Самые смешные анекдоты за день!

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

А интересно получается - у них белоснежка и семь ГНОМОВ, а у нашей - семь БОГАТЫРЕЙ:)))

- В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
- Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей!

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

Криминальные новости. На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Южное Бутово.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:
- Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?
- Какая там прибыль, батьку, одни убытки.
- Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!!

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить...

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии - из-за имени.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.

- Чиновники на вертолётах полетели
- К наводнению

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

5% россиян проживают по адресу: ул.Ленина, дом 2.
И им реально стыдно, что они живут в "Дом-2".

— Милый, купи домой огурцы.
— Сколько?
— Сантиметров двадцать…

© Дмитрий Лавренков

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

Необъяснимо, но факт: кот-сатанист метит территорию пентаграммами.

- Как вам моя актёрская игра?
- Бред. Причём, не Питт.

Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки...
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!

"Единая Россия" - щедрая душа! Как пишут, она обеспечила Крымск продуктами. А несколько раньше - и водой.

"Прошла любовь, завяли помидоры". Любовь вернулась. А вот помидоры не вернуть!

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты ёб**тый?! Клади трубку и гашиш на стол! Сейчас оформлять тебя будем.

Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".

Увидев на пляже Анапы Джеймса Кэмерона, фотограф обрадовался и потащил его фоткаться с Аватаром.
Кэмерон тоже обрадовался и потащил фотографа в суд за нарушение авторских прав.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

- Папа, а в школе класснуха говорит, что интернет - это помойка! Это правда?
- Ну, по большому счёту, это правда, сынок!
- А почему тогда каждый стремится иметь эту помойку дома?!

У настоящего мужчины, как и у женщины, главная красота неприметна.
А то, что большое, красивое и стоит - галстук на пивном животе.

Владимир Владимирович! Мы, конечно, понимаем что Вы вовсю гребете, но галеру-то зачем так раскачивать?

Чтоб не пришёл "Пиздец" - мечтай хотя б о "Жопе".

МММ - 2012: Медведев, Мутко, Мавроди.

Успехи демократии. В стране, вместо назначения, теперь будут проходить выборы глав по разграблению регионов Российской Федерации.

-Юрий Михайлович, правда что Вы хотите начать разводить овец?
-Да, а баранов я давно развожу!

- Я не люблю тебя!
- Ладно-ладно, не психуй, покатаю я тебя на нашей ласточке... в багажнике и по бездорожью...

Не бывает несъедобных грибов, бывают только люди, которые плохо переносят яд.

Чтобы в День ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва бывших десантников, самым буйным из них стали прививать манту.

Вопрос к Армянскому Радио:
- А кто, по-вашему, самый известный чукча?
- Михаил Леонтьев.
- Но он же русский.
- Чукча, однако.

ОАК на авиасалоне в Фарнборо планирует заключить контракты на поставку самолётов SSJ-100 в Азию. Жаль только, что этого не планирует Азия.

Оппозиционные партии в России отличаются от правящей только тем, что они борются с жуликами и ворами, которых утвердил избирком.

Чтобы построить хороший дом, надо быть хорошим строителем.
Чтобы посадить хорошее дерево, надо быть хорошим агрономом.
Чтобы вырастить хорошего сына, надо быть хорошим человеком.
На строителей и агрономов учат массово, на человека каждый учится сам.

Выпущена партия "киндерсюрпризов" специально для туристов: в жёлтые капсулы сразу насыпана соль.

Объявление в соцсети:
Сегодня 157 495 пользователей узнали, что хотят друг друга!

Деньги портят человека раз и навсегда!

- Доктор, я всех дураками считаю.
- Так вы пришли хвалиться? Или лечиться?

на пятый день безуспешных попыток дозвониться до клиники Федорова понял: у "глазников" что-то с ушами.

- В начале ХХ века был такой скандальный политик - Пуришкевич. Не помните, как его звали?
- Не помню. Пусть будет Владимиром Вольфовичем.

Среди ночи раздаётся звонок. Заспанный хозяин открывает дверь, на пороге три здоровых мужика.
- Заказывали на задницу приключений? Мы из фирмы "Доставка приключения на дом".
- Нет, и в мыслях не было! Тут какая-то ошибка.
- Может, и ошибка. Но на то и приключения, чтобы нежданными являться. Распишись в получении!

- Дама, Ваш вес?
- Ну, мы с мужем в среднем 80кг.
- Но в Вас, милочка, килограммов 100 не меньше.
- Так и есть, муж мой весит 60кг.

- Кто опаснее для общества - аноним или онанист?
- Конечно, аноним!
- Но почему?!
- Потому что онанист может нанести вред только себе, а аноним - многим!!!

Из записок путешественника.
Был на Крите. Видел много критян, критяночек и маленьких критиков.

Недавно поступившие в продажу широко разрекламированные таблетки от глупости не пользуются ожидаемым спросом. И ведь действительно: любой дурак постесняется такое лекарство в аптеке спросить.

В Израиле принято желать человеку дожить до 120 лет... до 130 лет... до 140 лет... до 150 лет...
А нахуя?

Удивительно, что все области международной торговли подчиняются тем или иным соглашениям. Это относится и к торговле нефтью, и к торговле бананами. И только оружие повсеместно продаётся и покупается без каких-либо обязательных для всех соглашений.

Если подсушить пиво, которое жидкий хлеб, то из одной бутылки получается буханка хлеба, которой можно опохмелиться.

Армянское радио спрашивают:
- Что делать, если девушка громко кричит во время секса?
Армянское радио отвечает:
- Девушек громко кричит, когда очень хочет кушать. Ее надо покормить, и она перестанет кричать.

- Прикинь, какой дурак Сидоров! В слове "шалава" сделал три ошибки!
- Это как так можно сделать там столько ошибок?
- Он написал "тёща"... Ровно три ошибки! Только последняя "а" на месте.
- А, так тут же нет никаких ошибок! "Тёща" - это общепринятое сокращение...

Моя кошка ПОСТОЯННО хочет кушать. Ест и ест. Наверное, ее укусил мальчик Жора.