Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.05.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.
Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова ворует, другая - караулит.
Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли б трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.
- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
Забей на ЕГЭ - в армии весело!..
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.
Димон заявил, что обращение Медведев его не задевает.
35
Медведев разрешил называть его Димоном после того, как стал "Почётным орлёнком".
Как мало надо человеку.
Решение принято, теперь его саботируем...
Все дороги ведут в Рим, но только по российским до него хрен доедешь.
А вам тоже в жизни попадаются дамы, взглянув на которых думается, что их стилист в длительном запое?
Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".
Это "плохо" - нехорошее слово, а "заебись" как раз очень хорошее!
- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.
> На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит
> в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

Ага, щаззз... А жопа? На Россию ему как раз насрать.
2
Согласно русскому менталитету, из отеля можно увезти с собой все, что не прикручено.
Жил-был-был-был Путин.
... на следующий год я был уже поумнее! Шеф опять спросил про потных женщин и теплое пиво, а я ему сразу: "Люблю!!!" Сука, сидим третий сутки в аэропорту: бабы потные, пиво теплое...
Каждое пятое преступление в Москве совершают мигранты - и лишь 4 преступления из 5-ти совершают сами москвичи!
Парень с девушкой встречаются неделю. На очередном свидании:
- Марина, а я тебе стихи написал! Послушай!
Читает стихи с бумажки. Девушка, прерывая его:
- Миша! Я в библиотеке вообще-то работаю. У тебя Есенин фамилия?!
Когда мартышка наконец разобралась с очками, добрые ученые подсунули ей линзы. И тут её реально заклинило.
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.
Что-то я стал слишком хорош. Хорошо бы, если большие деньги на меня свалились и хоть чуточку подпортили.
Выделяться из толпы - ещё не значит отличаться от других.
- Вчера у Ленки был. Все коленки стёр до крови.
- Ого! Ночь удалась!
- Ага... Камушек с подаренного колечка всю ночь на ковре искали...
На лекции по философии:
-Почему Вы всю лекцию просидели прохлопали ушами???
-Я лапшу стряхивал!
Что такое friendly fire? Это когда сотрудник ФБР убивает на допросе чеченца.
1
Обама в аптеке:
- Есть у вас средство для загара?
- ?
- Мандела ржет надо мной, что я - белый!..
Николай Валуев ещё не решил, идти ему в мэры или сразу в Президенты.
Жалко девок! На самом деле шоу "Холостяк" следовало бы назвать "Нервотрёп"!!!
Дороги до Думы довели. И тут они - дураки!
Если коту нечем заняться, кот лижет себе яйца.
Если ученому нечем заняться, ученый подсчитывает свой индекс Хирша.
Главная досада стареющего стриптизера - места в плавках для денежных купюр становится больше и больше, а вот суют их все меньше и меньше.
- Вам нравится как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...
- Как думаешь, можно из этой дуры поп-звезду сделать?
- Запросто. Учишь её открывать рот под плюсовые фонограммы, несколько танцевальных уроков и выпускаешь на сцену практически голой…
Дети подростки, мечтающие быть взрослыми и крутыми, нюхают сахарную пудру.
Обычная VIP-тусовка: тузы, короли дамы и валеты трутся друг с другом, меняя позиции, а всякие шестёрки снуют между ними, предлагая услуги.
Очевидное и невероятное

Очевидное.
Обычные нормальные люди посредством зачатия рождаются женщинами через положенное место естественным способом.
Невероятное.
Пидеры рождаются без зачатия и через жопу.
Она хотела бы жить в Бутаве, и с Биланом делиться секретами...
тьфу, черт...
Она хотела бы жить на Манхэттене...
- Говорят, тем, у кого есть долги по ЖКХ, коммунальщики обещают отключить отопление и подогрев и отправить прямо в ад.
- Подумаешь, напугали: смола в котлах не будет такой кипящей.
Сегодня есть только одна категория людей, которые служат Родине, не жалея живота своего, это – обжоры.
Оказывается аисты изменяют своим самкам с капустой.
- Сука соседка жалеет спички!
- Жадная?
- Нет. Жалостливая.
Разговор двух парней.
- Где бы найти женщину, на которой можно опробовать все свои мечты?
- Ой, да без проблем - возьми на ночь сорокалетнюю проститутку.
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.
- И перестань говорить под руку!
- Я не могу! Я всегда говорю под руку. Я работаю в сексе по телефону и...
Пародия на рекламное объявление: Фирма "Кома" профессионально чистит зубы. Щётку и пасту приносить с собой!
Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому:
- Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка.
- О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи.
В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит:
- Привет, мужики. Как вы?
- Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось?
- Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет.
- Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.
Видел крупную девушку в майке с надписью "JUST DO IT!". Я правильно понял, что "только ДОИТ?"

Самый смешной анекдот за 19.04:
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...
Рейтинг@Mail.ru