Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.09.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему ещё два года сидеть.
Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
Встречаются два приятеля: - А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала. - Ты что, её долбанул, что ли? - Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля: - Почему не включили свет? - Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
Деловая переписка - это когда вместо: "Пиздец, вы тут все поохуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя: - Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала. Лесник, поковыряв в куче палкой: - Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.
Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.
- Do you speak English? - Чё? - Do you speak English? - Не понимаю. - Я спрашиваю, говоришь ли ты по-английски. - А, английским я владею в совершенстве!
На совещании: - Надо как-то сокращенно обозвать это вновь созданное общественное телевидение! ОРТ есть уже, ОТР тоже вроде кто-то занял... Какие будут предложения? - "ОБТЕР"!!!... - Ну, это уж как-то слишком откровеннно... - "Общетер"! - А вот это - как раз подходит!
20
Недавно создано общество анонимных анонимщиков, в котором анонимозависимые люди учатся ставить под своими жалобами подписи.
Продавец "Эльдорадо" из принципа прожил 99 лет, 9 месяцев и 9 дней.
11
Глава Газпрома А.Миллер доложил, что он уже сейчас готов приобрести питерскому Зениту сто лучших футболистов планеты. Необходимо только всего в два раза повысить населению цену на газ.
Возвращается иностранец из России домой, рассказывает домашним: - Ну и дикая же страна! - Что, медведи в буденновках по улицам ходят? - Хуже! Чиновники по дорогам с мигалками ездят! К тому же медведей все меньше и меньше, а чиновники у них плодятся, как дрозофилы!!
Сериал "Школа" - "18+"... Может быть уже и на самих школах повесить такую вывеску - "18+"?
3
на специальные выделеные полосы для автобусов было потрачено миллиард долларов. неужто не проще было на каждый автобус установить понятные русскому мужику мигалки и крякалки???
15
Новый видеорегистратор для партии жуликов и воров - «Лжесвидетель Фул Эйч Ди» автоматически затирает все ваши нарушения и монтирует чужие.
Видимо я единственный,кто не выдвинул свою кандидатуру на пост мера Химок.
31
женщины восхитительные создания. Они могут жаловаться на то, что мужчины измельчали и не ухаживают за ними и одновременно устраивать движения против настойчивых ухаживаний мужчин.
Уже давно придуманы паралимпийские музыкальные игры для людей с нарушениями слуха, голоса, такта и самомнения, их по телевизору каждый день показывают.
37
Объявление в газете "Вечерний Ухрюпинск": "Колорадским жукам - смерть! Пенсионерам скидки!".
1974 год. Шлемензон подходит к Рабиновичу, читающему "Правду" со скорбной миной. - Кто умер-то? - с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон. - А, Жорж Помпиду, - разочарованно отвечает Рабинович.
- Дед, а ты в войну где служил? - В вафен СС. - Врешь! Тебе с возрастом, наверное, память изменять стала. - Нет, внучек, память мне изменять не стала, а вот инстинкт самосохранения изменять начал.
Диалог ночью в постели Он: "Конец Света!!!" Она: "Да что ты кричишь, спи" Он: "Да Света Конец не видишь что-ли..." Она: "Всего лишь дурной сон, спи, милый" Он: "Света, Дура! Да ляг ты уже нормально, конец весь отдавила же!!! "
- Вы слышите меня, бандерлоги? - Мы слышим тебя, Каа-путин!
2
- Это наши красавицы – Оля, Лена, Катя. Мы все ими любуемся весь рабочий день. А это Маша… Она у нас… Ну, в общем, она нежелательных клиентов отпуги… то есть выпроважи… то есть работает с нежелательными клиентами. - О-о-о, bad girl!! - Нет, bad boys fuck-off manager!
К остановке подъезжает тахі. - Девушка, вам куда? - Эээ. Мне - никуда! Это вон те дамы вызывали! - Да ну, нах.. после Вас крокодилов возить.
18
- Мужчина, ну зачем вы курите? - Мои друзья всё время давятся от смеха - так я пытаюсь убить в себе коня.
21
Маленький сынок подходит к отцу: - Папа, я хочу пи-пи. - Сынок, иди к маме. - Мама, на работе. - Сынок, прости, мне некогда. А ты не мог бы подождать, когда мама придёт?
- У нас все увлекаются Википедией! - А Вика не жалуется?
36
Бросать курить табак надо не резко, а постепенно и поэтапно. Сначала надо перейти на курение соломы, потом - сена. После сена рекомендуется начинать курить свежескошенную траву. Обычно на этой стадии долго не задерживаются даже самые заядлые курильщики. И после двух-трёх выкуренных охапок клевера, окончательно и бесповоротно завязывают с курением
- Ты знаешь, эту поп-диву назвали «совершенной леди»! - Может, совершенной ледью? - А может, совершенной лядью? - А может, совершеннейшей …. Хотя… какая же это новость?