Самые смешные анекдоты за день!

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.

Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

Деловая переписка - это когда вместо: "Пиздец, вы тут все поохуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

Магическая фраза «Всё под контролем» переводится как «Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Формула Золотого века в России: "Всем чиновникам хватает, и ещё немного остаётся на государственные нужды".

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните!

Врач - дистрофику:
- Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
- Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.

Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.

В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба
- Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
- Да нет, это ты не знаешь Лёху

- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.

- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой.

Сторож Романюк похудел на 1,5 литра за 40 секунд.

Рекламный щит мобильного оператора в Ухрюпинске: "Доступной быть модно".

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

- Do you speak English?
- Чё?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говоришь ли ты по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве!

Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

Государственные законы соблюдают Чака Норриса

На совещании:
- Надо как-то сокращенно обозвать это вновь созданное общественное телевидение! ОРТ есть уже, ОТР тоже вроде кто-то занял... Какие будут предложения?
- "ОБТЕР"!!!...
- Ну, это уж как-то слишком откровеннно...
- "Общетер"!
- А вот это - как раз подходит!

Недавно создано общество анонимных анонимщиков, в котором анонимозависимые люди учатся ставить под своими жалобами подписи.

Газпрому было бы дешевле и проще вместо покупки Зениту игроков купить сразу Кубок чемпионов.

- Pussy Riot легко отделались. В Пакистане их бы повесили.
- А Кирилл вообще отмазался. В 17м году его бы давно пристрелили.

- Говорят в ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие?
- У них и бизнес, и дети общие.

- Откуда берутся гении?
- Человеку свойственно ошибаться.

Продавец "Эльдорадо" из принципа прожил 99 лет, 9 месяцев и 9 дней.

Глава Газпрома А.Миллер доложил, что он уже сейчас готов приобрести питерскому Зениту сто лучших футболистов планеты. Необходимо только всего в два раза повысить населению цену на газ.

Возвращается иностранец из России домой, рассказывает домашним:
- Ну и дикая же страна!
- Что, медведи в буденновках по улицам ходят?
- Хуже! Чиновники по дорогам с мигалками ездят! К тому же медведей все меньше и меньше, а чиновники у них плодятся, как дрозофилы!!

Россияне искренне любят свою Родину,
американцы - свое государство,
европейцы - свою культуру,
а у китайцев это все как-то совпало.

17.09.12 Россия простила КНДР 11 миллиардов долларов.
19.09.12 Госдума запретит продавать госимущество за копейки.

Теперь можно запрещать...

Сериал "Школа" - "18+"...
Может быть уже и на самих школах повесить такую вывеску - "18+"?

на специальные выделеные полосы для автобусов было потрачено миллиард долларов. неужто не проще было на каждый автобус установить понятные русскому мужику мигалки и крякалки???

Новый видеорегистратор для партии жуликов и воров - «Лжесвидетель Фул Эйч Ди»
автоматически затирает все ваши нарушения и монтирует чужие.

Депутата Гудкова лишили депутатского мандата. “ Уж лучше бы меня лишили жизни“, - пожаловался обиженный Гудков.

Сформулирована новая русская национальная идея:
Найти место где нет русских и уехать туда!

Видимо я единственный,кто не выдвинул свою кандидатуру на пост мера Химок.

женщины восхитительные создания. Они могут жаловаться на то, что мужчины измельчали и не ухаживают за ними и одновременно устраивать движения против настойчивых ухаживаний мужчин.

Уже давно придуманы паралимпийские музыкальные игры для людей с нарушениями слуха, голоса, такта и самомнения, их по телевизору каждый день показывают.

Объявление в газете "Вечерний Ухрюпинск": "Колорадским жукам - смерть! Пенсионерам скидки!".

— Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает?
— Мужика в роли отца, мама.

© Дмитрий Лавренков

Чтобы почувствовать себя ПРЕЗИДЕНТОМ,достаточно взять дельтаПЛАН,забацать КОСЯК и... УЛЕТЕТЬ!!!

На уик-энд обещают дождь. Тут как с полетами - правительство должно объявлять выходные по фактической погоде...

Новая примета: если скажешь об американце "как последняя собака" - то жди, что американцы на тебя набросятся, как последние дипломаты...

По всему выходит, что у нас только один питерский Халк.
Да и тот - работы Церетели.

1974 год. Шлемензон подходит к Рабиновичу, читающему "Правду" со скорбной миной.
- Кто умер-то? - с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон.
- А, Жорж Помпиду, - разочарованно отвечает Рабинович.

- Мы стали более лучше одеваться, не было того, что сейчас. Никогда такого не было, и вот опять!

Группа На-на переименовалась в На-но и сразу стала брендом Сколково.

- Стой, сволочь!!! Кому сказал - СТОЯТЬ!!!
- Дорогой, прекрати кричать на член и просто прими виагру.

Убил бобра - спас дерево.
Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобрёнка.

- Дед, а ты в войну где служил?
- В вафен СС.
- Врешь! Тебе с возрастом, наверное, память изменять стала.
- Нет, внучек, память мне изменять не стала, а вот инстинкт самосохранения изменять начал.

Если к другой уходит невеста, то неизвестно с кем повезёт...

В Жмеринке открылось новое отделение секонд хенд - продуктовое ...

Диалог ночью в постели
Он: "Конец Света!!!"
Она: "Да что ты кричишь, спи"
Он: "Да Света Конец не видишь что-ли..."
Она: "Всего лишь дурной сон, спи, милый"
Он: "Света, Дура! Да ляг ты уже нормально, конец весь отдавила же!!! "

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Каа-путин!

- Это наши красавицы – Оля, Лена, Катя. Мы все ими любуемся весь рабочий день. А это Маша… Она у нас… Ну, в общем, она нежелательных клиентов отпуги… то есть выпроважи… то есть работает с нежелательными клиентами.
- О-о-о, bad girl!!
- Нет, bad boys fuck-off manager!

- Так чем закончился инцидент с островами Сенкаку?
- Китай съел каку.

Если мужчина вам что-то не купил, потому-что это дорого женщина ещё как-то может понять, но если не купил уже со скидкой ........

Парад эксгибиционистов потрахал парад геев.

Не бойтесь конца света - это фигня, бойтесь, если наступит пиздец света!

Женившись на враге, можно убить двух зайцев разом: нейтрализовать врага и прекратить питаться преимущественно в сухомятку.

К остановке подъезжает тахі.
- Девушка, вам куда?
- Эээ. Мне - никуда! Это вон те дамы вызывали!
- Да ну, нах.. после Вас крокодилов возить.

- Мужчина, ну зачем вы курите?
- Мои друзья всё время давятся от смеха - так я пытаюсь убить в себе коня.

Маленький сынок подходит к отцу:
- Папа, я хочу пи-пи.
- Сынок, иди к маме.
- Мама, на работе.
- Сынок, прости, мне некогда. А ты не мог бы подождать, когда мама придёт?

После конца света наступит протрезвение света.

Так много хочется сделать. Но руки-то - только две. И при этом одна рука в другую вцепилась и работать той не даёт.

- У нас все увлекаются Википедией!
- А Вика не жалуется?

Бросать курить табак надо не резко, а постепенно и поэтапно. Сначала надо перейти на курение соломы, потом - сена. После сена рекомендуется начинать курить свежескошенную траву. Обычно на этой стадии долго не задерживаются даже самые заядлые курильщики. И после двух-трёх выкуренных охапок клевера, окончательно и бесповоротно завязывают с курением

У меня есть айфон, айпед, и айпад,
Дома нужен айхолодильник, а жене в подарок - айутюг.

- Ты знаешь, эту поп-диву назвали «совершенной леди»!
- Может, совершенной ледью?
- А может, совершенной лядью?
- А может, совершеннейшей …. Хотя… какая же это новость?