Самые смешные анекдоты за день!

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

Время до сдачи любой работы делится на два периода:
1) да ладно, еще полно времени...
2) бл&ть, опаздываем!

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

У всех разное отношение к Pussy Riot. Только у звёзд отечественного шоу-бизнеса своё особенное.
Они думают: "Блин, кто у них продюсер? Так раскрутить за одно выступление".

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

- Какой жизненный цикл работы на одном месте?
- 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи...., а купить тушь.

Из обсуждения Олимпиады 2012:
- Есть подозрение что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.
- Есть подозрение, что за Россию выступает мало русских.

Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники...

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...

На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп ещё когда, а зерно - сейчас и его много.

Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.

Какая киска прыгает выше всех в мире?

- ... киска Елены Исинбаевой

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

Ученые утверждают: как только людям попадает в руки что- нибудь пишущее, 90% обязательно напишут свое имя. Странно, но судя по надписям на стенах в нашем подъезде, очень многие имеют неприличные имена!

Победить коррупцию нельзя в принципе, так как у борцов с ней есть один приятный момент - это возможность соучастия.

Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".

На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.

В свет выходит методическое пособие для политиков и звёзд шоу-бизнеса «Как правильно публично обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно».

Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.

- Маша, ты где отдыхала?
- На Олимпиаде в Лондоне.
- Как туристка?
- Нет, как спортсменка.
- Ну и как?
- Отлично, только соревнования немного мешали.

- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.

- Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.

Мне чужого не надо.
Мой бы кто взял....

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

Звонит Путин Януковичу.
- Витя, в морду хочешь?
- Нет, не хочу.
- Странно. Зачем иметь такую большую морду, если ничего в нее не хотеть.

Реклама: Новый антиперспирант "Dave" с солью Мертвого моря!!
Это в смысле - мертвые не потеют?

Знаете ли Вы, что по окончании официальной части Олимпийских игр между участниками по прыжкам в длину, тройным прыжком и пляжных видов спорта проводятся неофициальное первенство по количеству песка в жопе.

Кому повезет у того петух яйцо снесет, а кому не повезет тому петух яйцо снесет.

На заметку женщинам! Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.

Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза.

Первая неделя брачной жизни начинающего подкаблучника:
День первый: всё отлично,хотя еще не отошел от свадьбы)
Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я)
Третий:смотрел футбол без пива и друзей)
Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща)
Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться)
Шестой:четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета краску для волос)
Седьмой: наверное поеду с друзьями в сауну,ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм "Три метра над уровнем неба")

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту...

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

Певицу Мадонну обозвал бл*дью политическая проститутка Рогозин.

Если узаконен институт брака, то нужно узаконить и прогулы и загулы.

Медведев: Это я начал войну с Грузией!
Путин: ну, на самом деле, все понимают, что это я начал.
Медведев: нет, это был мой приказ, я был Верховным главнокомандующим!
Путин: да я за 2 года приказал всё готовить.
Судья: молодцы, чистосердесное признание облегчает вину.

"Жадность":
- Ваши права!
- Послушайте,инспектор,а вас не смущает,что я еду в танке,по полю,и у меня проходят боевые учения?!

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых сделана прививка манту.

- Как дела?
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.

Мировой рекорд в марафонском беге установил кениец Давид Рамшид: на Олимпиаде он
пробежал 42 с половиной километра за 12 рублей 50 копеек.

Формула Олимпиады: стоимость средств, выделенных на финансирование олимпийской сборной России равна стоимости медалей, завоеванных спортсменами плюс стоимость новых яхт и лимузинов спортивных чиновников.

Раньше Россия для всего мира была matrioshka, ikra, balalaika, sputnik.
Сейчас - tandem, gulag и otkat.

Примадонна и Мадонна. Слова похожие. А люди отличаются как курица и орлица.

Нашли актера на роль Юрия Гагарина. Им оказался не Сергей Безруков.

Вынесение приговора Pussy Riot отложено в связи с поиском специалистов для экспертизы на ведьмовость на Москва-реке.

Америка очередной раз наехала на Олимпийский Комитет с требованием расширить (ещё!) дисциплины по плаванию. Те говорят - мы ж вам нашинковали этот вид мельчайшими кусочками уже… Американцы - нам пофиг, Китай обогнал, думайте. В итоге на следующей олимпиаде появится дополнительный ряд дисциплин: заплывы на 10, 15, 20 и 25 метров, а также заплывы на левом боку, на правом боку и один каком кверху.

После обьявления конкурса на лучший перевод с английского на русский
Фразы “Pussy Riot“ с большим отрывом от остальных победил студент Руссипиотов, который предложил сразу 5 почти литературных вариантов:
1. Злобствующие лохматушки
2. Взбесившиеся влагалища
3. Разьярённые трусихи
4. Агонизирующие кошки
5. Дворовые мохнатушки

Посмотрел баскетбол с француженками. Зато наши красивее.

Заслушав объяснения причин неудачного космического старта, Медведев распорядился готовить для будущего старта сразу два разгонных блока,- один в ПО Хруничева, другой- в Правительстве России. Второй как резервный, если с первым- неполадки.

Из новостей киноиндустрии и шоубизнеса:
Режиссер Ларри Чарльз приступил к съемкам фильма о неразделенной любви простого парня из России Димы Рогозина к американской попдиве Мадонне. Проект является сиквелом фильма «Борат» и будет называться «Борат 2».

Крайняя степень склероза - это когда ты смотришь на бутылку водки и не можешь вспомнить: её пьют или на неё только смотрят?

Активный отдых для трудящихся – устал колоть дрова, пойди отдохни: разгрузи вагон.

На процессе над Pussy Riot стороне защиты было отказано в вызове свидетелей - Педро Гомеса, Хулио Кончито, Минетто Берутти и Стойки Раковой. ХИТOFF ©

Хоть Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, звали его всё равно как бабу.

Вчера в ухрюпинском морге произошёл взрыв. Жертв нет.

Барак Обама запнулся во время выступления в Конгрессе и попросил включить бит заново.

Выражаем свои соболезнования всему коллективу отделения сбербанка № 68, который понес невосполнимую утрату к машине грабителей.

Был в советские времена такой футболист Игорь Нетто. Это в одежде. А без одежды - Игорь Брутто.