Самые смешные анекдоты за день!

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.

Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...

Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Жена футболиста прослыла интеллектуалом после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

Никто не против того, чтобы высокопоставленные чиновники выезжали из Москвы в Лондон, но только с обязательной пересадкой в Лефортово.

Засыпай с мечтой - просыпайся с целью!

- Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь.
- Почему?
- А он вечно живой и любит детей...

Российская подлодка, на которой Сноуден переберется в Латинскую Америку, уже оборудована транзитной зоной.

Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

Кавказец, так просто проезжавший г. Казань, уехал домой с бронзой.

Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.

Чтобы написать хороший сценарий развития России, мало быть хорошим экономистом, надо быть ещё и - фантастом.

Мужики бывают двух типов - "шило" или "мыло". Одни впиваются, не оторвешь!
А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, блин, что бабы не знают ЧТО на ЧТО менять...

Люся уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Парень с девушкой после секса.
- А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
- Ты про порно?
- Я про комедии!

Сын раввина дважды огорчил родителей, поставив крест на своём образовании...

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

Навальный и Запашный стараются рядом не стоять, дабы не рождать у людей неприятные ассоциации...

Василий Иванович и Петька гуляли по городу, и сильно захотелось им обоим в туалет - ну, съели что-то не то. А туалетов-то нигде и не видно, да и люди кругом... Увидели две бочки - и залезли туда. Через какое-то время Петька кричит из своей бочки:
- Василь Иваныч, ты как там?
- Да понос у меня, Петька!
- Ну, ты даёшь: у меня так только по пояс!!!

Нет, известный актер, натуралист и шоумен Стив Ирвин, известный “как охотник за крокодилами” не умер: он живет в каждом из мужчин, которым нравятся некрасивые женщины.

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках, прозрачных блузочках?
- Так современные мужики иномарки дарят, а не юбки.

"Элтон Джон слег с аппендицитом".
Какие в Англии у мужиков имена прикольные: Аппендицит...

В кафе быстрого обслуживания "Раз-два-три" провели ребрендинг. Теперь это гей-бар "Три-два-раз". Адрес тот же, только вход с тыльной части здания.

Меня бесит, когда человек прочитает сообщение и не отвечает.
Я приеду и ампутирую тебе руки, чтобы точно знать, что у тебя нет возможности ответить!

Меня всегда удивляло, почему "признанных джигитов и смелых воинов" с Кавказа, в Советское время призывали служить только в стройбат?

На днях друг, увидев у подъезда очередных акселератов с энергетиком, сказал:
– Я понял, почему у нас в России всё через анальное отверстие. Всё от недопонимания. Вот видишь их? Они с "Ягуаром". "Ягуар" - это правильно. Но способ употребления неправильный. На "Ягуаре" ездить надо, а не пить его.

Жена всё время жалуется, что я ночью храплю. Я не храплю. Просто мне снится, что я регулярно участвую в гонках Формулы-1.

Понедельник - Хочу сдохнуть!
Вторник - Ну и нахрена мне это надо было!
Среда - Нужно было как-то поаккуратней.
Четверг - А так-то, чо ещё делать-то?
Пятница - БАНЗАААЙ!!!

Журнал для бомбил "За рублем".
Бакуткин

Кавказцы избили депутата Думы. Так скоро и до кортежа Путина доберутся! Подрежут, остановят, вытащат ВВП из машины и почистят "морду лица"...

Сняли на пару с друганом проститутку, нашли её на Яндекс.Картах, расплатились Яндекс.Деньгами, приехали и ну её иметь в Яндекс.Два ствола!

- За что вы так зверски убили этого человека?
- Он очэн нас обыдел! Сказал, что мы злые гадкыэ тырарысты, ы убываэм нэвынных лудэй!

Российский суд приговорил Сергея Магнитского к пыткам и казни за уклонение от уплаты налогов. Приговор исполнен задним числом.

My name is Пух, Винни Пух

- Ой, да знаю я почему старое поколение не любит евреев, просто тогда все служили в армии.
- И што?
_ А там, если командир, то - "Иванов, Петров и Сидоров". Если штабной, то - "Иванченко, Пнтренко и Сидоренко".
Ну а если замполит, то непременно - "Цукерман или Сахаревич".

Прохорова спрашивают : Что сказал президент по поводу вашего ё-мобиля ? - Он сразу же захотел приобрести его для себя! - А как он об этом выразился ? - Как только он его увидел , он сказал : Ё-моё!

Навальный подал документы о прохождении "муницмпального фильтра" в московскую избирательную комиссию. На выходе его схватил ОМОН и занес в крытый автозак. Сидевший там Путин попросил у Навального гарантии неприкосновенности, после оставления им поста президента. Навальный сказал, что обещает гласный, компетентный и состязательный процесс, без всяких ограничений на вызов свидетелей защиты и найм лучших адвокатов.
- Даже меня можете нанаять, удачно пошутил Навальный.
Полиции пришлось сказать, что они "обознались".

- Владимир Вольфович! Вот вы "сын юриста", а выступаете за легализацию русских националистических формирований, это как?
- А что тут непонятного? Пусть собираются, оформляются, пишут списки, выдают партбилеты, А вот когда наши придут, нам их искать не придется, - пришел в штаб-квартиру, взял списки и по адресам с группой "товарищей" с автоматами и наручниками.

В отличие от египетского мужика русский долго запрягает и никуда не едет.

Желание казаться лучше, чем ты есть, нормально, пока оно не превращается в паранойю.

Вовочка думал, что 650 страниц, отправленных на печать – мелочь. Разработчики принтера этого не учли.

Два мужика бухают вечером.
- Водка какая хорошая!
Наутро.
- Что за 4 бутылки х*уйни мы вчера выжрали?!

- Тут на днях с Байкером познакомилась!....
- Здорово! Он гоняет на Крутом Мотоцикле!?!
- Нет. Он очень любит спать и рассказывать истории.

Семья едет по городу, папа рассказывает о своей детской привычке добавлять букву "с" в конце разных слов, как до революции, сын подбирает слова:
- А как будет папа?
- Папа-с!
- А мама?
- Мама-с!
В это время проезжают пост ГАИ и сын тут же спрашивает:
- А как будет пост ГИБДД?
- Козлы-с:))

-Лейтенант, большая удача, как вам удалось разговорить пленного компьютерщика ? В штабе никто не смог! 
-Товарищ капитан, это заслуга  сержанта  Петрова, он на гражданке был программистом. 
-И что говорил Петров пленному? 
-Я не понял, но тут частично записал: кончай флудить, думаешь жлоб затаренный, сейчас хакнем  антилич, и вешалку у тебя по-любому вырвем, будешь дальше всю жизнь хуже ламера глючного.

Конфеты "Коровка", мороженное "33 коровы", торт " Буренка" - съешь все сразу и замычишь! 

Гражданин Петров,не имеющий жены,добросовестно отдрочил пятьдесят лет от звонка до звонка.

- Какая ты сладенькая, любимая моя!
- Слизывай уже скорее крем, щиплет сильно!

Интеллигентный человек никогда не покажет, что боится хулигана, он просто скажет:"Я не хочу опускаться до его уровня!", посмотрит озабоченно на часы и с видом "мне бы ваши проблемы" заспешит подальше - дабы не получить по уху...

В скандалах побеждает древнейшее орудие - орало.

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

Недавно читала, что голодать полезно, но полезно ли голодать булочками....

Милые женщины! Поверьте,мы к Вам очень внимательны! Только нам,мужикам,... лень считать,какой именно из 100500 голубей нагадил Вам на вечернее платье,когда мы выходили из подъезда,собираясь в ресторан!

-Слышь, Пятровна, а мачо – это тот,
кто ходит с мачетой?
-Да, падруга, причём в штанах…

- Неправда, что жизнь очень дорогая! Можно купить туфли за 200 рублей, рубашку за 250, костюм за 1500 и быть счастливым!
- Это как?!
- Если сразу одеть всё и … в гроб.

Макдональдс в Петербурге эвакуировали из-за пакета с едой - еще никогда гамбургер с порцией картофеля фри не выглядели так угрожающе!!!

В жизни всегда можно найти много смешного. Пока вы читали эти строчки,   967 человек съели 13865 граммов гербалайфа в надежде похудеть!

Ну почему стиральная машина никогда не съедает носки из одной пары?

- Я так и не смогла своего от пива отучить! Подмешивала слабительное три дня, а он на четвёртый и говорит: - Что-то я с этого сорта пива срать стал, перехожу на другой!

Иностранный агент пишет доклад. Забрался в самую глубинку в России. Медведи по улицам не ходят, а вот люди постоянно бегают из бараков в какие-то деревянные сооружения с дыркой в полу, которые страшно воняют и завалены со всех сторон мусором.