Самые смешные анекдоты за день!

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.

Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России - спортивные!

В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Отчего я такой умный и сильный? - Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!

Одиночество - когда тебя некому забрать из роддома.

Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Критики засрут всё, где захотят увидеть говно.

- Скажите, а молодежь любит революционные песни?
- Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова "в царство свободы дорогу грудью проложим себе".

Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.

Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.

Интересно, у меня одного кот не ссыт в тапки?

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

Диалог с моралью об обидах.
- Сынок, возьми стакан.
- Ну взял.
- А теперь сделай так чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
- То есть, если столкнуть человека со здания, он тебя не простит?

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

Походу единственный реальный способ сменить нынешнего президента это: построить машину времени, слетать на миллион лет назад в прошлое и раздавить эту гребаную бабочку!!

Новый проект первого канала "Вышка": тупые попзвёзды бьются бошками об стену на зачете по высшей математике.

В школе:
- Кем был Пифагор?
- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".

Новости пластической хирургии:
Чтобы не допустить обвисания груди, в нее теперь закачивают не силикон, а гелий

Смелость - это отнюдь не отсутствие страха, а осознание того, что что-то другое может быть важнее страха.

На Универсиаде в Казани россияне завоевали сотню золотых медалей...
Наверно, потому что кроме нас, никто в мире не знает что такое Казань.

Путин погрузился на батискафе к фрегату "Олег" и ... опять достал две греческие амфоры.

Тема для школьного литературного сочинения после летних каникул:"Как я бы провел лето, если бы был Путин".

- За последние годы в российском кино не появился ни один новый Оскар.
- А Оскар Кучера?

У ПЖ был ручной пацак, а у Пу - ручной ведмедь.

И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал:
- О учитель, в чём смысл жизни?
- В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца.
- Как смысл жизни может умещаться в капельке росы?
- Иди на хуй, Гхоша.

Не могу понять, как артист с такой неполиткорректной фамилией мог стать в США губернатором штата?

Послушайте, Холмс, а почему нет выставки достижений народного хозяйства России?
Все это есть, Ватсон, но туда Вас не пустит личная охрана олигархов, чинуш высшего разряда и топ менеджеров!

Во всем виноват проклятый Запад. Это их машины добивают наши дороги.

Мою машину освятил батюшка! Если попаду в аварию, кому предъявлять претензию: ему или Богу?

Отчего Латвия так хочет вступить в Еврозону? - Дураков мало! - Так ведь больше никто не хочет? - Я же и говорю - дураков МАЛО!

Кажется, у моделей на рекламе домов моды глаза такие, будто они истощены многочасовой мастурбацией...

Сколько не воруй, американских банкиров не догонишь: им Бернанке все равно больше напечатает.

Два гомика идут, обнявшись, по улице. Замечают плакат с рекламой депутата. Один г. говорит второму г.:

--Слушай, а давай тоже баллотироваться в в депутаты.

--Давай! А что люди скажут?

Объявление.
На временную работу срочно требуются раздолбаи. Начальству уже не на ком злость срывать.

Дурачок, дабы получить доллар от зубной феи, выдернул себе зуб. Еще два выбил ему отец, пока обьяснял ему разницу между долларом феи и гонораром стоматологу.

Кирзачь пишет в центр подготовки космонавтов: "С детства мечтал стать космонавтом. Как это осуществить?" Ответ центра: "Уважаемый Кырдым Бырдымов, к сажалению это невозможно.Нашими селекционерами пока не выведен сорт пальмы дорастающей до космоса."

Ощущать, что вокруг все дураки, а ты сам на самой нижней ступеньке общественной лестницы, обидно....зато безопасно.

В эстонской армии стрельба на полигоне начинается через полчаса после команды "Закончить стрельбу, подойти к мишеням!".

Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.

Испытав все меры противодействия Нвальному на выборах мэра, как-то: неожиданные аресты на 5 минут, аресты тиражей агитационной литературы, указание его в опросах под именем "Другой кандидат" - 43% голосов, найдено радикально действенное решение.
Ему ночью зубной пастой нарисуют усы!!!