Самые смешные анекдоты за день!

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

- Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
- Не пробовала.

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
- Прокат танков
- Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки
и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика

- Благотворительность - это когда всех доят-доят, а потом дают немного пососать...
- Молочка?
- Нет, просто пососать...

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!

Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика:
"Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа".

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеин, фосфат и гидрокарбонат натрия. П**дец! Муки добавить и пирог можно печь!

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.

Скрытый смысл требования о "прозрачности и чистоте" доходов чиновников и депутатов правильно понимают только домохозяйки, ведь именно хорошо отмытое стекло настолько прозрачно, что его вообще не видно, хотя оно есть в три слоя и очень толстое.

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.

Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

Я вот всегда знаю, кто мне обед готовил: если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...

Вот говорят: - имей совесть. А на самом деле, это совесть нас имеет.

Телеканал ТВ Центр задал вопрос зрителям-мужчинам:
"Какое блюдо Анны Семенович в передаче "Барышня и кулинар" понравилось больше всего?"
85% телезрителей ответили:
"У Анны Семенович больше всего понравилось вымя, обжаренное в сухарях".

Мужик едет в такси. Таксист по рации выясняет у диспетчера, куда он должен подъехать за следующим пассажиром. В эфире, как обычно, куча помех, шумов...
Диспетчер:
- Адрес такой-то, звонок с мобильного, ждать клиента у ворот.
- Адрес понял, - отвечает таксист. - Что вы ещё сказали дальше?
Диспетчер чётко и раздельно через помехи:
- Ждать клиента. У ворот.
Таксист, оборачиваясь к пассажиру:
- Она сказала: "Дать клиенту в рот", или меня глючит после ночной смены?

- Я вчера видел Ксению Собчак во всей красе.
- На митинге?
- Нет, на ипподроме.

Смотря TV, где один канал защищает и пропагандирует "безобидных гомосексуалистов" , другой "бедных олигархов", третий "несчастных уголовников", нетрудно вычислить сексуальную ориентацию и редактора и спонсора.

То, что работники СМИ сродни проституткам, все знают давно, как и про древность профессии. Но когда по TV корреспондент, захлебываясь от восторга и размахивая цветным флагом, рассказывал про гей-парад в Калифорнии, то стала понятна и их профессиональная сексуальная ориентация.

- Сходил бы в лес за грибами!
- Ладно, где кошелки?
- Один иди! С кошелками пойдешь - грибов не наберешь.
© konde13

Анализируя демократическме тенденции и особенно либерализацию однополого партнёрства в Европе, предсказываю запрет секса и его пропаганду как ущемление прав импотентов.

Начинающая проститутка Люба взяла себе красивый иностранный псевдоним.
SALE.

Описание жителя США : Жопа с крутыми яйцами !
В каждом кино спасают задницу и хвастаются крутыми яйцами!

Увидев артистические жесты полузащитника «Зенита» Романа Широкова в адрес болельщиков (удары одной рукой по изгибу другой руки), футболиста, внешне очень похожего на Алена Делона, пригласили на главную роль в фильме-ремейке «Невезучие». Его партнёрами по съёмкам, которые начинаются на киностудии «Ленфильм», будут Андрей «Петрушка» Аршавин и Александр «Бил» Кержаков. Василь

Парень пришел на прием к сексопатологу с жалобами на робость и стеснительность которые мешают ему в интимном общении с девушками.
Врач рекомендовал ему общаться в обнаженном виде чтобы преодолеть страхи.
Через некоторое время приходит на повторный прием:
- Доктор я все сделал, как вы сказали, привел девушку домой она стала раздеваться, а я не успел….
- Что сучилось?
- Да блин, со страху обосрался!
©

- Папа, а кто такой олигарх?
- Это богатый властный и злой человек много укравший в 90-е годы у родной страны и народа.
- А ты ведь говорил, что добро всегда побеждает зло?
- Да, добро в олигархах, судя по всему, победило. Теперь они богатые, властные и незлые.

Легко говорить о вреде онанизма, после того как ты три раза передернул свой затвор.

Муж с женой занимаются сексом. Жена:
- Ты изверг. Ну когда уже закончится это издевательство?
- Потерпи дорогая, это всего пять минут.
- Да потому и издевательство, что всего пять минут!
©

Моя жена - женщина вполне самодостаточная. Сама истерику закатит, сама истерику откатит - помощи ни у кого не попросит.