Самые смешные анекдоты за день!

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

Брейвику дали 21 год тюрьмы за взрывы и убийство 77 человек. Отбывать заключение он будет в трехкомнатной камере с тренажерным залом, входящим Интернетом и ТВ.
В связи с этим Норвегия прочно заняла лидирующее место в рейтинге стран, поддерживающих терроризм.

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

У этой организации было очень подходящее название - "во доканал"

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
© konde13

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья...
2. Набить Змею Горынычу морду...
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.

"Кто умножает познания, тот умножает скорбь" - Экклезиаст.
"ГЫЫЫЫЫ! Точняк! Ща замутим всем по кайфу!" - Фурсенко.

Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.

Мы в России любим друг друга ненавидеть.

Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему:
- Чё, сыграем?
- Да я не умею.
- Что и в козла не умеешь?
- Нет.
- И в секу?
- Нет.
- Что, даже в очко???
- Не умею.
- А во что умеешь?
- В бадминтон.
Урка, тасуя колоду: - Ладно, хуй с ним, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...

У производителей женских гигиенических прокладок "Где" нет проблем с рекламным слоганом.

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

В защиту отечественного Автопрома хочу сказать следующее: Какой колбасой меня кормят, такую мебель я и собираю.

Жена дальнобойщика Иванова занимается сексом сутки через трое.

- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли ещё купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

Он:
- Я дал себе зарок, что если ещё раз чем-то тебя расстрою, то буду каждый раз отрубать себе по сантиметру члена!
Она:
- Тебе, паразит, лишь бы назло мне сделать!

Все-таки хорошо, что Федор Емельяненко выбился в боксеры, а не стал гопником...

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

- Я новый йогурт "Активия". Ну-ка все сдриснули отсюда!!!

Ухрюпинский городской суд в лице судьи Сидоровой трижды удовлетворил истца.

Три стадии разговоров в мужской нетрезвой компании :
1) как всё раньше было пи@дато,
2) как теперь всё стало ху@во,
3) какой мудак во всём этом виноват.

В Ухрюпинске начались гастроли нового эротического шоу братьев Запашных: чего только не засовывают отважные дрессировщики в пасть бедному льву!

- Зачем нам мавзолей с мертвым человеком?
- Держат бронь.

Генерал приходит к ребе и просит совета, как ему выиграть войну.
- Есть две возможности: хитрость и чудо, - подумав, отвечает ребе.
- А вы, ребе, на что предпочли бы положиться?
- На чудо.
- Может, всё-таки лучше положиться на хитрость?
- Мой генерал, если вы победите с помощью хитрости, разве это не будет чудо?

Симптомы свиного гриппа: Ужасно тошнит, болит голова, не держат ноги, непреодолимо тянет лечь в лужу и уснуть.

Московское "Динамо" - команда с орлиным зрением. Она играет без очков!

Молдавские селекционеры удачно скрестили пальцы на руках.

Объявление в сауне: "Мужчинам в возрасте - услуги проституток без предоплаты, с посекундной тарификацией:)

Рекламный слоган: "Активный отдых для пассивных гомосексуалистов!"

По ходу чемпионата мира по наивности среди девушек Люсе Сидоровой сообщили, что у неё второе место, и она поверила...

Замечено, что самые честные слова даются под угрозой физической расправы. Видимо, честность и грубая сила как-то взаимосвязаны.

Провожая мужа на рыбалку, жена пожелала удачного клева и смачно харкнула в мешочек с червяками.

Другая параллельная Земля, 2018 год. Россия.

1.«Единая Россия» не существует. Все ее бывшие члены люстрированы и поражены в правах.
2.Мавроди забивает костыли на стройке по восстановлению Трансполярной магистрали.
3.Газ и нефть принадлежат народу, а не кучке из 20 воров-олигархов.
4.Бензин стоит 78 копеек за литр, но его в продаже все меньше и меньше. Автопром выпускает только водородные автомобили. Водород стоит 4 копейки за литр.
5.Главный волшебник страны - см. пункт 2.
6.«Эльдорадо» не существует. На его месте теперь государственный трест "Продпромтовар".
7.«Технопарк» - см. пункт 6.
8.С «Госстрахом» не нужно судиться, чтобы получить реальную стоимость ущерба ДТП.
9.В «Сбербанке» и бесплатных поликлиниках нет очередей.
10."Большая тройка" операторов связи не существует. На её месте теперь государственный трест при Минсвязи. Сотовая связь стоит 50 коп. в месяц.
11.Крупное техническое задание пишется Госпланом и исполняется теми, кем скажет Госплан.
12.Тротуарную плитку в городах укладывают организации, принадлежащие непосредственно муниципалитетам. Не воруют, потому что не хотят оказаться там же, где и п.2 и п.5.
13.Медики и учителя получают больше, чем военные и полицейские.
14.Сотрудники ДПС сообщают о попытке дачи взятки всегда, а не только когда предложили оскорбительно мало.
15.Чиновника, выехавшего на встречку и совершившего ДТП, выкидывают с государственной службы и переводят в дворники.
16.Водителю автомобиля с номерами АМР, МММ и ХХХ можно сообщить, что он припарковался в неположенном месте. Теоретически. Фактически вы никогда их за таким занятием не поймаете.
17.После обращения жителей страны к авторитетам исправительной колонии №2 в Урюпинске с просьбой "не судить строго главного вора страны", заключенные ответили: "А он теперь не главный вор. Он у нас главный петух".
18.Екатерина Андреева молчит в тряпочку.
19.Филипп Киркоров см. пункт 18.
20.Патриаршество убрали, восстановили имперский Синод.

Плясать под чужую дудку? Почему только плясать? Я и подпеть сумею.

Канал НТВ сменил название. Теперь он будет называться просто - Канализация.

Иногда столько бед разом понавалится, что начинаешь жалеть, что у тебя не слишком много друзей. А то познавал бы их и познавал.

В России две беды: Путин и Единая Россия

Некоторые тут возмущаются, что за неподобающее поведение в храме дали два года тюрьмы. Подумаешь, какие-то два года! Вот 2000 лет назад за такое на кресте распинали!

Новость последнего часа! У серийного убийцы Андерса Брейвика нет шансов выйти из тюрьмы! В "радужной" Европе через 20 лет основным законом станет Шариат и Брейвика аккуратненько забьют камнями за оскорбление Корана 20 лет тому назад.

Повышать пенсионный возраст директивно не будут. Но из-за дефицита ПФРФ с 2025 года нужно будет официально поступать на пенсию и сдавать ЕГЭ по многим предметам, а также написать сочинение "как я провёл жизнь". Кто не сдаст ЕГЭ сразу, будет поступать на пенсию на год позже. О том каким будет проходной балл, пока не сообщается...

Афоризмы для дебилов - называются "Статусы".

Пришел Янукович к бабке ёжке. Говорит:
- Хочу помолодеть.
- Испей из копытца.
- А я козлёночком не стану?
- Ну так, все правильно. Сейчас-то ты старый козёл.

Экскурсия немцев в Освенциме :
1955 г. Плачут и каются, некоторые, в стороне, предаются воспоминаниям.
1975 г. Каются и плачут
1995 г. Плачут и каются
2005 г. Некоторые плачут и каются, остальные грустно смотрят и думают "А мы то тут причём"
2015 г. Старательно конспектируют эксурсию, задают массу вопросов о режиме дня, рационе, наказаниях. Некоторые зарисовывают схемы печей и интересуются производительностью. В конце дня обсуждают, слышны возгласы - "Каков технологический уровень!", "Какая производительность", "Какой порядок !","И всё это без всяких компьютеров"...

- Пап, а чего мама сегодня ругается опять?
- Сынок, у неё сегодня pussy riot.

Если достаточно часто наступать на одни и те же грабли, то ручка граблей сломается, и грабли не смогут больше причинить тебе вреда. По крайней мере в той области тела, которая расположена выше пояса.

В брачных контрактах многых цывылызованных стран Запада есть пункт: супруг(а) должен(должна) обеспечывать регулярный секс, либо компенсоровать деньгамы. (Букву И заело).

Вы хорошо и вкусно готовите?
У вас на кухне чистота и порядок?
К сожалению, вы не подходите для того, чтобы работать в палатке, торгующей шаурмой.

Настоящий охранник приносит на работу не сканворды, а ноутбук!

- Мужик стащил кусок сыра - ему дали два года!
- Да, сыровый приговор.

В России оппозиционеры наклонены в оп позицию...

-Дэвушка, Ви мине нраавитэсь, миня завуут Гииви…
-Вы, Гиви так на меня смотрели, я подумала, что Вы женоненавистник.
- Нэт, я жононавыстник, я хачу Вас навыдэть…

Сантехник Иванов был дисквалифицирован за работу без допинга.

Если китаец спросит русского на своем родном добром языке , русский ответит своим добрым русским языком : ...................