Самые смешные анекдоты за день!

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он не твой папа.

Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.

В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.

Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
© Жюльет Бинош

Самое жестокое наказание, которое США может придумать для Сноудена - это сделать так, чтобы Россия сделала его своим гражданином. Пожизненно.

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Что общего у церкви и покойника?
Можно говорить или хорошо, или никак.

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, - дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.

По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся.
- Зато мы достигли высшей стадии феодализма! - с гордостью сообщил он.

Мужской пенис - это эстафетная палочка жизни!

- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.

Газета "Аргументы-инфаркты"...

В Академии Наук:
- Эх, коллега! Гооврил я вам, что не стоило бодаться с этим Петриком...

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

Разработана специальная модель Lamborgini Probco.
Машина идеально подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час!

Женитьба - дело тонкое. Предугадать результат невозможно.
Поэтому в старые времена, чтобы не мучиться с выбором, выходили добры молодцы в поле и стреляли из лука наугад, куда стрела попадёт.
Многовековая практика показала - результат стабилен. Семейное счастье было гарантировано тем, кто попадал в тёщу.

Объявление в парке: "Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны"

Почему в Беларуси такая несправедливость? Девушку, которая показывает всем свою письку за деньги - выбирают "мисс Минск", а мужиков, которые показывают свой член бесплатно - сажают в кутузку?

Главный редактор автомобильного журнала:
- Главный приз, вот эта новенькая иномарка, достаётся Алексею! Он у нас ездит на Приоре и я думаю будет очень рад, что у него появилась машина!

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расх*ярь здесь всё!

Хорошо что в России дороги плохие. Иначе от дураков не было бы жизни.

- Не надо меня защищать, я сам справлюсь!
- Диплом, ты что, ох*ел?!..

Ностальгия - это зависть богатого бедному.

В офисе установили новую кофемашину.
- Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! - предлагает один из сотрудников коллеге.
- Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
Начальник:
- А на работе и не нужно спать!

Когда игрок молодежной сборной первый раз выходит играть за первую сборную, у нас в России говорят: один раз - не игрок первого состава.

Моя новая девушка сделала мне лучший минет. Я спросил её:
- У тебя был большой опыт в этом деле?
- Можно сказать так, - ответила она.
- У тебя было много парней? - спросил я.
- Нет, не совсем, - ответила она.
- Как тогда ты научилась его так хорошо делать? - поинтересовался я.
- До прошлого года мое имя было Дейв, - ответила она.

Новости туризма:
Взглянув разок на загранпаспорт обычного, рядового российского туриста Сидорчука, британские ученые вынуждены были констатировать, что он на несколько лет опередил передовые инициативы Евросоюза по обязательному внесению в паспорт отпечатков пальцев...

В отделе полиции:
- Петров, зачем вы двух мужчин, которые попросили у вас закурить, покалечили? Вы же спортсмен, мастер спорта по футболу! Чему вас тренер только учил?!
- Лучшая защита – это нападение!

Никто меня не любит, кроме моей жены, которая меня тоже уже не любит.

Лада Калина относится к гольф-классу. Но евреи называют её гой-классом...

– Пап, я хочу пострелять!
- Солдаты, бросить стройку, дача подождёт! Встать в строй и поставить по кирпичу на голову!

Подключись к новому тарифу "Прослушка" и ЦРУ оплатит половину вашего счета за мобильные разговоры.

Путин в очередной раз предложил создать газовый ОПЭК.
А что, все предпосылки к этому у него, как и у нефтяных шейхов, есть - дворец за миллиард долларов под Геленджиком, штат наложниц из бывших российских спортсменок, набор яхт и бронированных лимузинов и, главное, полный по@уизм в отношении того, чтобы с умом вкладывать деньги от продажи углеводородов.

Получив от Путина российское гражданство, американский предатель Сноуден, по сложившейся у нас традиции, первым же делом заявил, что он любит Рамзана Кадырова, а болеть теперь будет только за грозненский "Терек".

Бывший агент американских спецслужб Э.Сноуден после всего 2 недель пребывания в аэропорте "Шереметьево" добровольно попросил у Путина политического убежища в России.
После чего его развязали, вынули из задницы паяльник и дали немного поспать.

Жерара Депардье и Эдвард Сноуден - это новые русские.

2 недели окучивали фсбшники в "Шереметьево" американского предателя Эдварда Сноудена.
Но ничего у них так и не вышло.
После чего к нему запустили министра рейхспропаганды Константина Эрнста и уже через час Сноуден согласился остаться в России с убеждением, что Путину альтернативы нет, а честные демократические выборы - это отстой.

Программа Председателя Компартии Китая по стимулированию национальной экономики занимает 315 страниц текста и содержит описание мер по созданию в стране новых рабочих мест, стимулированию внутреннего потребления, продвижению китайских товаров на мировых рынках и т.д.
Аналогичная программа Путина занимает 1 строчку печатного текста и звучит, как "Ну,.... продадим ещё нефти и газа".

Брэнд "Спартак" признан самым дорогим брэндом в России.
И правда - ни одна никчемная хе@ня в России не обходится своим владельцам так дорого.
Ни по деньгам, ни по нервам.

Кремль опубликовал заявление о том, что вчерашнюю новость о том, что "Бывший американский спецагент Сноуден попросил политического у@бища Путина" следует читать, как "...попросил политического убежища у Путина".

То,что Земля не сотрудничает с другими цивилизациями-огромное благо.Ведь так нашей планете хотя бы не перед кем позориться.

В тот момент, когда человек засовывает банковскую карточку в банкомат "Газпромбанка", ты понимаешь, что вот именно сейчас у него начинают сбываться мечты

Монгольские инженеры разработали подводную лодку на гусеницах, способную действовать в условиях мелководья. Экипаж субмарины - 3 человека. Вооружение - пушка и два пулемёта.

Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца. С учётом действия нового закона о защите чувств верующих, за несогласие или спор на эту тему - 3 года тюрьмы.

- Сынок, какое кино смотришь?
- Новинка! Друг вор.
- Да не "Друг вор" , а война наркоторговцев!

Когда я с кем-то переписываюсь, и этот человек долго не отвечает, я потом тоже ему долго не отвечаю, назло...

После смерти "хорошие" налдоговые инспекторы превращаются в москитов, а не слишком рьяные - в безвредных комаров-долгоножек

Парфюмерная сеть "Иль-дэ-Ботэ" открыла сеть зоомагазинов: "Иль-де-Котэ".

Компания молодых людей поздно вечером,после распития,мирно сидела и пела душевно песни.Слева жалобно выла собака,а соседи справа,подумав,что кого-то режут вызвали наряд ППС.Полицейские оказались адекватными ребятами,посмеялись и приняли по сто грамм.Лишь одна сука отказалась пить-это была их овчарка.

- Да... Три девятки и не одной красной масти. Говорили мне, чтобы не садился играть в дурака со Штирлицем.
Подумал Мюллер и положил на стол сто рейхсмарок.

"Есть у Академии начало..."
Больше всего радуется грядущей реформе науки академик, директор НИИ Проблем управления имуществом и ЖКХ.
В Сибирдском Отделении изыскиваются средства на обновление звучания главного лозунга "Российское имущество прирастать будет Сибирью".

Спойлер к "Игре престолов":
7 томов эпопеи и 10 сезонов сериала будут вокруг да около,
а в конце концов расколдуют карлика.

(с) В.Гауф "Карлик Нос"

После финала Кубка Конфедерации бразильские футболисты подписали много новых контрактов.
Футболисты особо отметили контракты, предложенные "Warner Brothers", "Universal Studios" и "20th Century Fox".

- Ну ты и подлец! Как ты меня начальству подставил! У тебя совести совсем нет?
- Есть, да ещё какая. Просто я её использую в более важных делах, чем подсиживание сослуживца.

По объективному принципу можно оценивать только то, что тебя не трахает. Всё остальное можно оценивать только по ебъективному принципу.

Экстрим и ролевые игры:
- Прием Сноудена (доп., только в транзитную зону,звонить заранее)
- Выдача Сноудена (доп., при взаимной симпатии)

в Думе заново начнуться драки если Кличко станет политиком в России !