Самые смешные анекдоты за день!

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

- Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу «я сейчас тебе п*зды дам».

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.

Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

Глава ФАС на всякий случай сделал грозное лицо и спросил президентов нефтяных компаний:
- В этом году и акцизы и зарплаты не повышались, почему же вы поднимаете цены?
- Мы поднимаем свои цены из-за роста цен на энергоносители, - дружно ответили главы нефтяных монополий.
"Вот ведь понимаю, в чем-то они меня напаривают, но не пойму в чем", - подумал глава ФАС, но на всякий случай сделал доброе лицо и сказал:
- Ну если так, тогда ладно, ступайте, через год опять проверю.

Понаехали тут из Франции!!!

ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те ещё выводы.

Отечество в опасности!
«Никогда еще возлюбленное наше Отечество не было в такой опасности!» - вскричал внезапно разбуженный случайным толчком товарища по партии депутат Госдумы. Кто именно это вскрикнул, установить так и не удалось, как не удалось установить, что именно грозит возлюбленному Отечеству. Однако все фракции Думы немедленно со вскриком согласились, были приняты решения выяснить характер угрозы, на всякий случай заранее адекватно ответить США, повысить оклады депутатскому корпусу и разработать пакет законов, запрещающих все, что еще осталось незапрещенным. Министр обороны Шойгу приведен в состояние повышенной боеготовности.

Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Вся еда это тупо приправа к хлебу.

Человека без бровей очень сложно удивить.

- Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
- Я не дебил, я - промоутер.

Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.

Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

Закон о запрете иметь чиновникам РФ вклады и недвижимость за рубежом принят Госдумой после ряда чтений. Согласно этому закону, чиновникам запрещено иметь вклады за рубежом, если сумма вкладов менее 1 миллиона долларов, и недвижимость, если ее стоимость менее 500 тысяч долларов. «Наконец-то коррупции будет положен конец!» - радостно воскликнули министры.

С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.

Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя - " Всё соблюла - пора давать ".

Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.

Сделай мир добрее: поцелуй неожиданно того, кого ты любишь!

Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

8-е Марта - это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

Я думал, что американцы только в фильмах кричат на бойцов. Оказывается, нет. Такие они эмоциональные, просто жуть. Другое дело в нашей армии: сержант табуреткой по голове перекорячит - спокойно, не повышая голоса.

- Недавно прошла Лыжня России, вы проехали по дистанции?
- Конечно! Крузак у меня - зверь!!!

Женщина, Вы напрасно возмущаетесь, что в купленной Вами птичьей колбасе конину нашли. Это же сорт такой,- "Пегас".
И не выдумывайте там насчет колбасы "Кентавр".

Любовь не имеет смысла, зато наполняет смыслом само существование.

Коллекция наград министра обороны наконец-то станет полной

Стало известно, какой будет очередная награда министра обороны Шойгу по случаю чего-нибудь. Он будет награжден орденами Материнской Славы всех степеней. Дело в том, что это единственные награды, которых нет в коллекции Сергея Кужугетовича. Он очень просил именно эти.

Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.

Страшнее женщины за рулём автомобиля, может быть только женщина за рулём Лады.

Говорите, мол, "Мисс России" стала нерусская девушка, Эльмира Абдразакова? Ничего страшного! У победительниц конкурсов красоты, как и у преступников - нет национальности!

День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днем.

Раньше были кружки по интересам, теперь вместо кружков - сайты.

Аудио-видио пиратов в России начинаешь ценить и уважать после первой же покупки лицензионного продукта.

Самолет с болельщиками ФК Зенит севший из-за непогоды в аэропорту г. Сызрань буквально перевернул представление горожан о футболе.

- Я гордый москвич, я живу в крупнейшем мегаполисе самой большой страны в мире.
- А я свободолюбивый запорожец, сын раздольных степей.
- А я впадаю в Каспийское море.

Работа - место где выплачивают пособие по работице.

"новейший словарь русского языка"

2030 год
Адмирал: - Итак, выпускник, лейтенант Петров, -  направляетесь на атомную подводную лодку, справитесь? С экипажем сможете общаться? С языками у вас в училище как было?
Петров: - Справлюсь, и  с языками было хорошо:  таджикский -4, а узбекский - 5!

Из разговора в киевском трамвае:
- Ты слышал? Кужель сказала, что у Тимошенко
не бало проблем со Щербанем.
- Фима, так это знают все: нет человека - нет
проблем...

Чувствуешь? Это и есть "Ого-го-го"!

У жены слух максимально обостряется ночью, особенно, когда приходит пьяный муж.

Толерантность по Чубайсу. При приватизации терпимость только к тем, кто для него был Толяном.

Я понял, французский план по захвату России осуществляют с помощью Жерара Депардье! Сначала ему у нас подарили квартиры в Мордовии и Чечне, а потом подарят Белый Дом и Кремль в Москве.

Депардье - резидент !
(Штирлиц отдыхает)

Хочешь фокус? Скажи мне, как тебя зовут, и ...я сразу отгадаю твоё имя!

ЖИТЬ СТАЛО ЛЕГЧЕ
Иосиф Виссарионович, чтобы разгрузить дороги днем, наше ведомство перешло на ночной режим работы.

В следующий раз не метеорит ударит в Землю, а Земля, влетит в Венеру, а может в Марс. Жалко марсиан.

Если при печатании слова "ру тв" вдруг щёлкнуло и Вы увидели "he nd" и потом произошли подобные случаи с некоторыми другими словами - это значит, что американские производители компьютера сегодня не в духе.