Самые смешные анекдоты за день!

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.

Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю - «Made in China»?

Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.

Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
- Как тебе это удалось?
- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.

По закону тела террористов не выдаются родственникам.
Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.

Хуже начальства, считающего своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.

Не задавайте вопросы - не услышите лжи.

Сердюков, по привычке подписывать все не глядя, расписался и отписал московскую квартиру какому-то продвинутому бомжу.

Я ни патдержевую риформу аброзавания! Ана превидет к дигродации общиства!

Россия совместно с Китаем провела масштабные военные учения.
Условный противник: войска, состоящие из чернокожих преступников и пассивных гомосексуалистов, нападающие на любую страну, где есть нефть, под предлогом "защиты прав человека", по заверению организаторов учений - никакого отношения не имеет к США.

Глядя на нынешних геев, проституток, политиков и правозащитников, я начинаю скучать по инквизиции.

Глядя на кассиров, понимаешь, что не в деньгах счастье.

Приезд кавказцев в Америку идет по отработанной схеме?
Вначале - теракты в центре города...
Потом - дружба с Президентом ,
и, одновременно - свадьбы перед Белым Домом,
с пальбой в воздух из АКМ, и избиения конгрессменов,
с вытаскиванием их из авто?

"Железный занавес" убрали те, кто заставил поставить железные решетки и двери.

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

Говорят, что бог первыми забирает лучших. Все выборы показывают, что Путин - лучший. Таки интересно, что бог думает о Путине?

Терпение, как и презерватив, лучше лишний раз не испытывать. А то лопнет в самый неподходящий момент.

Почему в наше время боту в твиттере верят больше, чем человеку в телевизоре?

В ставропольской станице кавказец изнасиловал казака: жители вышли на митинг-он не использовал презерватив.

Сноуден держит Обмаму за яйца, а Путин - Сноудена. Тянут-потянут, вытянуть не могут.

Обама на ночь гадя, позвонил Путину...

А у меня приятель настолько старомодный, что когда после очередного рассказанного им бородатого анекдота ему говорят: "Ну, ты прямо Петросян!", он считает это комплиментом.

Новое в медицине:
беременная госпожа Васильева из Оборонсервиса была арестована почти 9 месяцев назад 25 октября 2012 года, но до сих пор о своей беременности она не подозревает.

Является Путину во сне Брежнев, и говорит:

- Ты посмотри, что твои газеты пишут: "Президент Америки - негр"!!! В мои времена - до такого очернительства не опускались!

- Пишут, Путин стал гостем 27-летней Универсиады! Ее зовут Универсиада???
- Врут. Не так ее зовут...

Одна блондинка обращается к другой:
- Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
- Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

Русский утром просыпается, первое о чем думает:

"Кто виноват и что детать?"

Первые мысли американца:

"Где водятся деньги и как и взять?"

Почему-то лучше всего запоминаются названия улиц и номера домов, около которых стоишь в пробке.

Приезжает Петька с моря, встречается с Василием Ивановичем и говорит:
- Смотри, Василий Иванович, какие у меня шорты цвета "морской волны"
Василий Иванович ушел в сарай и обрубив свои лоссины говорит ему:
- А у меня цвета "зеленой ботвы"
- Оно и видно, клубни болтаются...

- Академия Наук станет большим клубом ученых!
- Каким образом?
- Возьмем три небольших клубка: РАН, РАМН и РАСХ, положим в ящик, посадим туда кота Шредингера, он начнёт играть клубками, что создаст эффект спутанности... Ящик, разумеется, уже не стоит открывать, поскольку, в результате управления собственностью, он станет принадлежать ООО "Пандора"..