Самые смешные анекдоты за день!

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

Немой петух по утрам вибрирует.

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирается в людях.

Муж в состоянии аффекта:
- Дорогая, ты у меня как автомат...
Перебивая:
- Что, так быстро исполняю все твои желания?
-... как автомат, который постоянно сжевывает купюры не давая ничего взамен.

"Ну не люблю я его! Мне другой нравится..." - так объяснил Обама почему он не хочет встречаться с Путиным.

- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельём и поедем уже!

Если не знаешь, что делать - делай шаг вперёд.

Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!".

- Дорогая, мне так плохо...
- Дорогой, мне так пох*й...

Каждый может пойти и поесть за себя и за "того парня".
А вот в туалет сходить - только за себя...

Нова система управления выборами "Единая Россия", основанная на дистрибутиве ЦК КПСС.

После школы Сивухин решил пойти по стопкам отца.

- Алло, вы хотите обменять свою квартиру?
- Да.
- А какая причина?
- Соседи.
- Громко выясняют отношения?
- Нет, постоянно музицируют: скрипка и тромбон. А у вас?
- Тоже соседи, периодический ремонт: дрель и перфоратор.
- Я согласен на обмен: все же музыка вечна.

Предлагаю американцам недорого снимать фильмы о звёздных войнах у меня на районе. А что?! Дороги уже в воронках, дома разрушены, на улицах пьяные зомби. Затрат никаких!

Что делать, если депутаты хотят дать неприкосновенность журналистам, а народ требует лишить ее и депутатов?
© konde13

Уходит мужик на пенсию, начальник говорит ему:
- Михалыч, скажу тебе напоследок, не обижайся только! Всё-таки трус ты! За всю жизнь даже ни разу не среагировал на мои оскорбления!
- Ну так и я теперь могу сказать правду! На дураков-то, таких как ты, я никогда не обращал внимания.

Объявление
Предлагаю секс. 30 см. Срочно! Опухоль от осиного укуса скоро спадет.
© konde13

Трое мужиков напились в стельку.
Один: - Мужики, у меня член 18 см - жена довольна!
Второй: - Хм... У меня 22 - жена в восторге!
Третий: - Ну не знаю... У меня хоть и небольшой, но по-моему жена самая счастливая!
Двое первых: - С чего бы?!
Третий: - Вы бы слышали как она подружкам с восторгом рассказывает, что заглатывает целиком!

Диктор CNN:
- Агентство Национальной Безопасности США сделало выводы из скандала, связанного с Эдвардом Сноуденом, и только что было объявлено об эпохальном решении: заменить 9 из 10 программистов самыми современными компьютерами с высочайшим уровнем секретности... Президент Обама в своём интервью заявил, что это позволит поднять безопасность Америки на недостижимый ранее уровень!...Господь, храни Америку!!!...(за кадром пафосно играет гимн США)
Диктор ОРТ в это же время:
- Президент России Владимир Путин вчера присутствовал на презентация новой, расширенной более чем в 20 раз, транзитной зоны московского аэропорта Шереметьево... А теперь о погоде...(за кадром мелодия "Летят перелётные птицы")

"Морда кирпичом...нос картошкой... губы бантиком... грудь колесом... пальцы веером..." - сдавал ночное дежурство травматолог.

Простата спасет мир

- Буш?
- Лей!

Если есть "чёрный" нал, то, наверное, есть и нал "черножопый"?

Африка - "черная дыра" для инвестиций...

Незадачливую невесту успокаивают:
- Ну, подумаешь, муж старый. Зато он не пьёт, не курит и выглядит моложе своих лет!
- Да? - задумывается невеста.- Почему же он в гробу не шевелится?

Деятельному человеку неведомо слово "скука". Наливай, пей, закусывай - иногда просто рук не хватает.

- Как вы заработали свой первый миллион?
- Просто подал объявление в газету с одним словом «Распечатаю».
- И всё?! Разве можно на принтере столько заработать?!
- Каком принтере?! Очередь на дефлорацию на три месяца вперёд была расписана.

Новости истории:
"...Ученые установили, что, по-началу, Михайле Илларионовичу Кутузову предлагали квартиру 300 м2 в элитном доме в селе Царево Займище, участок под ИЖС в Бородино и гараж в Тарутино. Но он, таки, не повелся и сдал Москву..."

Благодаря Эдварду Сноудену выяснилось, что в США существуют не только этические хакеры, но также этическая конституция, этический президент, этическая реальность и этические психиатры. Однако, мировому сообществу не о чем беспокоиться - всё это с лихвой компенсируется наличием в России огромного количества этических россиян!

Разговаривают главные полицейские. Представитель ОАЭ русскому:
- Ну и какие у вас перемены?
- Да вот в полицию переименовались, сейчас вроде как обратно хотим в милицию...
- А у нас тоже ерунда какая-то. К Ламборгини ещё Феррари-4 на какой-то чёрт нам выделили.

Латвия: суд запретил Миронсу быть Мироном. Трудно будет там жить испанцу по имени Хуесо.....

Skype
- ...только давай сначала определимся с твоей сексуальной ориентацией: ты правша или левша?

90-60-90 это не так параметры блондинки Анжелы, как арифметический пример, который она ни за что не решит.

Спустя 2 года со дня разработки микросхем, работающих по подобию мозга живого существа, ученые IBM представили экосистему для создания приложений, которые можно будет на таких чипах запускать.

Новая ОС комплекуется стандартным набором приложений по-умолчанию: "У меня сегодня голова болит", "Ты меня не слушаешь", "Мне нечего надеть", "Не называй это зарплатой"

-Вот в газете  пишут, в штате Оклахома супруги в больнице поменялись полами и живут  дальше!
-Значит, ....миссис стала мистером, а мистер стал миссис....А дети у них есть?
- Нет!
-Это хорошо, что детей нет, а то дети "папа - мама" путали бы, и как  не крути, им новая свадьба нужна!

Логическая задача.

Челябинские мужики настолько суровые, что пьют чай с солью. Моя соседка любит пить чай с солью. Какой из этого можно сделать вывод?

В 2026 году президентом России станет чукча.. В связи с демократизацией всей страны, его фамилия будет Абрамович...