Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.03.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
8
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.
16
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.
В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса".
Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!
- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.
Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАААЛЬ...
Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.
В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.
Монгол - это мангал по-вологодски.
Руководство Автоваза обратилось на "Юнкерс" с просьбой о техническом содействии.
Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не выпускаем с cорокпятого года - отклинулись те.
В Москве прошла демонстрация против иностранного усыновления под лозунгом: "Сами не хотим, другим не дадим".
18
Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.
Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь... то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!!!"
20
Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.
Лайнер с Дэвидом Копперфильдом постоянно пропадает с экранов радаров.
Следственный Комитет России – это гений сыска, он очень удачно обнаруживает миллионные и миллиардные хищения, но никак не может поймать и посадить воров.
- Верблюд, почему у тебя шея такая кривая?
- А что у меня ровное?
13
В гардеробе каждого настоящего мужчины также должно храниться "платье", которое на него мало - дембельская форма!
Смысл новых инициатив налоговиков прост - отобрать и разделить. Отобрать у бедных и разделить между богатыми.
8
Вас волнует моя личная жизнь или желание активно в ней поучаствовать?
24
Известного музыкального критика из Италии спросили:
- Как бы у вас называли Аллу Пугачеву?
- PrimaDonna.
- А как бы у вас называли ее семью?
- Mafia.
В Министерстве Обороны:
- Расходитесь, господа-товарищи... пришли приставы, наше здание тоже продано...
15
Брутальные кавказские мужчины со сломанными ушами и носами - борцы и боксеры?
Нет - жертвы неумелого кунилингуса..
- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!
Если телевидение зеркало общества, то мы живём в криминальной стране.
25
Пейсболка - кипа с козырьком.
Раньше были , комиссары, секретари райкома, секретари обкома,- сейчас предприниматели, олигархи,президент . Что изменилось ?
Благодаря постоянным автомобильным пробкам на бульварном кольце, на садовом кольце, на третьем транспортном кольце и на Московской кольцевой автодороге Москва не только перестала работать, но и научилась пускать дым «колечками».
- ФМС России тоже готовится к Олимпиаде в Сочи
- Тоже выступят?
- Да, будут проверять регистрацию в Олимпийской деревне
После взрыва челябинского метеорита возникло сразу два значимых момента.
1. В Челябинске родилось сразу девятьсот детей.
2. В Москве возник повод сразу попилить девятьсот миллионов долларов.
После создания базы банковских счетов граждан в ФНС, она не попадет в свободный доступ:
- в первый день (пессимист);
- в первую неделю (реалист);
- в первый месяц (оптимист).
3
Раз вы тупо не верите нашему фундаментализму, тогда мы от баранов идем к вам.
Спасибо вам за то, что читаете этот текст. Извините, что он бесполезный и несмешной.
11
Лучший способ не выводить женщину из себя, это чтобы она была постоянно
вне себя от счастья.
Реальное испытание медными трубами - это когда сосед по ночам учится играть на тромбоне.
Криминал стал мало зарабатывать и платить мало налогов, ФНС решила помочь - создать подробный список у кого и сколько в банках.
5
Неясным пока остается, как реагировать, если из трубы пойдет голубой дым.
Группа ментов "обмывает" присвоение очередного воинского звания и ведёт
светскую беседу:
- А вы заметили, как наш Жерарка похож на Ленку Батурину?
- Да все они, пи@арасы, на одно лицо! Наливай!
- Опс... Ах, ну да, у нас же погоны разные!
26
Таджики это новые дворяне Москвы.
В нас с самого детства заложена тяга к незнаниям.
На районе:
- А ты знаешь, чо в слове "ссышиш" есть буква "л"?
- Это как? LISTEN чо ли?
Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на сисьтемы жизнеобеспечения.
Девчонки пригласили парней вместе встретить 8 марта. Вовочка распределяет, кто что несёт на вечеринку.
- Петя, с тебя цветы. Вася - конфеты и тортик.Федя, с тебя шампанское. А с меня "Твистер".
- Вовочка, а "Твистер"-то на фиг?
- Ну, прикиньте. Вы пришли, подарили по цветочку - разбились на пары. Поели конфеток под шампусик - поиграли в фанты. Допили шампунь - сыграли в бутылочку. И сидите датые, распаленные и тупите под тортик с чаем, и тут я такой: "Девчонки, а давайте в "Твистер" на раздевание!"
(с) Ivan Fuckov
- А "Центр Сахарова" - это новую бонбу против несправедливости под руководствием Эйнштейна изобретают?
- Нет... Борются с Попом посредством спектакля без автора про трех Дам ...
17
- Жесть! Все враги Чавеса: Король Испании, Королева Великобритании, внезапно тоже слегли в госпитали!
- Это они с индейцем бодаются, кто кого прележит не теряя управления...
18
Жена наблюдает как муж пересчитывает деньги в своём кошельке.
И замечает: - Дорогой, тебе не было бы цены если ты был бы безграмотным!
Заметки Робинзона. Месяц №1 - "Надо побриться..." Месяц №2 - "Надо обрезать бороду..." Месяц №3 - "Где это чертов рот, куда еду засовывать?!"
Героиня с именем Надежда может легко убить любую интригу в фильме ужасов.
- Почему государства, прежде чем обменяться захваченными шпионами, обмениваются дипломатическими нотами?
- Чтобы обмен прошел, как по нотам.
Разговаривают две блондинки.
- А ты хотела бы служить в армии?
- Да ты что, зачем??
- А я вот думаю, там, если провинилась, будут давать два наряда вне очереди.
15
В переписке. Отмаза на все времена:
- ты дибил, достал уже всех, терпеть тебя не могу, чтоб б ты...
- ???
- ой извини, это - т9.
6
Сын олигарха приходит домой после экзамена. Отец спрашивает:
- Ну, как сдал?
- На тройку.
Отец достает из кармана ключи от машины и протягивает сыну:
- Сдал бы на 5, получил бы BMW X5, а так - только Х3...
Если у вас заложен нос, то скорее всего одна почка уже давно продана.

Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru