Самые смешные анекдоты за день!

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.

В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

Если коррупция снижается, то чиновники идут на посадку.

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

Буратино весь отпуск провалялся на Мальвинах.., тьфу, на Мальдивах.

Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Параллельная Земля, 2018 год. Россия.

1.«Единая Россия» на последних выборах набрала 5,94% голосов.
2.Мавроди отсидел и создал очередную пирамиду. В неё вступили новые участники. 5,94% от общего населения страны.
3.Газ и нефть принадлежат народу, а не кучке из 20 воров-олигархов.
4.Бензин стоит 78 копеек за литр.
5.Главный волшебник страны на пути к изобретению вечного двигателя с КПД в 146%.
6.«Эльдорадо» оштрафовано на 999 999 990 рублей за впаривание изначально бракованной бытовой техники покупателям.
7.«Технопарк» не скрывает, что марку BORK придумали они сами, а чтобы придать ей вес, зарегистрировали в Германии.
8.С «Госстрахом» не нужно судиться, чтобы получить реальную стоимость ущерба ДТП.
9.В «Сбербанке» и бесплатных поликлиниках нет очередей.
10."Большая тройка" операторов связи предложила TELE2 выйти на московский рынок.
11.Крупное техническое задание пишется заказчиком, а не будущим победителем конкурса.
12.Тротуарную плитку в городах укладывают подрядчики, незнакомые с губернатором.
13.Медики и учителя получают столько же, сколько военные и полицейские.
14.Сотрудники ДПС сообщают о попытке дачи взятки всегда, а не только когда предложили оскорбительно мало.
15.Чиновника, выехавшего на встречку и совершившего ДТП, лишают прав и обязывают выплатить ущерб пострадавшей стороне.
16.Водителю автомобиля с номерами АМР, МММ и ХХХ можно сообщить, что он припарковался в неположенном месте. Водитель извинится и отъедет на ближайшую стоянку.
17.После обращения жителей страны к авторитетам исправительной колонии №2 в Урюпинске с просьбой "не судить строго главного вора страны", заключенные теперь судят его не 7 раз в сутки, а всего лишь дважды.
18.Екатерина Андреева говорит правду.
19.Филипп Киркоров поет вживую.
20.Патриарх РПЦ верит в Бога.

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

Николай Носков уже три дня не менял фамилию...

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

Было у царя три сына-автокрановщика.
Перед смертью собрал он их всех и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт - там и жену себе ищите...

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт группы Ленинград в рясах и исполнили молебен "Отче наш", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

Приходит сын домой.
- Папа, я женюсь.
- Отлично. На ком?
- Вот она.
Входит девушка.
Отец: Мать моя Тереза!
Сын: Это ее мама. А вот она сама.
Входит девушка. Отец: Женись лучше на ее маме.

Женщина- продавец:
- Уважаемые пассажиры! Предлагаю вам новую книгу - "Мужчина. Как женить его на себе?"
Пассажир:
- А что-нибудь не из жанра ужасов есть?
Женщина - продавец:
- Хм, смотрите-ка, остряк, он в электричке едет, и туда же - ужасы! Да там не про тебя!

У уборщика снега Сидорова все вещи дома лежат в углу комнат.

Как же оспортивело всё!..

На ежегодных соревнованиях среди сотрудников силовых структур главное призовое место в произвольной программе заняла бригада казанского МВД, продемонстрировавшая такой произвол что остальные претенденты сочли за благо снять заявку на участие, а у судей медики констатировали приступы острой стеклотарофобии.

Практически из любой точки России сегодня достаточно легко можно наблюдать затмение здравого смысла.

Как август, так что-нибудь случается: то ГКЧП, то ещё хрень какая-нибудь. А в этом году - ВТО.

Сотрудники сексшопа в недоумении для чего Филипп Киркоров заказал надувную женщину: толи второго ребенка будет заводить, толи просто попинать?

Козни Пенсионного фонда. Женщины не имеющие детей или лишённые материнства - будут приравнены к мужчинам и выходить на пенсию в 60 лет.

Как правило, мужчина лучше выглядит утром, а женщина — ночью.

Такого унижения Россия еще никогда не испытывала:
её Великий и Могучий объявили всего-навсего региональным языком какой-то там Малороссии!

Хочу счастья, но мешает печень.

Вот они, современные мужчины, статус парня:" Найти хочю девушку с машинай и штобы униё была многа денег"....

"Гордон Метью Томас Самнер и Луиза Вероника Чикконе поддержали Бунтующих Пи*д"..... Половина России вообще не поняло, о ком эта новость.... Но хоть читать не так тошно.....

- Жена, сколько можно? Опять на ужин макароны!
- Ну ты и привереда! Когда я всё прошлую неделю тебя картошкой кормила, то ты картошкой возмущался. А теперь уже и макароны чем-то не угодили.

- Cынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить/
- А знакомые?

У России более десяти видов правоохранительных органов, и ни одного предохранительного.

Ничто так дорого не продаётся и так дёшево не покупается, как глупость.

В ресторане "свинина по еврейски".
Из "поросёнок под хреном" подают только хрен. И тот - поросёнка.

С дураком трудно договориться по-хорошему. Потому что само понятие "хорошее" у дурака несколько расплывчатое.

Если у тебя спросили: "Сколько будет дважды два?", а ты промолчишь, стараясь сойти за умного, то знай - может не сработать.

Анекдот - короткий рассказ о забавном случае.
(Владимир Даль. Словарь великорусского языка)

Еврейский анекдот - то же, что у Даля, только смешнее.

Реальная реклама )))
Мы предложили женщинам пройти 7-дневный тест, дав...

Пришёл Путин к человеку и говорит:
- Я сегодня добрый и выполню одно твоё желание, но твой злейший враг втрое больше получит.
Тот подумал и загадал:
- Хочу бабу, но чтоб такую страстную, что я сам с ней еле-еле справляться буду. Но чтоб справлялся, хоть на пределе возможностей.
Путин ему сказал:
- Хорошо, а кто злейший враг? Чтоб ему три таких досталось.
- Ходорковский.

Как признание факта свершившейся деиндустриализации страны, решено отказаться от традиционного ответа награждаемых высокими наградами. Теперь привычное "Служу трудовому народу!" будет заменено на "Служу офисному планктону!"

Слышь, Пятровна, как ты думаешь чяловек чяловеку друх али волк?
Я падруга, палагаю, што в большей степени чяловек чаловеку шволочь.

Шестисостый мерседес.

Мастерство в умении находить виноватых в первую очередь состоит в навыках убеждения. Человеку, в совершенстве умеющему убедительно убеждать, незачем заморачивать себя долгими поисками виноватого. Такой убежденец хватает первого попавшегося встречного и моментально доказывает случайному прохожему, что тот - виноват, да ещё так виноват, что дальше просто некуда. А полностью убеждённый человек с радостью признаёт свою вину.

Хотя одна ласточка весны и не делает, но чтобы нагадить тебе наголову достаточно и одной.

Всем бал хорош, но очень - голожопый.

- Есть ли у сороки муж, и если есть, то как он называется?
- Есть и не один - сорок сороков.

Глядя на наполовину заполненный стакан, пессимист видит символ коррупции, а оптимист победу над ней.

Женщина не может стать часами, а бомбой с часовым механизмом - запросто.

Марсоход припарковался на Марсе там, где нет разрешающего знака. Теперь непонятно, кто и кому будет платить штраф.

Китайский рыбак поймал «золотую рыбку»
Так вот куда Эмигрировал Дедушка от бабушки И товарища А.С. Пушкина!!!
PS:Но скорее всего только от бабушки!!!