Самые смешные анекдоты за день!

Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!!

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил.”

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.
И будет ему счастье!

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

некоторые люди такие пафосные, что даже с перепоя к ним приходит не белочка, а (ОППА!) горностай

"Дорогой Дедушка Мороз! Хочу на Новый год: 1.Айфон-6 2.Стать президентом 3.Новую ракетку для бадминтона. Дима".
Директор ФСБ положил письмо на стол Путину. Тот прочитал, нахмурился и наложил резолюцию "Удовлетворить", добавив в один из пунктов слово "Сколково"...

Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.
А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя".
Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.
А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...

Добрые американские христиане послали детям Эфиопии набор "лего". Эфиопские дети собрали из "лего" котлету и сожрали её.

Самый дурацкий вопрос года: - А ты чего будешь делать после конца света?

Ленин умер, но аккаунт его живет.

- Где наиболее полно проявляется принцип взаимного обмена: Ты — мне, я — тебе?
- В боксе.

Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю…

- Какая нация больше всех любит собак?
- Корейцы.

- Дорогой, тебе нравится стриженная норка?
- Нет, мне больше нравится твоя бритая норка...

Он родился в апреле, под знаком Овна, но жизнь сделала его Раком.

- Я не мог прожить без тебя ни дня! Я не мог отвести от тебя глаз, когда ты была напротив! А ты… Ты разрушила всю мою жизнь! Да будь ты проклята, водка!

По статистике 30% всех преступлений в Москве совершаются приезжими. То есть, если выселить всех москвичей нахрен из Москвы, то уровень преступности в городе упадет на 70%.

Как сообщил Путин, в марте 2012 года на Президентских выбора за него проголосовало 550 человек, которых он назначил доверенными лицами.По данным Центризбиркома,это составило 63,6 % от общего числа избирателей.

В рекламе шоколада "Dove" так и ждёшь того, что скажут: "В отличие от остальных шоколадок наша состоит на четверть из увлажняющего крема..."

Актуальный вариант старого анекдота про таможню: "Это ваши бриллианты?", "Нет, эти бриллианты ваши, у меня в квартире была только бижутерия"

С одной стороны, мы в жопе. Но с другой - перед нами дорога в большой мир!

По обману и размаху с "МММ" у нас может соперничать только - очередь на получение бесплатного жилья.

Обнаружив жизнь на Марсе, ученые тут же выяснили, что злобные зеленые человечки причастны к финансированию российской оппозиции и периодическому сколу эмали с жевательных зубов ОМОНа.

И сказал Он им :"Заповедь новую даю вам - любите друг друга!"
А про подруг ничего не сказал...
Вот с тех пор друг и стал любить друга.

Надо уже сейчас записывать имена и адреса всех паникеров , квакающих
насчет "конца света 21 декабря" ...
Если будет конец света, 21го - считай, им повезло.
А вот если не будет - им песец ...

На правах рекламы.

Поговорил недавно с другом про жизнь, теперь даже водка не помогает!

Для борьбы с педофилизмом и его пропагандой надо ввести контр-пропаганду: показывать по ТВ жёсткую гетероэротику.

Художник Утров написал картину "Шишки в сосновом лесу".

Хорошо быть евреем. Можно патриотом-антисемитом к русским устроиться.

Предложивший штрафовать водителей за среднюю скорость депутат признался, что они с коллегами играли в фанты.

люди дружат сообществами...тараканов в голове

В связи с большим количеством ипотечных кредитов, в кризис снова бьёт все рейтинги популярности песня Татьяны Булановой "Где теперь мой дом?"

-Cлышь, Пятровна, зачем тебе столько
галимых смартфонов?
- Да я, падруга, как в Евросеть не
зайду, так мне Ванечка Охлобыстин
чяго ни-будь и впарит…

Дмитрий Анатольевич перед встречей с журналистами долго думал, что же такого реально выполнимого правительство может пообещать народу перед Новым Годом, что соответствовало бы его чаяниям и не обмануло бы его ожидания. А тут очень кстати заканчивался календарь Майя.

Объявление.
Учу летать рождённых ползать. Высота полёта зависит от суммы, заплаченной за обучение.

Плохо, когда кто-то смотрит на тебя, как на говно.
Хуже, когда этот "кто-то" -- копрофаг.

Не вышла замуж 12.12.12?
Не печалься: тебе не без разницы, в каком качестве ты будешь в день конца света - просто умершей, или умершей вдовой?
Андрей Куцаев, социальный журналист, из книги "Важно быть нужным"