в такой огромной стране из 140 миллионов человек нельзя найти 11 ответственных, трудолюбивых, старательных и готовых костьми лечь, чтобы добиться результата?
- Конечно можно, их гораздо больше, есть только одна проблема - ни один из них не умеет играть в футбол.

- Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества?
- Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой столовой!

По-настоящему плохим может быть только очень хороший человек.

- Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными?
- А у нас склад в лесу стоит.
(с) Нестор Бегемотов‏

- Ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...

ЕГЭ по математике. Выбери правильный ответ
2 + 2 = 4;
2 + 2 = 22;
2 + 2 = 5;
2 + 2 = 0,5

ЕГЭ по литературе. Выбери правильный ответ
Кто написал «Ромео и Джульетта»?
Макбет;
Уильям Шекспир;
Король Лир;
Гамлет

Человек загрязняет окружающую среду и в качестве компенсации за это он должен заботиться о домашних животных, которые загрязняют окружающую квартиру.

16 июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение двух-трех месяцев за счет вкладов МММ-2012.

Можно ли считать человека, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого ночи, оптимистом, а, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого утра, пессимистом?

Трудовик Иваныч выпил пузырь беленькой, сел за руль, и стал блондинкой.

- Что-то на ТВ не стало видно Ксюхи Собчак!
- Все верно! «Загнанных лошадей пристреливают!»

Что для китайца еда, для еврея фамилия, - для русского и выпивка и закуска.

Девушки! Сначала вы тратите, зато потом на вас будут тратить!

Ехал я пьяный в маршрутке. Народ орёт, так как водила ни хрена не останавливается, где его просят. А я вышел чётко: там, где было нужно.
А потом вспомнил, что за рулём-то был я...

Выпускной: каждый раз - как последний.

Когда для тебя смыслом жизни становятся люди, это всегда кончается плохо.
Будь то любовь или массовые убийства.

Сходил на московский базар. Кого там только нет! Даже двоих членов русской диаспоры увидел.

Царь подумал-подумал и заточил принцессу... А остатки пиршества вынес в мешке и закопал под башней.

Дорогой Андрюша Аршавин, в футбол играть – не чипсы жрать!

Сборная России по футболу с блеском достигла той цели, о которой обычно мечтают наши футболистов на международных турнирах. В конце матча со сборной Греции, вся страна, в едином порыве, вскричала – "П#@%РАСЫ !!!".

С другой стороны, Кержакову не нужны средства контрацепции....

Во Владивостоке произведён ремонт моста: металлические элементы опорных частей моста заменили на более долговечные резиновые.

А всё-таки лучшая машина - это Жигули!! Взять кусок "дороги" от шоссе до дачи. Еду на "четвёрке" 90, на крыше доски, в багажнике цемент, и один за одним обгоняю ползущие 10-20 км/ч джипы с одной блондинкой внутри...

Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.

По статистике, мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще, чем женщины.
Весь вопрос: с кем?

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз сварить пару яиц не всмятку, а встык.

После конфискации денег из домашнего сейфа светской львицы анекдот про «Ксению Общак» приобрёл новый оттенок.

Сборную России все-таки поблагодарили за такую игру - российское общество мазохистов в полном восторге - такого издевательства давно не испытывали

Из отчета Сергея Фурсенко:
наша сборная добилась наивысшего результата за всю свою историю, -
она набрала очков больше, чем сборные Голландии, Ирландии и Швеции
вместе взятые!

Наша власть заботиться о детях... только, млять, не о моих...

Жена мечтательно спрашивает мужа:
- Дорогой, ты бы мол из ревности задушить меня, как Отелло Дездемону?
- Конечно нет, дорогая, ведь ты такая толстая, что у тебя просто нет шеи.

19.06.12. Фаны сборной Украины празднуют победу над своими главными соперниками - сборными России и Польши: их любимая команда продержалась в ЕВРО 2012 на целых три дня дольше.

Перельман до сих пор не может доказать теорему Чурова!!

ОРТ и РТР будут оштрафованы по закону о запрещении ЛГБТ пропаганды
за показ матчей сборной России

Братик Алёнушки, Иванушка, у которого "горели трубы", нажрался "палёного спотыкача" и стал козлом.

Судя по рекламе сборную надо кормить чипсами и каждый час давать "Аликапс"... Глядишь и поможет...

Если смотреть под ноги, то далеко не уйдёшь. А если смотришь вдаль, то уйдёшь недалеко.

Был бы тренером Навальный мы бы поехали на ЧЕ 2012 уже чемпионами!

Миллер после смерти попал в ад и за свою жизнь очень выгодно продал Дьяволу углеводороды.

Премьер Японии подарил В.Путину кимоно. Своё? Не пригодилось?
Кстати, у Путина есть футболка, бутсы и трусы. Свои. Тоже не пригодилось.
А ещё есть коньки, дзюдо, клюшка, Северное Хокайдо и Курилы. Надеемся что обмен подарками продолжится.

Кто знает, что по-английски означает слово "Дик", тот не удивляется, что сборная России получила согласно имени тренера своего...

Если бы очки в "Евро-2012" подсчитывал Чуров, российская сборная не только бы вышла в финал, но и победила.

"Рексона" 48ч. -надёжная защита на весь период вашего задержания!

"Основное направление услуг нашей компании составляет лизинг легкового автотранспорта".
Блин, вот когда такое пишут, ничего, кроме чувака, облизываюшего машину, в голову не приходит...

Когда говорят, что анекдот с "бородой", это значит - очень умный анекдот, но старый.

Вовочка перед началом урока задаёт вопрос учительнице:
- Марья Иванна! А отгадайте загадку: он никогда не экономил на воде и электричестве. Его жилплощадь была самая большая в доме. Кто он?
- Банкир? Коммерсант?
- Нет, Марья Иванна… Давайте подсказку дам. Он погиб от воды.
- Вовочка, это капитан дальнего плавания?
- Дура вы, Марья Иванна! Это бомж!
- Какой бомж , ты в своём уме, Вова?
- Подвальный! Площадь огромная, электричество и вода – бесплатно и сколько угодно! Но однажды ночью сорвало вентиль, и он утонул пьяный вместе с матрацем!

- Может ли гинеколог изменить своей жене?
- Всё зависит от инструмента, с которым он исследует пациентку.

Начались съемки фильма по сценарию Гиоргоса Карагуниса "11 разъёбанных мужчин".

Пассажиры долго не соглашались на предложение пилота совершить посадку, говоря, что сесть они всегда успеют.