Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.06.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым! - Зачем? - За Медведевым. - Зачем? - Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым! - Смысл? - Они сами не могут понять...
три закона Азимова для россиянина: 1. россиянин не должен причинить вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред 2. россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат первому закону 3. россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: - Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально? - Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Мужчина пришел в полицию: - Меня хотят убить. - Кто? - Моя жена. - Свидетели есть? - Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью." - Ну и что? - Я ей вчера изменил.
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
На лекции садоводов. - Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор. - Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх! - Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше. - Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны... - А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете? - А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.
Учительница спрашивает у Вовочки в школе: - Вова, у тебя было сто рублей, ты попросил у своего брата еще 100 рублей, сколько у тебя стало денег? Вова ей в ответ: - По прежнему сто рублей, Марь Ивановна! - Да ты не знаешь математику! - Нет, Марь Ивановна, это вы не знаете моего брата!
- Смотри что у меня есть, - говорит заключённый соседу по камере и разворачивает мятую бумажку, - это план побега. - А точно сработает? - заинтересовывается сосед. - А то! Я по этому плану уже шесть раз сбегал и ни разу не поймали!
Во время пожара в мэрии Ухпюпинска мэр в панике стал набирать все номера в своём мобильном. В итоге пожар приехали тушить доставщик пиццы, любовница и "Лёха-техосмотр".
Одна подруга говорит другой: - Как ты живешь со своим? - Сама не знаю, он стал абсолютно не выносим! - Наговариваешь ты на него, небось, опять выкинул что-то безобидное. - Если бы! Он выкинул из окна мою маму, и она очень обиделась.
В 2018 году в России пройдет чемпионат мира по футболу, в связи с этим планируется реконструкция московского стадиона «ЛУЖНИКИ». Наш корреспондент берет интервью у министра спорта о том, что же изменится. Министр: Что изменится, ну яхта у меня новая будет, давно планировал свою старушку на 55-ти метровую поменять, жена вот просила отельчик уютный в Нью-Йорке, дочь давно новый мерседес клянчит, ну что еще, ах да, угол наклона трибун на стадионе поменяем…
2
Есть свобода личности - нет личности. Есть свобода совести - нет совести. Есть свобода выбора - нет выбора. И для кого вся эта демократия?
19
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
- Хорошо, хоть не петушка.
12
Баня.. Наши дни.. В парилке двое... -Слышь Вован, а помнишь мы в 2005 на щелабан спорили, что тебе слабо кольцо у известного америкоса на людях спереть? - Помню Димон, и щелбан тебе отвешенный, звонкий, помню. - А помнишь, Вован, спорили, что настучит он? - Помню и щелбан тебе отвесил я громче прежнего! - Так вот, Вован, настучал он! Давай я тебе пару щелабанов отвешу! - Погоди, Димон, не торопись, спорим на щелабан, что утром историю о краже кольца шуткой объявят?...
За 2012 год на дорогах РФ погибло в автоавариях около 28 тыс. жителей, из них по вине ПЬЯНЫХ водителе - около 2 тыс., а 26 тыс. по вине ТРЕЗВЫХ водителей - может у нас уже трезвыми ездить запретить?
Прочитал тут недавно фразу: "обломки интеллектуальных конструкций, возможно гениальных, перемешанные без всякой системы с плодами полного, граничащего с сумасшествием маразма".
Почему-то сначала в голову пришла мысль о Библии, потом о теоретической физике.
Собянин предложил подписать хартию о честном проведении выборов. Теперь все аресты других кандидатов, все карусельщики, все вбросы тысяч беллютеней с собянинской отметкой, все фальсификации протоколов с припиской Собянину сотен тысяч голосов будут считаться недоразумением и головокружением от успехов отдельных руководителей муниципального масштаба! Ну а что, сам Собянин играет честно...
У В.Путина и А.Лукашенко есть, как у братьев-близнецов, много общего. Оба лысые; оба любят выборы, военную технику, бряцанье оружием, парады, Венесуэлу, спорт, хоккей, песни, балет и поболтать; оба ненавидят Америку, Запад, оппозицию и интернет; оба неверны своим жёнам и не живут с ними; оба имеют любовниц и незаконнорожденных детей; оба готовы до смерти нести свой тяжкий крест; а главное – оба обожают свой народ и всегда за него, который, впрочем, отвечает им тем же.
Говно также очень обеспокоено привычкой некоторых людей сношаться в попу.
14
Крафт: - Путин, верти кольцо. Путин: - Не могу, оно уже в Кремле лежит. Пришлю другое, на сколько денег хватит. — в сторону — Сколько там сейчас полоний стоит? Крафт: - Да ладно, бро! Пошутил я!
13
Может Навальный и не справится с управлением Москвой, зато с химкинским лесом разберется.
Научно-познавательная передача ТВ: - Учёные многих стран сходятся во мнении, что график счастья можно представить в U-образной форме. Кризис среднего возраста приходится на самую низкую точку, это возраст 44 года. Мужик у телевизора: - Во! Точно! В России счастливы только младенцы! Жена: - Почему это? Муж: - Так у нас больше 80-ти никто не живёт почти…
Д.Медведев, отстояв огромную очередь, купил в кассе Кремлёвского дворца два билета на балет. Но его супруга, которая раньше очень любила ходить в театр, на сей раз идти на балет почему-то категорически отказалась. Василь
В 2008 году 50-летняя жительница Саудовской Аравии подала на развод после того, как ее муж попытался разглядеть ее лицо под паранджой в то время, когда она спала. До этого он не видел лица своей жены на протяжении 30 лет
Аксакал был таким древним, что когда он хмурился – над горами собирались тучи, когда говорил – горы замолкая впитывали мудрость, когда пукал – сходила лавина из уважения – горы научили его терпеть!
- А что наш Лианит? Я слышал он наконец таки женился, ты её видел? - Раскошная женщина! - Насколько раскошная? - Я думаю, что если наше государство введёт таки налог на роскошь, то оно разорится выплачивая Лёнчику.
Раньше мне казалось, что мы живем к книге "Дракон" Шварца или "Москва 2042" Войновича, но сейчас мне начинает казаться, что мы живем в книжках про Гарри Поттера.
Проанализировав мужские "философки" типа "Кто актрису не е.ал, тот театра не видал!", "Кто москвичку не е.ал, тот столицу не видал" и подобные вывел общую формулу: "Кто (место жительства, работы, отдыха...)ку не е.ал, тот (место жительства, работы, отдыха...) не видал!"
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".