Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.03.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
23
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Встречаются два друга.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!
Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.
Россия - единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
Телевидение огласило причину очередного подорожания бензина. Оказывается, бензин подорожал из-за того, что водители ожидали весеннего подорожания бензина.
Мужик молится Богу:
- Пошли мне крупный выигрыш в Гослото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
- Я бы послал, но эти гондоны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!
Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.
- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
©villitsch
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!
Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!
Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...
Аут
Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!
В конкурсе «Плейбоя» на звание «Лучшей читательницы месяца» победила модель, умеющая читать.
– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- чего?!
- да внук твой опять гондон с балкона выкинул.
- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.
Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.
- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...
- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.
Сегодня ехал в газели, ехали мы не очень быстро, но насколько не очень я понял только тогда, когда нас обогнал УАЗик Почты России.
Причина всех наших неудач одна - допустили козлов к капусте.
Так выпьем же, господа чиновники, за то, чтобы число взлетов приближалось к числу посадок!
Потратить миллиард - совсем не сложно. Самое сложное - это потратить первый миллион.
-- Как москвичам избавиться от "понаехавших" таджиков?
-- Надо ежедневно брать в руки лопату или метлу и самостоятельно наводить порядок перед своим подъездом! Работы всего на 10 минут в день, а эффект будет поразительным!
Узнав об инициативе ГАИ повысить лимит скорости на дорогах, российские медики вышли с предложением разрешить курение в общественных местах.
Правило короткого номера: если поверишь в выигрыш лексуса, то будешь должен МТС.
Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.
9
Артроз, склезор, алкоголизм и ипохондрия.
(Мушкетеры 40 лет спустя)
Если женщина говорит Вам, что сильно Вас любит, значит или действительно любит, или хочет, чтобы Вы в это верили.
Замучили тараканы и муравьи? Угости их  "энергетиком", налей им в блюдечко, проверено - им конец. И тебе меньше достанется...
Смотрю на Израиль и понимаю, какой прекрасной страной могла быть Россия, если б народ в ней не пьянствовал.
Первый закон бизнеса: если вы всё делаете правильно, то деньги залезают в карман сами.
Автодор - это Бермудский треугольник для денег на территории России и стран СНГ.
Хотя я плачу за медицинское обслуживание, зато сдача крови для меня совершенно бесплатна.
На исторической конференции в Музее 1812 года:
- Если бы Наполеон, Ней, Мюрат и Даву вели себя покладистее, им бы тоже дали по пятикомнатной квартире в Саранске и Грозном, и не было бы никакой Бородинской битвы, никто не съехал бы из Москвы и прочее...
- Ну, из Москвы, допустим, с одного Депардье уже поехали...
1
В центре Сранска приземлилось НЛО с инопланетянами. Всем им вручили грамоты почётных жителей Мордовии.
12
Объявление: «Требуется вахтер широкого профиля».
_Твой_ человек - это тот, которому ничего, кроме любви, не нужно доказывать; ни алиби, ни либидо
© aRSAMANDi
Это только в русском языке слово "АБЗАЦ" рифмуется со словом "...дец"?
7
Для того, чтобы ВАЗ стал автомобилем №1 в мире, нужна всего лишь ОДНА вещь...Машина времени.
Неизвестно, кого ещё в Ватикане изберут наместником Спасителя на Земле, а наместник Спасателя давно уже избран - Сергий Кужугетович.
- Скажите, Жерар! А как вам, как Депардье, показались наши руководители?
- Замечательные, душевные, щедрые люди! Но, вместе с тем, трусоватые и не могут управлять своим временем. Вечно куда-то опаздывают, мчатся с мигалками в бронированных машинах...Корчат из себя дворян, но по-французски ни одна ш... не говорит...
2
Объявление.
За небольшое вознаграждение предоставлю битых тем, кто занимается обменом битых на небитых по общепринятому курсу.
На нудистском пляже все загарающие обалдели, когда она прошлась вдоль берега в ватных штанах, фуфайке и шапке ушанке.
- Василий Иваныч! Еслиб ты небыл Дуб, то узнал бы, что тут было: Сердюков, Юдашкин, портянки, Любовницы Сердюкова, Золото,Шойгу, Бриллианты!...
- Потому, Петька, меня, а не тебя,умные люди в прошлом Веке и назначили Командиром Дивизии!...
4
"Война и Мир",38-й том, год 2013:
- Обойдите их с фланга! Забростье им Клоуна в Саранск! Пусть он же съездит на Кавказ! Дайте больше бриллиантов любовнице их Министра Обороны! Дайте им килограммы бриллиантов! Обойдите их с фланга! Раследуйте! Расследуйте! У меня насморк! Я не Наполеон, а маленкий Олланд...
3
во время анализа шахматной партии в ней обнаружилась конина
Только в России тебя может подрезать какой-то дебил и рекламной надписью на заднем стекле авто еще и предложить какие-то свои долбаные услуги.
Одного пожилого человека как-то спросили:
- Когда вы лучше питались, в советское время или сейчас?
- Трудно сказать: раньше нас кормили цитатами, а сейчас - нитратами.
Пошел мужик на охоту. Встретил в лесу медведя. Промахнулся с обоих стволов, перезаряжать времени нет - пришлось бросить ружье и побежать от медведя. Бегут, медведь почти догнал мужика. Тут они пробежали по калмыцкому пикнику - и калмыки побежали за мужиком. Поздно вечером довольные калмыки возвращаются домой, обсуждают погоню: "а тот, который в шубе, хорошо блин махался, еле запинали.."
После смерти президента Венесуэлу переименуют в Угославию.
27

Самый смешной анекдот за 06.06:
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
Рейтинг@Mail.ru