Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.08.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай, Люся. - Поняла, спасибо.
Телефонный разговор: - Люся, ты что сейчас делаешь? - В кроватке лежу. - М-м-м... а в какой позе? - Поза № 24... из книжки... - Из какой книжки? - Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".
- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека? - Авось и апохуй. - Это как? - Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй!"
Только что убедился, что мой друг - дебил. На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же. Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые... Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых! Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины: - Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?! Водители иномарок, хором: - Тебя, родной, тебя!
Диалог в лифте: - Простите, у вас собака бойцовой породы? - Нет. Собака из семейства терьеров. Классификация - собака-компаньон. - Сегодня по радио передавали, что бойцовая собака насмерть загрызла хозяина. - А вашему сыну сколько лет? - Восемнадцать. - Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста. - А причём здесь мой сын? - А причём здесь моя собака?
Автор опубликовал в Интернете свой рассказ, с припиской: "Мне очень важно знать ваше мнение!" Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза:" Спасибо!!!", девяносто восемь: "А своё мнение засунь себе в задницу!"
В 80-х годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал мужик из деревни в город, чтобы купить сигарет у цыган. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке: - Мне надо 5 пачек сигарет. Та ему говорит: - Пятью пять - тридцать пять! Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5х5=25... До сих пор односельчане его подкалывают: - Пятью пять - тридцать пять!
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах! - И как? - Почему-то продолжаю поправляться... - А что ты сегодня ела? - 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...
2015. Введение энергопайка не дало ожидаемого эффекта- люди перешли на свечи, отказались от телевизоров, интернета, стали больше читать и общаться вживую. 2016. На заседании правительство обсуждается вопрос о введении налога на осадки и воздух, а если и это не поможет, то и введение налога на слезы, уплата которого вызовет новые слезы...
- Папа, а как правильно - «народ, преданный демократии» или "народ, преданный демократией»? - Тут, сынок, все зависит от времени: если до торжества демократии - то преданный демократии, а если после – то преданный демократией.
- Ну как, ты съездил в англию на машине? - Нет, передумал! - А че так? - Да у них там левосторонее движение! - Ну и че? - Я проехался по Москве, знаешь как страшно!
Мужья куда спокойнее относились бы к тому, что у жены имеется любовник, если бы они не только брали на себя часть бремени по ее содержанию, но при этом чтоб и мужьям еще что-то перепадало.
15
Врач пациентам: - Чего вы ржете и гогочете? У вас же у всех рак 4 степени. Больные бледнеют и застывают с каменными лицами. Медсестра врачу: - Но у них же нет рака. - Я пишу отчет, а они мне мешают сосредоточиться.
18
Сапожник без сапог уже месяц ходит в поликлинику, но каждый раз слышит одно и тоже: "Врач на больничном."
Власти решили поставить в центре города памятник. Провели опрос. Старшее поколение высказалось за фигуру Сталина, молодое – за копию знаменитого Писающего мальчика. Начальство пошло на компромисс, объединив в одном изваяние и то и другое.
22
С отчаянным криком "Приятного аппетита!" пьяный сторож зоопарка прыгнул в клетку с тиграми.
Советскую олимпиаду бойкотировали за ввод войск, а путинскую за дискриминацию пидарасов. Войска мы, конечно, никуда уже не введем, зато на пидарах оттопчимся вдвойне!
" Ветерана ВОВ Маслова , ложно выдававшего себя за участника Октябрьского Парада 1941 года в Москве, лишили льгот участника Великой Отечественной. Оказалось, что на самом деле он служил Вермахту" - А за что? Он ведь все равно Участник ВОВ! Только с другой стороны...
Искренне не понимаю, почему ярые борцы с коррупцией не возьмут в качестве своего гимна песню "Главное, чтобы костюмчик сидел"! Так и вижу уже толпу митингующих, распевающих хором припев этой песни у дома правительства... И лица чиновников... )))
Несмотря на академическую реформу, ученые все же установили, что у истово верующих в непогрешимость местами избранных стерхвятников ярко выражена мизулина головного мозга
25-Й КАДР Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Идите нахуй! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что ученые создают таблетку, которая заменит поход в фитнес. -Ну, падруга, если этот поход нужен для похудения, то такая таблетка уже давно есть – это пурген…
Две подружки встречаются .Одна из другого спрашивает.. Лена ты уже третий раз за муж вышла, расскажи какой муж лучше ?? Она отвечает все они одинаковые ,все только выебать хотят…
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.