Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.08.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую: - Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?! Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает: - Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!
В школе: - Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу. - Нет, Марья Ивановна и еще раз нет. - Это еще почему? - Нечего чужих мужиков отбивать.
- Нужно всех государственных чиновников выселитьза пределы МКАД, – заявил мэр Москвы Собянин. - Вы отсобятину-то не несите, – одернул его Президент страны.
Поймал Путин волшебную щуку, а она ему говорит: - Отпусти меня и я исполню твое главное желание, а Президент в ответ: - Не, для этого у меня Чуров есть...
На автофоруме. Кто сталкивался с такой проблемой? Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
Николай Валуев после отдыха на пляже отправился домой на метро. На обратном пути почувствовал, что в плавках что-то трепыхается. Брезгливо вытряхнул это под сиденье. А потом... "Пассажиры нью-йоркского метро обнаружили в среду под сиденьем в одном из вагонов поезда мертвую акулу. По словам очевидцев, тело морского хищника достигало в длину порядка 1,2 метров."
15
Напился так, что пальцы на руках весь следующий день заплетались.
Этап 1. ГосДума инициирует дискриминацию геев. Этап 2. Запад сочувствует геям и предоставляет им сексопатологическое убежище. Этап 3. Любой россиянин может получить убежище на Западе, объявив себя геем. Этап 4. В том числе любой депутат, когда его прижмут за коррупцию. Вывод: Антигейские законы -- это не гомофобия, это подготовка депутатами их собственной эвакуации.
Социологическому институту дали задание подсчитать процент лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией в России. Оттуда пришел ответ: "Мы использовали несколько методик подсчета. К сожалению, все они дали разный результат, поэтому выбирайте тот, который вам больше нравится: 1. Если разделить количество геев на количество населения, то 2% 2. Если разделить количество пидарасов на количество населения, то 90% 3. Если считать по формуле "Все пидарасы, а я - д'Артаньян", то 99.9999993%"
В Британии: - Скажите, мистер Фрай, вы призываете не ехать на Олимпиаду из опасения что вас там трахнут или, наоборот, что не трахнут? - Опасаюсь, что могут гетеросексуальные женщины напасть с гор...
9
Зх, так хочется чистой любви! А попадаются либо чистые дураки, либо грязные извращенцы.
Что будет, если Сбербанк и Почта России поменяются местами? -Банковские переводы будут идти сроком до 60 дней и в другую страну, и в соседний город. -Если перевод был потерян по дороге, то "Мы искренне сожалеем и больше не будем" -Чтобы получить этот перевод, нужно будет подождать пока закончится обед и появится кассир, который выдает переводы -Банковские карты почта тоже будет выдавать, но идти они будут через всю страну за те же 60 дней, причем, по недосмотру карта будет уже активирована и к ней будет прилагаться весь список пин-кодов, так что не удивляйтесь, что кто-то успел воспользоваться кредитом от Почты России раньше вас -Ах да, кредиты будут выдаваться под скромные 588% годовых -Чтобы отправить посылку, нужно будет найти отделение Сбербанка, которое работает с отправкой и получением посылок -"В данный момент невозможно внести вашу посылку в базу. Попробуйте завтра!" -Оплатить отправку посылки можно будет через любой банкомат, но отправить посылку вы должны через этот же банкомат, так как в отделении могут сказать, что вы оплачивали отправку не там, где надо -Письма можно будет отправлять через банкоматы и терминалы самообслуживания, но так как они представляют из себя симбиоз китайской сборки и индусского кода, то некоторые письма в них будут исчезать бесследно -Работа самих банкоматов по-прежнему будет зависеть от фазы Луны -Перед тем, как доставить посылку, они как следует прокрутят её в других операциях - SMS-уведомление о том, что вам пришла посылка, придет в полчетвертого ночи -Вы долго не сможете получить свою посылку, так как тетя-оператор при заполнении бланков отправления ошиблась в одной букве фамилии получателя
- Петровна, дай тысячу. - Так я тебе, Степан, уже два раза давала по тысячи. Так ты все пропил и до сих пор ничего не вернул. - Так зато, Петровна, ты активный клиент системы НАКОПИТЕЛЬНЫХ вкладов! Правда риски тебе надо застраховать. Вот я и прошу тысячу на страхование!
- Я уже 2 года изучаю китайский язык. Уверен, что могу спокойно говорить с настоящими китайцами. - Ух ты, здорово! А какой ты изучаешь, кантонский или мандарин? - Чего?
Девушка пишет на автофоруме: - Неделю назад сорвался домкрат и мужу раздавило голову! Не покупайте плохие домкраты! 18 лайков за день под сообщением. На следующий день: - Я не поняла, вы за домкрат мне спасибо говорите или радуетесь?!
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.