Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.03.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
8
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.
16
Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!
Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.
В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса".
В Москве прошла демонстрация против иностранного усыновления под лозунгом: "Сами не хотим, другим не дадим".
18
Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАААЛЬ...
- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.
Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.
Руководство Автоваза обратилось на "Юнкерс" с просьбой о техническом содействии.
Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не выпускаем с cорокпятого года - отклинулись те.
Монгол - это мангал по-вологодски.
В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.
Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.
Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь... то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!!!"
20
Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.
Лайнер с Дэвидом Копперфильдом постоянно пропадает с экранов радаров.
- Верблюд, почему у тебя шея такая кривая?
- А что у меня ровное?
13
Пейсболка - кипа с козырьком.
В гардеробе каждого настоящего мужчины также должно храниться "платье", которое на него мало - дембельская форма!
- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!
Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на сисьтемы жизнеобеспечения.
Заметки Робинзона. Месяц №1 - "Надо побриться..." Месяц №2 - "Надо обрезать бороду..." Месяц №3 - "Где это чертов рот, куда еду засовывать?!"
Разговаривают две блондинки.
- А ты хотела бы служить в армии?
- Да ты что, зачем??
- А я вот думаю, там, если провинилась, будут давать два наряда вне очереди.
15
Следственный Комитет России – это гений сыска, он очень удачно обнаруживает миллионные и миллиардные хищения, но никак не может поймать и посадить воров.
Героиня с именем Надежда может легко убить любую интригу в фильме ужасов.
- Почему государства, прежде чем обменяться захваченными шпионами, обмениваются дипломатическими нотами?
- Чтобы обмен прошел, как по нотам.
Сын олигарха приходит домой после экзамена. Отец спрашивает:
- Ну, как сдал?
- На тройку.
Отец достает из кармана ключи от машины и протягивает сыну:
- Сдал бы на 5, получил бы BMW X5, а так - только Х3...
Смысл новых инициатив налоговиков прост - отобрать и разделить. Отобрать у бедных и разделить между богатыми.
8
Вас волнует моя личная жизнь или желание активно в ней поучаствовать?
24
В переписке. Отмаза на все времена:
- ты дибил, достал уже всех, терпеть тебя не могу, чтоб б ты...
- ???
- ой извини, это - т9.
6
Известного музыкального критика из Италии спросили:
- Как бы у вас называли Аллу Пугачеву?
- PrimaDonna.
- А как бы у вас называли ее семью?
- Mafia.
Спасибо вам за то, что читаете этот текст. Извините, что он бесполезный и несмешной.
11
Брутальные кавказские мужчины со сломанными ушами и носами - борцы и боксеры?
Нет - жертвы неумелого кунилингуса..
Если у вас заложен нос, то скорее всего одна почка уже давно продана.
Если телевидение зеркало общества, то мы живём в криминальной стране.
25
В Министерстве Обороны:
- Расходитесь, господа-товарищи... пришли приставы, наше здание тоже продано...
15
Раньше были , комиссары, секретари райкома, секретари обкома,- сейчас предприниматели, олигархи,президент . Что изменилось ?
Благодаря постоянным автомобильным пробкам на бульварном кольце, на садовом кольце, на третьем транспортном кольце и на Московской кольцевой автодороге Москва не только перестала работать, но и научилась пускать дым «колечками».
После взрыва челябинского метеорита возникло сразу два значимых момента.
1. В Челябинске родилось сразу девятьсот детей.
2. В Москве возник повод сразу попилить девятьсот миллионов долларов.
Неясным пока остается, как реагировать, если из трубы пойдет голубой дым.
Раз вы тупо не верите нашему фундаментализму, тогда мы от баранов идем к вам.
На районе:
- А ты знаешь, чо в слове "ссышиш" есть буква "л"?
- Это как? LISTEN чо ли?
После создания базы банковских счетов граждан в ФНС, она не попадет в свободный доступ:
- в первый день (пессимист);
- в первую неделю (реалист);
- в первый месяц (оптимист).
3
- ФМС России тоже готовится к Олимпиаде в Сочи
- Тоже выступят?
- Да, будут проверять регистрацию в Олимпийской деревне
Реальное испытание медными трубами - это когда сосед по ночам учится играть на тромбоне.
Криминал стал мало зарабатывать и платить мало налогов, ФНС решила помочь - создать подробный список у кого и сколько в банках.
5
Девчонки пригласили парней вместе встретить 8 марта. Вовочка распределяет, кто что несёт на вечеринку.
- Петя, с тебя цветы. Вася - конфеты и тортик.Федя, с тебя шампанское. А с меня "Твистер".
- Вовочка, а "Твистер"-то на фиг?
- Ну, прикиньте. Вы пришли, подарили по цветочку - разбились на пары. Поели конфеток под шампусик - поиграли в фанты. Допили шампунь - сыграли в бутылочку. И сидите датые, распаленные и тупите под тортик с чаем, и тут я такой: "Девчонки, а давайте в "Твистер" на раздевание!"
(с) Ivan Fuckov
Таджики это новые дворяне Москвы.
Лучший способ не выводить женщину из себя, это чтобы она была постоянно
вне себя от счастья.
В нас с самого детства заложена тяга к незнаниям.
Группа ментов "обмывает" присвоение очередного воинского звания и ведёт
светскую беседу:
- А вы заметили, как наш Жерарка похож на Ленку Батурину?
- Да все они, пи@арасы, на одно лицо! Наливай!
- Опс... Ах, ну да, у нас же погоны разные!
26
Жена наблюдает как муж пересчитывает деньги в своём кошельке.
И замечает: - Дорогой, тебе не было бы цены если ты был бы безграмотным!
- Жесть! Все враги Чавеса: Король Испании, Королева Великобритании, внезапно тоже слегли в госпитали!
- Это они с индейцем бодаются, кто кого прележит не теряя управления...
18
- А "Центр Сахарова" - это новую бонбу против несправедливости под руководствием Эйнштейна изобретают?
- Нет... Борются с Попом посредством спектакля без автора про трех Дам ...
17

Самый смешной анекдот за 23.02:
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.
Рейтинг@Mail.ru