Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.07.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит: - Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла... - Ужас какой, - отвечает вторая. - Во-во, вот и он точно так же сказал.
Из разговора в сети: - Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься? - ... - Почему ты молчишь? - Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...
Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит: - Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. - Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд. Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется: - Как тебе это удалось? - Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж: - Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату? - Нет. - А кучу подарков? Медовый месяц? - Нет! - Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова? - Нет! - Большой свадебный торт? - Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? Пацан вежливо отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.
Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка: "Что, ты еще не кончил?". Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!". Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".
Хуже начальства, считающего своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.
Россия совместно с Китаем провела масштабные военные учения. Условный противник: войска, состоящие из чернокожих преступников и пассивных гомосексуалистов, нападающие на любую страну, где есть нефть, под предлогом "защиты прав человека", по заверению организаторов учений - никакого отношения не имеет к США.
Приезд кавказцев в Америку идет по отработанной схеме? Вначале - теракты в центре города... Потом - дружба с Президентом , и, одновременно - свадьбы перед Белым Домом, с пальбой в воздух из АКМ, и избиения конгрессменов, с вытаскиванием их из авто?
А у меня приятель настолько старомодный, что когда после очередного рассказанного им бородатого анекдота ему говорят: "Ну, ты прямо Петросян!", он считает это комплиментом.
Новое в медицине: беременная госпожа Васильева из Оборонсервиса была арестована почти 9 месяцев назад 25 октября 2012 года, но до сих пор о своей беременности она не подозревает.
- Пишут, Путин стал гостем 27-летней Универсиады! Ее зовут Универсиада??? - Врут. Не так ее зовут...
2
Одна блондинка обращается к другой: - Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы? - Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.
Приезжает Петька с моря, встречается с Василием Ивановичем и говорит: - Смотри, Василий Иванович, какие у меня шорты цвета "морской волны" Василий Иванович ушел в сарай и обрубив свои лоссины говорит ему: - А у меня цвета "зеленой ботвы" - Оно и видно, клубни болтаются...
- Академия Наук станет большим клубом ученых! - Каким образом? - Возьмем три небольших клубка: РАН, РАМН и РАСХ, положим в ящик, посадим туда кота Шредингера, он начнёт играть клубками, что создаст эффект спутанности... Ящик, разумеется, уже не стоит открывать, поскольку, в результате управления собственностью, он станет принадлежать ООО "Пандора"..
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?