Самые смешные анекдоты за день!

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.

правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат!

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

Дороги у нас плохие, потому что откаты за них хорошие.

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов.
Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.

В демократических странах народ имеет возможность выбирать себе власть. У нас наоборот власть имеет возможность выбирать себе народ.

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

-Извините, вы не знаете как пройти на Дерибасовкую ... ?
-Что?! Я!? Я не знаю как пройти на Дерибасовскую?! Ну и как же, по вашему, надо туда таки пройти?

Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.

Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.

Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

Прочитал на заднем стекле машины крупную надпись:
- ПРОДАМ! тел......
Обиделся, и ниже пальцем по грязи дописал:
- ПРОМУЖИКОВ тел......

В ухрюпинской ИТК № 6 силами заключённых организован эстрадный ансамбль "Бля, диез!".

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Жизнь — это эстафетная палочка от наших родителей нашим детям. Главное, чтобы она не была палочкой Коха.

Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Givenchy.

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

В современной России “наши” уже давно не свои, а “свои”— далеко не наши.

Из учебников истории будущего: «В начале 21 века российский народ был беспощадно запутан и отмедвежен».

Путин пообещал снизить уровень безработицы вдвое.
Да легко!
Ведь для этого достаточно всего лишь вернуть работу тем, кто потерял её за 12 лет правления Путина!

8 августа московские газеты вышли с самым богохульным заголовком: "Богоматерь поддержала "Бешенство матки"!"....
Хота в оригинале это и звучало, как "Мадонна выступила в поддержку "Pussy Riot".

Челябинские японцы настолько суровы, что едят сырой рис.
Челябинские китайцы настолько суровы, что едят сварочными электродами.
Челябинские корейцы настолько суровы, что едят волков.

У очень заботливого и внимательного человека только вчера скончался тамагочи.

Зубы нужно чистить 2 раза в день. Вечером зубной пастой, а утром - колбасой.

В Челябинске мужики играют в "Angry Birds", тупо кидая курами в свиней.

Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на землю. На проходной черт заставляет подписать увольнительную и спрашивает:
- В Испанию?
- Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха...

Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.

Полчаса, проведённые в солярии, заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев дал задание разработать новый региональный самолёт совместно с иностранными партнёрами.
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.

Праздничным салютом поздравили американских коллег товарищи из Роскосмоса

На концерте в Москве певица под псевдонимом "Мадонна" исполнила кавер-версию своего шлягера "Like a virgin", обнажив на спине надпись "Pussy Riot" (Бешенство Матки).
По иронии судьбы, именно так называется и вся её карьера, и личная жизнь.

Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.

Жена уезжала на три дня погостить, возвращается, а корма для хомячка в коробке не убавилось. Кричит мужу:
- Ты что, живодёр, хомячка не кормил?
- Вот склероз проклятый! Позабыл немного. То-то смотрю, что он как-то вяленько колесо крутит. Подумал, что совсем зверюга ожирела.

Только в нашей стране, увидев подходящую к пешеходному переходу старушку, водитель начинает материться и давить на газ.

Выпитая бутылка водки даёт фрезеровщику Сидорову +4 к смелости и -3 к пальцам.

Глава "РосНАНО" Анатолий Чубайс женился...
Сказал, что устал НАНИРОВАТЬ в одиночку.

На заседании Правительства Путин отругал своих министров за неисполнение предвыборных обещаний.
И тут же распорядился придумать новые!

- Папа, а какая разница между словами выиграть и победить?
- Победить, значит - занять первое место, а выиграть - получить хоть какое-то. Да и победить можно так, что проиграть всё.

В райдере у Винни-Пуха всего одно слово!

В России - самое нанотехнологичное Правительство.
У нас даже Президента с Премьером можно рассмотреть только в сверхмощный микроскоп.

Игроки баскетбольного клуба:
- тренер, уберите этого гея Огибалкина из команды!
- почему?!
- да Вашу команду «действуй плотнее!» он даже на тренировках воспринимает буквально!

Первые олигархи появились в средневековой Англии. Тогда, когда Робин Гуд немножко запутался в добрых делах и стал отнимать деньги у бедных, для того чтобы передать их богатым.

Оставили в дураках. Огляделся и понял, что всё совсем неплохо. Среди них, пожалуй, самым умным буду.

- У меня слишком тонкие стены, но я всегда прекрасно засыпаю!
- уши затыкаешь?
- да нет, как и советуют, просто считаю: или скрипы кровати у молодых соседей сверху, или постукивания ложки у бабушки справа, или маты пьяного соседа слева.

Некоторые говорят - талант не пропьешь, талант не пропьешь... Вот древние афиняне как то послали в Финикию торговую делегацию. Шесть талантов серебра с собой дали - всё, сволочи, пропили.

Работа на любой вкус!
В стриптиз клубе "Белый медведь" открылась вакансия протирателя шестов.

Новый экономичный проект по ремонту квартир от современных дизайнеров - "Нехай тэк"! Чего думать - Нехай тэк и будет!

Что такое "фрэйдизм в экономике"?
Это когда чем ниже правитель, тем выше поборы, налоги, акцизы на алкоголь, цены на бензин и тарифы ЖКХ.

Человек, выпивший 500 мл BURN'а с валерьянкой, быстро уснул.

Водку пить - это очень нехорошее занятие. Потому что с каждой выпитой рюмкой в бутылке остаётся всё меньше жидкости.

Синдром опережения круга:
1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди.
2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.